Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya
Karena penasaran, diriku pun bertanya
"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.."), sedang apa kok asik bener di pojokan?" tanyaku
"Eh mas ganteng...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!..."
WADEZIG!!
"weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran
"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!.. .
Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "
GLEK!! kalah gw
Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya Hermawan Kereta Jaya
"emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran
"nih mas aku bacain :
Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas... segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam lainnya.."
GUBRAK!!
Dua kosong untuk mas jason...
Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..
Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul... HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM
"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya??
"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri? jawab dia datar
"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"
" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati... Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam! Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."
Mendadak kepalaku pusing. Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas jason... BRUK!!
"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"
MAU UPDATE STATUS GRATIS
PAKE TRI
MAU???MAU ?? MAU?? :lol: :lol: :lol:
Selasa, 10 Agustus 2010
Joke about trading
1.
A new wide-eyed, aspiring trader asks a learned, wealthy, successful
trader,
“How can I end up with a million dollars in the stock market?”
The old trader scratches his head and after some thought says,
“Start with $2 million.”
:D
2.
When Albert Einstein died, he met three people at the Pearly Gates.
To pass time, he asked what their IQs were.
The first replied 190.
“Wonderful!” Einstein exclaimed. “We can discuss Ernest Rutherford’s contribution to atomic physics and my theory of general relativity.”
The second answered 150.
"Good,” he said. “I look forward to discussing the role of New Zealand’s nuclear-free legislation in
the quest for world peace.”
The third mumbled 50. Einstein paused, then asked,
“So what is your forecast for the Dow?”
:lol:
3.
A long-term investment is a short-term investment that failed.
A new wide-eyed, aspiring trader asks a learned, wealthy, successful
trader,
“How can I end up with a million dollars in the stock market?”
The old trader scratches his head and after some thought says,
“Start with $2 million.”
:D
2.
When Albert Einstein died, he met three people at the Pearly Gates.
To pass time, he asked what their IQs were.
The first replied 190.
“Wonderful!” Einstein exclaimed. “We can discuss Ernest Rutherford’s contribution to atomic physics and my theory of general relativity.”
The second answered 150.
"Good,” he said. “I look forward to discussing the role of New Zealand’s nuclear-free legislation in
the quest for world peace.”
The third mumbled 50. Einstein paused, then asked,
“So what is your forecast for the Dow?”
:lol:
3.
A long-term investment is a short-term investment that failed.
Salah E-mail
Mengirim e-mail memang mudah. Namun ada baiknya Anda selalu mengecek apakah e-mail Anda telah sesuai dengan alamat yang dituju. Cerita berikut bisa menjadi pelajaran.
Di Chicago, Illinois, pada musim dingin beberapa waktu lalu seorang pria pergi berlibur ke Florida. Karena istrinya masih sibuk mengurusi bisnisnya, mereka pun memutuskan untuk janjian bertemu di hotel tempat menginap pada keesokan harinya. Maka begitu sang suami tiba di hotel, dengan terburu-buru ia segera mengirimkan e-mail kepada istrinya.
Namun sang suami lupa mengetikkan sebuah huruf pada alamat e-mail tersebut. Tak dinyana, e-mail tersebut masuk ke alamat seorang janda yang baru ditinggal mati suaminya - seorang pendeta - sehari sebelumnya.
Ketika sang janda yang baru pulang dari pemakaman mengecek e-mailnya, tiba-tiba wajahnya langsung menegang, ia tampak merinding ketakutan, dan tahu-tahu jatuh pingsan.
Suatu saat kemudian seorang familinya melihat tulisan pada layar: “Istriku tercinta, aku baru saja check-in. Segalanya telah kupersiapkan untuk kedatanganmu besok.
NB : Benar-benar panas di bawah sini.”
Di Chicago, Illinois, pada musim dingin beberapa waktu lalu seorang pria pergi berlibur ke Florida. Karena istrinya masih sibuk mengurusi bisnisnya, mereka pun memutuskan untuk janjian bertemu di hotel tempat menginap pada keesokan harinya. Maka begitu sang suami tiba di hotel, dengan terburu-buru ia segera mengirimkan e-mail kepada istrinya.
Namun sang suami lupa mengetikkan sebuah huruf pada alamat e-mail tersebut. Tak dinyana, e-mail tersebut masuk ke alamat seorang janda yang baru ditinggal mati suaminya - seorang pendeta - sehari sebelumnya.
Ketika sang janda yang baru pulang dari pemakaman mengecek e-mailnya, tiba-tiba wajahnya langsung menegang, ia tampak merinding ketakutan, dan tahu-tahu jatuh pingsan.
Suatu saat kemudian seorang familinya melihat tulisan pada layar: “Istriku tercinta, aku baru saja check-in. Segalanya telah kupersiapkan untuk kedatanganmu besok.
NB : Benar-benar panas di bawah sini.”
Maen Ketapel
Dalam suatu keluarga ada seorang anak bernama Tarnyep. Anak ini agak sedikit sakit ingatan, tapi ia tidak suka mengganggu atau menyakiti orang. Setiap hari ia hanya tersenyum bila bertemu dengan orang lain.
Anehnya anak ini bila ditanya orang tuanya, kalau sudah besar ingin jadi apa, ia selalu menjawab "main ketapel." Begitu setiap tahun bila ditanya kalau sudah besar ingin apa, jawabnya selalu "main ketapel."
Karena saking jengkelnya, maka Tarnyep dikirim ke rumah sakit gila oleh orang tuanya, dengan harapan agar anaknya dapat sembuh.
Setelah beberapa bulan di rawat di rumah sakit gila Tarnyep kelihatan menunjukkan ada tanda-tanda perubahan. Si dokter yang merawatnyapun senang melihat perubahan itu.
Pada suatu hari si dokter bertanya. Dokter: Tarnyep, bagaimana keadaanmu hari ini?
Tarnyep: Baik, terima kasih dokter.
Dokter: Apa kamu mau pulang ke rumah orang tuamu sekarang?
Tarnyep: Mau, dokter.
Dokter: Kalau nanti sudah pulang Tarnyep mau ngapain?
Tarnyep: Mau nikah, dokter.
Dalam pikiran si dokter wah rupanya ia sekarang betul-betul sudah sembuh, dan bertanya lagi.
Dokter: Kalau Tarnyep mau nikah, nikah dengan siapa?
Tarnyep: Dengan seorang wanita.
Dokter menjadi makin senang karena pembicaraannya sudah nyambung, dan bertanya makin mendetail.
Dokter: Setelah nikah, nanti istrinya di apain?
Tarnyep: Setelah nikah, saya ajak istri saya ke kamar.
Dokter: Lalu....?!
Tarnyep: Saya bukain baju istri saya.
Dokter: Terus ....! (si dokter makin penasaran).
Tarnyep: Pertama saya buka dulu bajunya.
Dokter: Lalu .....??
Tarnyep: Saya buka lagi roknya. Dokter: Terus, terus .....! (si dokter makin lebih penasaran lagi.
Tarnyep: Saya buka B.H.nya.
Dokter: Terus terus ......! (pikir si dokter wah ia betul-betul sudah normal)
Tarnyep: Lalu saya buka celana dalamnya.
Dokter: Lalu, terus, terus .....!
Tarnyep: Setelah saya buka celana dalamnya, saya ambil karetnya, lalu karetnya saya buat main ketapel.... :lol: :lol: :lol:
Anehnya anak ini bila ditanya orang tuanya, kalau sudah besar ingin jadi apa, ia selalu menjawab "main ketapel." Begitu setiap tahun bila ditanya kalau sudah besar ingin apa, jawabnya selalu "main ketapel."
Karena saking jengkelnya, maka Tarnyep dikirim ke rumah sakit gila oleh orang tuanya, dengan harapan agar anaknya dapat sembuh.
Setelah beberapa bulan di rawat di rumah sakit gila Tarnyep kelihatan menunjukkan ada tanda-tanda perubahan. Si dokter yang merawatnyapun senang melihat perubahan itu.
Pada suatu hari si dokter bertanya. Dokter: Tarnyep, bagaimana keadaanmu hari ini?
Tarnyep: Baik, terima kasih dokter.
Dokter: Apa kamu mau pulang ke rumah orang tuamu sekarang?
Tarnyep: Mau, dokter.
Dokter: Kalau nanti sudah pulang Tarnyep mau ngapain?
Tarnyep: Mau nikah, dokter.
Dalam pikiran si dokter wah rupanya ia sekarang betul-betul sudah sembuh, dan bertanya lagi.
Dokter: Kalau Tarnyep mau nikah, nikah dengan siapa?
Tarnyep: Dengan seorang wanita.
Dokter menjadi makin senang karena pembicaraannya sudah nyambung, dan bertanya makin mendetail.
Dokter: Setelah nikah, nanti istrinya di apain?
Tarnyep: Setelah nikah, saya ajak istri saya ke kamar.
Dokter: Lalu....?!
Tarnyep: Saya bukain baju istri saya.
Dokter: Terus ....! (si dokter makin penasaran).
Tarnyep: Pertama saya buka dulu bajunya.
Dokter: Lalu .....??
Tarnyep: Saya buka lagi roknya. Dokter: Terus, terus .....! (si dokter makin lebih penasaran lagi.
Tarnyep: Saya buka B.H.nya.
Dokter: Terus terus ......! (pikir si dokter wah ia betul-betul sudah normal)
Tarnyep: Lalu saya buka celana dalamnya.
Dokter: Lalu, terus, terus .....!
Tarnyep: Setelah saya buka celana dalamnya, saya ambil karetnya, lalu karetnya saya buat main ketapel.... :lol: :lol: :lol:
Raja Minyak
Kisah sekretaris cantik yg ditugaskan oleh boss utk menemani klien penting 'si Raja minyak dari Arab.' Si raja tertarik dgn kecantikan sang sekretaris, tiba2 dia meminta si sekretaris utk menikah.
Tentu saja sekretaris itu terkejut, namun ia teringat perintah boss untuk tidak mengecewakan kliennya dalam hal apapun, lalu dia memikirkan cara untuk menolak ajakan dgn halus.
Baiklah, aku akan menikah dgnmu tapi dgn tiga syarat.
1.Aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat.
Raja minyak arab terpekur sejenak, lalu mengangguk, " Ok Ok ana felikan, ana felikan."
2.Aku mau dibuatkan istana di New York dan villa di tengah kota Paris, lima mobil Ferarri dan tiga pesawat jet. Raja kembali terpekur, Ok Ok ana fuatkan, ana fuatkan"
"Gawat" pikir si sekretaris, ia kembali memikirkan syarat terakhir, yang nyaris mustahil bisa dikabulkan si raja
3. Sambil mengedipkan mata ia berkata :
"Aku suka sekali dgn sex, dan aku mau laki laki yg menjadi suamiku mempunyai "Mr Dick" sepanjang 30cm.
Si Raja minyak tampak kaget dan kecewa dgn syarat terakhir ini, ia menutup wajahnya dgn kedua tangan sambil sesenggukan'
Akhirnya sambil mengusap air mata dan menatap sekretaris dgn sedih,ia berkata :
"Ok Ok, ana fotong, ana fotong!!!!
Seketaris????
Tentu saja sekretaris itu terkejut, namun ia teringat perintah boss untuk tidak mengecewakan kliennya dalam hal apapun, lalu dia memikirkan cara untuk menolak ajakan dgn halus.
Baiklah, aku akan menikah dgnmu tapi dgn tiga syarat.
1.Aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat.
Raja minyak arab terpekur sejenak, lalu mengangguk, " Ok Ok ana felikan, ana felikan."
2.Aku mau dibuatkan istana di New York dan villa di tengah kota Paris, lima mobil Ferarri dan tiga pesawat jet. Raja kembali terpekur, Ok Ok ana fuatkan, ana fuatkan"
"Gawat" pikir si sekretaris, ia kembali memikirkan syarat terakhir, yang nyaris mustahil bisa dikabulkan si raja
3. Sambil mengedipkan mata ia berkata :
"Aku suka sekali dgn sex, dan aku mau laki laki yg menjadi suamiku mempunyai "Mr Dick" sepanjang 30cm.
Si Raja minyak tampak kaget dan kecewa dgn syarat terakhir ini, ia menutup wajahnya dgn kedua tangan sambil sesenggukan'
Akhirnya sambil mengusap air mata dan menatap sekretaris dgn sedih,ia berkata :
"Ok Ok, ana fotong, ana fotong!!!!
Seketaris????
Cewek cantik di bar
Seorang gadis, berambut lurus sebahu dengan kulit putih mulus, duduk di sebuah bar...
"Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?", tawar seorang laki-laki muda menghampirinya.
"Apa? Ke hotel?", teriak si gadis.
"Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman..."
"Kau memintaku menemanimu ke hotel?" teriak si gadis lebih keras.
Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki-laki muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatap laki-laki itu dengan sinis dan mencibir. Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu.
"Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswi psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya."
Si laki-laki menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat kerasnya,
"Berapa? Dua ratus ribu??!!!"
:lol: :lol: :lol:
"Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?", tawar seorang laki-laki muda menghampirinya.
"Apa? Ke hotel?", teriak si gadis.
"Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman..."
"Kau memintaku menemanimu ke hotel?" teriak si gadis lebih keras.
Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki-laki muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatap laki-laki itu dengan sinis dan mencibir. Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu.
"Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswi psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya."
Si laki-laki menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat kerasnya,
"Berapa? Dua ratus ribu??!!!"
:lol: :lol: :lol:
Philosophy
Singapore and Malaysia have different philosophies of life. This becomes apparent when we compare the two countries' Rules of Simple Living.
Singapore
1 - One Wife
2 - Two Children
3 - Three Bedroom Condo
4 - Four Wheels
5 - Five Figure Salary
And indeed That is why ' Singapore is solid'! Malaysia ?
Well..Malaysia
5 - Five Children
4 - Four Wives
3 - Three Figure Salary
2 - Two Wheels
1 - One Income
Singapore
1 - One Wife
2 - Two Children
3 - Three Bedroom Condo
4 - Four Wheels
5 - Five Figure Salary
And indeed That is why ' Singapore is solid'! Malaysia ?
Well..Malaysia
5 - Five Children
4 - Four Wives
3 - Three Figure Salary
2 - Two Wheels
1 - One Income
Two men & a lady
Two British men and a lady stranded on a desert island - they each took gentlemanly turns with the lady.
Two Italian men and a lady stranded on a desert island - the two fought and one killed the other to have the lady.
Two American men and a lady stranded on a desert island - they both had the lady together.
Two French men and a lady stranded on a desert island - they killed the lady to have each other.
Two Australian men and a lady stranded on a desert island both dug until they found COLD beer, drunk and passed out before they get to the lady.
Two Singaporean men and a lady stranded on a desert island the two are still waiting for instructions from the GOVERNMENT.
Two Italian men and a lady stranded on a desert island - the two fought and one killed the other to have the lady.
Two American men and a lady stranded on a desert island - they both had the lady together.
Two French men and a lady stranded on a desert island - they killed the lady to have each other.
Two Australian men and a lady stranded on a desert island both dug until they found COLD beer, drunk and passed out before they get to the lady.
Two Singaporean men and a lady stranded on a desert island the two are still waiting for instructions from the GOVERNMENT.
Jumat, 06 Agustus 2010
Laki2 suka bohong?...wajar aja!
Copas dari email teman...
Mengapa Laki-laki berbohong... ???
Seorang penjual minyak goreng keliling seperti biasa menjajakan dagangannya di tepian Sungai Citarum.
"Nyak nyak minyaaaaaaaaaaaaak" , teriaknya.
Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan botol minyak tergelincir ke Sungai Citarum.
Plung ... lap ... tenggelam deh ceritanya ....
Huuuuu ... huuuu .... menangislah dia ....
"Harus kuberi makan apa istriku nanti ... huuu..."
Tiba-tiba ... seorang Malaikat yang baik hati muncul dan bertanya :
"Hai, BAZURI ... kenapa gerangankah sehingga engkau menangis begitu ?"
Ternyata ... namanya BAZURI ...
tahu juga ya itu Malaikat ....
"Oh, Malaikat ... gerobak minyak goreng saya tergelincir ke sungai ..."
"Baiklah ... aku akan ambilkan untukmu ..."
Tiba-tiba Malaikat itu menghilang dan muncul lagi dengan sebuah kereta kencana dari emas, penuh dengan botol dari intan ...
"Inikah punyamu?" tanya Malaikat ...
"Bukan ... gerobakku tidak sebagus itu ... mana mungkin penghasilan saya 600 ribu sebulan bisa beli kereta kencana?
Itu pun sudah ditambah komisi penjualan yang cuma sedikit"
Malaikat itu pun menghilang lagi dan muncul dengan sebuah kereta perak dengan botol dari perunggu.
"Inikah punyamu?" tanyanya lagi.
"Bukan, hai Malaikat yang baik ... Punyaku cuma dari besi biasa ...botolnya juga botol biasa ..."
Lalu Malaikat itu pergi lagi ... dan kali ini kembali dengan gerobak dan botol Si BAZURI.
"Inikah punyamu?"
"Alhamdulillah ... benar ya Malaikat. Terima kasih sekali engkau telah mengambilkannya untukku".
Malaikat berkata", Engkau jujur sekali, ya BAZURI.
Untuk itu sebagai hadiah ... aku berikan semua kereta dan botol tadi untukmu ..."
"???????? Alhamdulillah .... terima kasih ya Allah ... terima kasih ya Malaikat ..."
Sebulan kemudian, BAZURI rafting bersama istrinya di sungai yang sama .... Naas tak dapat ditolak,
malang tak bisa dihindari ... Perahu karetnya terbalik dan istrinya hanyut ...
"Huuuuuuuuuuuuuuuuu u.... huuuuuuuuuuu ....... istriku ... di mana engkau ....", isaknya ...
Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi ...
"Kenapa lagi engkau, ya BAZURI?"
"Istri saya hanyut dan tenggelam di sungai, hai Malaikat ..."
"Ohhh ... tenang ... aku ambilkan ..."
Plash ... Malaikat itu menghilang dan tiba-tiba muncul kembali sambil membawa
Luna Maya ...yang ada tato kupu-kupu di pinggulnya ...
"Inikah istrimu?" tanya Malaikat ...
"Betul, Malaikat ... dialah istriku ..."
"Haaaaaa .... BAZURI!!!" Malaikat membentak marah.
"Sejak kapan kamu berani bohong? Di manakah kejujuran kamu sekarang?"
Sambil bergetar dan berjongkok ...
BAZURI berkata :
"Ya, Malaikat ...kalau aku jujur ... nanti engkau menghilang lagi dan membawa
Cut Tari ...
kalau kubilang lagi bukan ... maka engkau akan menghilang lagi dan membawa lagi istriku yang sebenarnya ...
Lalu ... engkau akan bilang bahwa aku jujur sekali ... dan engkau akan memberikan ketiga-tiganya kepadaku...
Buat membiayai hidup Nafa saja aku bingung gimana caranya ... apalagi tiga-tiganya? ?? "
Malaikat pun termangu dan bengong .... "Benar juga kamu ... kamu realistis ..."
Mengapa Laki-laki berbohong... ???
Seorang penjual minyak goreng keliling seperti biasa menjajakan dagangannya di tepian Sungai Citarum.
"Nyak nyak minyaaaaaaaaaaaaak" , teriaknya.
Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan botol minyak tergelincir ke Sungai Citarum.
Plung ... lap ... tenggelam deh ceritanya ....
Huuuuu ... huuuu .... menangislah dia ....
"Harus kuberi makan apa istriku nanti ... huuu..."
Tiba-tiba ... seorang Malaikat yang baik hati muncul dan bertanya :
"Hai, BAZURI ... kenapa gerangankah sehingga engkau menangis begitu ?"
Ternyata ... namanya BAZURI ...
tahu juga ya itu Malaikat ....
"Oh, Malaikat ... gerobak minyak goreng saya tergelincir ke sungai ..."
"Baiklah ... aku akan ambilkan untukmu ..."
Tiba-tiba Malaikat itu menghilang dan muncul lagi dengan sebuah kereta kencana dari emas, penuh dengan botol dari intan ...
"Inikah punyamu?" tanya Malaikat ...
"Bukan ... gerobakku tidak sebagus itu ... mana mungkin penghasilan saya 600 ribu sebulan bisa beli kereta kencana?
Itu pun sudah ditambah komisi penjualan yang cuma sedikit"
Malaikat itu pun menghilang lagi dan muncul dengan sebuah kereta perak dengan botol dari perunggu.
"Inikah punyamu?" tanyanya lagi.
"Bukan, hai Malaikat yang baik ... Punyaku cuma dari besi biasa ...botolnya juga botol biasa ..."
Lalu Malaikat itu pergi lagi ... dan kali ini kembali dengan gerobak dan botol Si BAZURI.
"Inikah punyamu?"
"Alhamdulillah ... benar ya Malaikat. Terima kasih sekali engkau telah mengambilkannya untukku".
Malaikat berkata", Engkau jujur sekali, ya BAZURI.
Untuk itu sebagai hadiah ... aku berikan semua kereta dan botol tadi untukmu ..."
"???????? Alhamdulillah .... terima kasih ya Allah ... terima kasih ya Malaikat ..."
Sebulan kemudian, BAZURI rafting bersama istrinya di sungai yang sama .... Naas tak dapat ditolak,
malang tak bisa dihindari ... Perahu karetnya terbalik dan istrinya hanyut ...
"Huuuuuuuuuuuuuuuuu u.... huuuuuuuuuuu ....... istriku ... di mana engkau ....", isaknya ...
Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi ...
"Kenapa lagi engkau, ya BAZURI?"
"Istri saya hanyut dan tenggelam di sungai, hai Malaikat ..."
"Ohhh ... tenang ... aku ambilkan ..."
Plash ... Malaikat itu menghilang dan tiba-tiba muncul kembali sambil membawa
Luna Maya ...yang ada tato kupu-kupu di pinggulnya ...
"Inikah istrimu?" tanya Malaikat ...
"Betul, Malaikat ... dialah istriku ..."
"Haaaaaa .... BAZURI!!!" Malaikat membentak marah.
"Sejak kapan kamu berani bohong? Di manakah kejujuran kamu sekarang?"
Sambil bergetar dan berjongkok ...
BAZURI berkata :
"Ya, Malaikat ...kalau aku jujur ... nanti engkau menghilang lagi dan membawa
Cut Tari ...
kalau kubilang lagi bukan ... maka engkau akan menghilang lagi dan membawa lagi istriku yang sebenarnya ...
Lalu ... engkau akan bilang bahwa aku jujur sekali ... dan engkau akan memberikan ketiga-tiganya kepadaku...
Buat membiayai hidup Nafa saja aku bingung gimana caranya ... apalagi tiga-tiganya? ?? "
Malaikat pun termangu dan bengong .... "Benar juga kamu ... kamu realistis ..."
Prajurit pemberani
Tiga Jenderal Amerika (JA), Palestina (JP) dan Indonesia (JI) sedangberbincang-bincang mengenai kehebatan masing-masing prajuritnya ...
(JA) :"Paling berani, prajurit Amerika, ofkors...".
(JP+JI):"Ah, masak? Mana? Buktiin dulu doong!".
(JA) :"Letnaaannnn! !! Ambil ranjau itu, yang warna merah".
(PA) :"Siaaaaappp Jendral!!".Tak lama ... booommm ... , tangan sang letnan putus.
(JA) :"Tuh , berani kan?".
(JP) :"Tidak, Lebih berani prajurit Palestina!";
(JI) :"Ah masak?".
(JP) :"Sersaaaan!!! Gigit tuh ranjau, yang ranjaunya paling gede!".
(PP) :"Siaaaappp Jendral!!".Tak lama ... gaabrrrooommm ... mati, kepala sang sersan putus!.
(JP) :"Anda lihat? Lebih berani kan?".
(JI) :"Ohh No No, Paling berani itu prajurit Indonesia ...".
(JA+JP):"Ah, yang bener? Buktiin dulu dooonnggg?".
(JI) :"Kopraaal, sini, kamu lihat itu ranjau? Timpuk aja pake batu!".
(JA+JP):"Yah, timpuk???".
(PI) :"Nggak mau Pak!".
(JI) :"Timpuuuk!!".
(PI) :"Nggak mau Paaak!".
(JI) :"Timpuuuuuuuuuuk! !".
(PI) :"Nggaaaaaaaaaaaaakk! !".
(JI) :"Tuh, lebih berani kan? ama jendralnya aja ngelawan!!!". :lol: :lol: :lol:
(JA) :"Paling berani, prajurit Amerika, ofkors...".
(JP+JI):"Ah, masak? Mana? Buktiin dulu doong!".
(JA) :"Letnaaannnn! !! Ambil ranjau itu, yang warna merah".
(PA) :"Siaaaaappp Jendral!!".Tak lama ... booommm ... , tangan sang letnan putus.
(JA) :"Tuh , berani kan?".
(JP) :"Tidak, Lebih berani prajurit Palestina!";
(JI) :"Ah masak?".
(JP) :"Sersaaaan!!! Gigit tuh ranjau, yang ranjaunya paling gede!".
(PP) :"Siaaaappp Jendral!!".Tak lama ... gaabrrrooommm ... mati, kepala sang sersan putus!.
(JP) :"Anda lihat? Lebih berani kan?".
(JI) :"Ohh No No, Paling berani itu prajurit Indonesia ...".
(JA+JP):"Ah, yang bener? Buktiin dulu dooonnggg?".
(JI) :"Kopraaal, sini, kamu lihat itu ranjau? Timpuk aja pake batu!".
(JA+JP):"Yah, timpuk???".
(PI) :"Nggak mau Pak!".
(JI) :"Timpuuuk!!".
(PI) :"Nggak mau Paaak!".
(JI) :"Timpuuuuuuuuuuk! !".
(PI) :"Nggaaaaaaaaaaaaakk! !".
(JI) :"Tuh, lebih berani kan? ama jendralnya aja ngelawan!!!". :lol: :lol: :lol:
Warisan Kakek
Pada suatu hari ada kakek yang lagi sekarat di rumah sakit.
semua anak-anaknya kumpul untuk pembagian harta warisan.
kakek : anak pertama kakek kasih kamu pelabuhan bersama kapal-kapalnya,anak pertama kamu jaga…
anak pertama : iya, kakek saya akan jaga…
kakek : anak ke dua kakek kasih kamu bandara bersama pesawat-pesawatnya,anak ke dua kamu jaga…
anak ke dua : iya,kakek saya akan jaga…
kakek : kamu anak bungsu kakek kasih kamu stasiun kereta api berserta keretanya, kamu jaga
detik-detik kematian si kakek
semua anak2-nya : iyah kakek kami akan jaga semuanya…(serempak)
kakek : iyah kalian jaga semuanya karna semua itu milik pemerintah.
semua anak2-nya : ??????????....kyyyaaaaaa!!!!
semua anak-anaknya kumpul untuk pembagian harta warisan.
kakek : anak pertama kakek kasih kamu pelabuhan bersama kapal-kapalnya,anak pertama kamu jaga…
anak pertama : iya, kakek saya akan jaga…
kakek : anak ke dua kakek kasih kamu bandara bersama pesawat-pesawatnya,anak ke dua kamu jaga…
anak ke dua : iya,kakek saya akan jaga…
kakek : kamu anak bungsu kakek kasih kamu stasiun kereta api berserta keretanya, kamu jaga
detik-detik kematian si kakek
semua anak2-nya : iyah kakek kami akan jaga semuanya…(serempak)
kakek : iyah kalian jaga semuanya karna semua itu milik pemerintah.
semua anak2-nya : ??????????....kyyyaaaaaa!!!!
Enak sih, tapi...?!
Seorang gadis berusia 16 tahun menemui dr. Tomi, seorang
dokter pakar jiwa .
Gadis: Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya
sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya
saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa
memang patut saya memanggil dia seperti itu……… …
Dokter: Hmm.. . panggilan itu memang hinaan yang agak
melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya
sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian.
Ceritakanlah kepada saya agar saya dapat membantu….
………
Gadis: Ya memang ada….pada satu malam kami berduaan
dalam mobil di tepi pantai,…dia pegang tangan saya.
Dokter: Dia pegang tangan kamu seperti ini? (Dr Tomi
memberi contoh).
Gadis: Ya……. seperti yang dokter lakukan
Dokter: Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil
bangsat dong, itu tandanya dia tidak mau berpisah dengan
kamu…….. .
Gadis: Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan
memeluk bahu saya…….. ……
Dokter: Dia lakukan seperti inikah?
Gadis: Ya….. seperti inilah dia peluk saya dokter……
..
Dokter: Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa
berdampingan dengan kamu, kata dr Tomi .
Gadis: Kemudian dia cium saya…….. ……..
Dokter: Dia cium kamu seperti ini?
Gadis: Ya….. ciumannya sama seperti yang dokter lakukan.
Dokter: Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum
boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang
kamu, toh?
Gadis: Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya
dan meraba buah dada saya.
Dokter: Dia lakukan seperti ini kah?
Gadis: Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia
memperlakukannya.
Dokter: Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai
diri amu……..
Gadis: Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu
persatu….. …….
Dokter: Adakah kamu membantah tindakannya?
Gadis: Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang
dia……… ……
Dokter: Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini?
Gadis: Ya , sampai saya telanjang bulat seperti ini
dokter…..”
Dokter: Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena
dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya.
Gadis: Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan
seksual dengan saya dok…….”
Dokterr: Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?
Gadis: Ya, memang itulah yg dia lakukan ketika itu.
Dokter: hmm, ……itu juga masih belum boleh dipanggil
bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!
Gadis: Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia
sebenarnya mengidap AIDS DAN SEGALA MACAM PENYAKIT KELAMIN
Dokter: HAH ?? …….BRENGSEK!! DIA……MEMANG ..BANGSAT
!!……..
BANGSAAATTT !!!!…….. ……LELAKI
BAAANGSAAAAAAAATTTTTT !!!!!!!!…..
dokter pakar jiwa .
Gadis: Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya
sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya
saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa
memang patut saya memanggil dia seperti itu……… …
Dokter: Hmm.. . panggilan itu memang hinaan yang agak
melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya
sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian.
Ceritakanlah kepada saya agar saya dapat membantu….
………
Gadis: Ya memang ada….pada satu malam kami berduaan
dalam mobil di tepi pantai,…dia pegang tangan saya.
Dokter: Dia pegang tangan kamu seperti ini? (Dr Tomi
memberi contoh).
Gadis: Ya……. seperti yang dokter lakukan
Dokter: Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil
bangsat dong, itu tandanya dia tidak mau berpisah dengan
kamu…….. .
Gadis: Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan
memeluk bahu saya…….. ……
Dokter: Dia lakukan seperti inikah?
Gadis: Ya….. seperti inilah dia peluk saya dokter……
..
Dokter: Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa
berdampingan dengan kamu, kata dr Tomi .
Gadis: Kemudian dia cium saya…….. ……..
Dokter: Dia cium kamu seperti ini?
Gadis: Ya….. ciumannya sama seperti yang dokter lakukan.
Dokter: Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum
boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang
kamu, toh?
Gadis: Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya
dan meraba buah dada saya.
Dokter: Dia lakukan seperti ini kah?
Gadis: Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia
memperlakukannya.
Dokter: Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai
diri amu……..
Gadis: Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu
persatu….. …….
Dokter: Adakah kamu membantah tindakannya?
Gadis: Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang
dia……… ……
Dokter: Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini?
Gadis: Ya , sampai saya telanjang bulat seperti ini
dokter…..”
Dokter: Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena
dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya.
Gadis: Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan
seksual dengan saya dok…….”
Dokterr: Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?
Gadis: Ya, memang itulah yg dia lakukan ketika itu.
Dokter: hmm, ……itu juga masih belum boleh dipanggil
bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!
Gadis: Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia
sebenarnya mengidap AIDS DAN SEGALA MACAM PENYAKIT KELAMIN
Dokter: HAH ?? …….BRENGSEK!! DIA……MEMANG ..BANGSAT
!!……..
BANGSAAATTT !!!!…….. ……LELAKI
BAAANGSAAAAAAAATTTTTT !!!!!!!!…..
The blonde girl & a cow
A blonde city girl named Amy marries a Colorado rancher.
One morning, on his way out to check on the cows, the rancher says to Amy,
'The insemination man is coming over to impregnate one of our cows today, so I drove a nail into the 2 by 4 just above where the cow's stall is in the barn. Please show him where the cow is when he gets here, OK?'
The rancher leaves for the fields. After a while, the artificial insemination man arrives and knocks on the front door.
Amy takes him down to the barn. They walk along the row of cows and when Amy sees the nail, she tells him, 'This is the one right here.'
The man, assuming he is dealing with an air head blonde, asks, 'Tell me lady, 'cause I'm dying to know; how would YOU know that this is the right cow to be bred?'
'That's simple she said, by the nail that's over its stall,' she explains very confidently.
Laughing rudely at her, the man says, 'And what, pray tell, is the nail for?'
The blonde turns to walk away and says sweetly over her shoulder,
'I guess it's to hang your pants on.'
(It's nice to see a blonde winning once in awhile) :-) :lol: :lol: :lol:
One morning, on his way out to check on the cows, the rancher says to Amy,
'The insemination man is coming over to impregnate one of our cows today, so I drove a nail into the 2 by 4 just above where the cow's stall is in the barn. Please show him where the cow is when he gets here, OK?'
The rancher leaves for the fields. After a while, the artificial insemination man arrives and knocks on the front door.
Amy takes him down to the barn. They walk along the row of cows and when Amy sees the nail, she tells him, 'This is the one right here.'
The man, assuming he is dealing with an air head blonde, asks, 'Tell me lady, 'cause I'm dying to know; how would YOU know that this is the right cow to be bred?'
'That's simple she said, by the nail that's over its stall,' she explains very confidently.
Laughing rudely at her, the man says, 'And what, pray tell, is the nail for?'
The blonde turns to walk away and says sweetly over her shoulder,
'I guess it's to hang your pants on.'
(It's nice to see a blonde winning once in awhile) :-) :lol: :lol: :lol:
JANJI LHO YAA
Suatu ketika ada seorang laki sedang mandi di air terjun nan indah...
Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya...
Dan berkecipak-cipuk bermain dengan air...
Dari jarak kejauhan datanglah seorang banci berjalan Dan mendekat,
Mengintip lelaki tersebut yang sedang mandi... Si banci menikmatinya...
Dan...UPPPS!!! Si banci menginjak ranting... "KKKRRRIIIIIEEEEK"
si lelaki terperanjat !!!
Lelaki : SIAPA TUCH ??
Banci : (diam saja... Takut ketahuan)...
Karena tidak Ada yang menjawab si lelaki melanjutkan mandinya...
Tetapi si banci sial, dia jatuh terpeleset, "GUUUBRAAK"
Lelaki : SIAPA LAGI TUCH ? KALO GAK NGAKU GW SUMPEL PAKE BARANG GW LOH!!!!
si banci keluar dari persembunyiannya sambil senyum-2 genit berkata "...JANJI LHO YA...!"
Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya...
Dan berkecipak-cipuk bermain dengan air...
Dari jarak kejauhan datanglah seorang banci berjalan Dan mendekat,
Mengintip lelaki tersebut yang sedang mandi... Si banci menikmatinya...
Dan...UPPPS!!! Si banci menginjak ranting... "KKKRRRIIIIIEEEEK"
si lelaki terperanjat !!!
Lelaki : SIAPA TUCH ??
Banci : (diam saja... Takut ketahuan)...
Karena tidak Ada yang menjawab si lelaki melanjutkan mandinya...
Tetapi si banci sial, dia jatuh terpeleset, "GUUUBRAAK"
Lelaki : SIAPA LAGI TUCH ? KALO GAK NGAKU GW SUMPEL PAKE BARANG GW LOH!!!!
si banci keluar dari persembunyiannya sambil senyum-2 genit berkata "...JANJI LHO YA...!"
Minggu, 01 Agustus 2010
Kumpulan humor kocak :D
Bakar satu-satu
Ibu : "Bapak! sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambur-hamburkan uang saja!"
Ayah : "Iya saya tau"
Ibu : "Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?"
Ayah : "Sebenarnya saya gak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!"
Ibu : "Trus, knapa masih merokok?"
Ayah : "Sebenarnya ingin sekali saya membakar pabrik rokok itu... tetapi apa daya... itu melanggar hukum, maka dari itu saya bakar satu-satu!"
ibu : "@#$%%^"
_______________________________________________________________________
Ajaib
Andi adalah seorang anak kecil yang masih polos, lugu dan konyol. Suatu hari ia sedang bermain bersama kawannya.
Ari: "Ayahku selalu bilang aku adalah anak yang istimewa sat aku dilahirkan karena tanggal ku lahir 09-09-1999 sembilan tahun setelah orang tuaku menikah"
Ati: "Aku juga, aku disebut anak pembawa keberuntungan karena dilahirkan
2 tahun setelah pernikahan orang tua ku tepatnya 08-08-1998"
Andi: (Tidak mau kalah) "Ayahku bilang aku anak ajaib, bayangkan saja aku lahir tahun 07-07-1998!"
Ari: "Kok ajaib? kan angkanya ga sama?"
Andi: "Memang tapi orang tuaku menikah tahun 1999, ajaib kan?"
_______________________________________________________________________
Sersan Tujuh
Ada seorang ibu berbicara kepada seorang teman anaknya :
Teman anaknya: "Bu,sekarang anak ibu bekerja dimana?"
Ibu : "Jadi tentara,tapi sekarang ditugaskan ke Aceh."
Teman anaknya: "Sudah berapa lam ?"
Ibu : "6 tahun"
Teman anaknya: "Dah tingggi dong pangkatnya!"
Ibu : "Jelas dong! waktu berangkat aja sudah sersan satu..."
Teman anaknya: "Sekarang?"
Ibu : "Karena sudah enam tahun,sekarang sudah sersan tujuh lah... !!!"
Teman anaknya: "????"
_______________________________________________________________________
TUKANG GADO-GADO PUSING
Acong : "Bu, beli gado-gado."
Penjual : "Boleh, berapa bungkus?"
Acong : "Sepuluh bungkus. Yang 3 bungkus pedas, yang tiga tidak pedas, satu tidak pakai kol, sisanya pakai kol, tapi tidak pake kacang panjang. Yang tiga tidak pedas, satu jangan pakai tauge, satu pakai tauge tapi tak pakai tahu dan jangan terlalu asin, satunya lagi tak pakai timun. Yang sedang saja, satu tanpa kacang panjang, satu kolnya sedikit, dua tidak pakai tauge, tapi kerupuknya yang banyak..."
Penjual : "????"
_______________________________________________________________________
PUTUS ASA YA ??
Si Itong dengan penuh rasa ingin tahu mengamati ibunya yang sedang memoleskan krem pembersih ke wajahnya.
"Kenapa sih.....Ibu selalu mengoleskan itu di wajah?", tanya Itong.
"Supaya Ibu cantik," jawab si ibu.
Tak berapa lama kemudian. ibu si Itong mengambil kapas dan mengusap krem yang menempel di wajahnya.
"Lho kok dihapus?..... Putus asa ya....?" tanya Itong.
_______________________________________________________________________
BASA BASI
Seorang mahasiswa semester XII menulis surat kepada ayahnya:
Halo Ayah, Aku merasa tidak enak karena terus menerus menulis surat kepada Ayah untuk meminta uang. Aku merasa malu dan sedih. Aku harus meminta uang sebesar Rp 500.000,00 kepada Ayah, walaupun setiap bagian dalam tubuhku memberontak. Aku meminta dengan tulus dari hatiku yang paling dalam, Ayah mau memaklumi dan memaafkan aku.
Salam dari ananda, Tommy.
NB: Aku merasa berat hati untuk mengirimkan surat ini, jadi aku coba untuk mengejar tukang pos yang mengambil surat ini dari dalam kotak surat. Aku mau mengambil kembali surat ini dan membakarnya, karena surat ini pasti menyusahkan hati Ayah. Aku berdoa dalam hati agar aku bisa mendapatkan surat ini kembali, tapi sudah terlambat.
Beberapa hari kemudian dia menerima balasan surat dari ayahnya yang berisi kalimat pendek,
Untuk Tommy, "Nak, doamu sudah dikabulkan. Suratmu tidak pernah kuterima"
Dari Ayahmu.
_______________________________________________________________________
Kursus bahasa inggris
Sepasang suami istri memutuskan untuk mengadopsi seorang anak.
Mereka pergi ke beberapa rumah sakit dan rumah yatim piatu, dengan harapan menemukan anak yang cocok untuk mereka adopsi. Di sebuah rumah sakit, mereka diberi tahu bahwa ada bayi bule yang ditinggal di rumah sakit tersebut karena orangtuanya tidak menginginkannya.
Begitu melihatnya, sepasang suami istri tersebut langsung jatuh hati pada bayi perempuan mungil berambut pirang dan bermata biru. Merekapun memutuskan untuk mengadopsi bayi tersebut. Setahun kemudian, kedua suami istri pergi ke tempat kursus Bahasa Inggris.
Ketika mengisi formulir pendaftaran, resepsionis berbasa-basi bertanya kenapa mereka ingin mengambil kursus Bahasa Inggris.
"Kami mengadopsi bayi bule. Ia sudah mulai belajar jalan, sebentar lagi akan mulai bicara. Dengan kursus ini, kami berharap dapat lebih mudah memahaminya", kata si istri.
Resepsionis: "??????"
_______________________________________________________________________
Mimpi
Ada dua sahabat karib yang pada waktu yang bersamaan bermimpi
Si A : "Aku tadi malam bermimpi nonton bioskop filmnya sangat bagus"
SI B : "Itu belum seberapa aku tadi malam mimpi didatangi Agnes Monica dia makai baju yang sangat minim sekali"
Si A : "Haaa??"
Si B : "Belum 5 menit eh datang lagi Cinta Laura dia malah lebih heboh lagi, pakai pakaian renang dia langsung duduk didekat ku"
Si A : "Kamu curang gak ngajak aku"
Si B : "Aku si udah telpon kamu kata ibumu kamu nonton bioskop"
Si A : "Oooh iya aku lupa..."
Ibu : "Bapak! sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambur-hamburkan uang saja!"
Ayah : "Iya saya tau"
Ibu : "Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?"
Ayah : "Sebenarnya saya gak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!"
Ibu : "Trus, knapa masih merokok?"
Ayah : "Sebenarnya ingin sekali saya membakar pabrik rokok itu... tetapi apa daya... itu melanggar hukum, maka dari itu saya bakar satu-satu!"
ibu : "@#$%%^"
_______________________________________________________________________
Ajaib
Andi adalah seorang anak kecil yang masih polos, lugu dan konyol. Suatu hari ia sedang bermain bersama kawannya.
Ari: "Ayahku selalu bilang aku adalah anak yang istimewa sat aku dilahirkan karena tanggal ku lahir 09-09-1999 sembilan tahun setelah orang tuaku menikah"
Ati: "Aku juga, aku disebut anak pembawa keberuntungan karena dilahirkan
2 tahun setelah pernikahan orang tua ku tepatnya 08-08-1998"
Andi: (Tidak mau kalah) "Ayahku bilang aku anak ajaib, bayangkan saja aku lahir tahun 07-07-1998!"
Ari: "Kok ajaib? kan angkanya ga sama?"
Andi: "Memang tapi orang tuaku menikah tahun 1999, ajaib kan?"
_______________________________________________________________________
Sersan Tujuh
Ada seorang ibu berbicara kepada seorang teman anaknya :
Teman anaknya: "Bu,sekarang anak ibu bekerja dimana?"
Ibu : "Jadi tentara,tapi sekarang ditugaskan ke Aceh."
Teman anaknya: "Sudah berapa lam ?"
Ibu : "6 tahun"
Teman anaknya: "Dah tingggi dong pangkatnya!"
Ibu : "Jelas dong! waktu berangkat aja sudah sersan satu..."
Teman anaknya: "Sekarang?"
Ibu : "Karena sudah enam tahun,sekarang sudah sersan tujuh lah... !!!"
Teman anaknya: "????"
_______________________________________________________________________
TUKANG GADO-GADO PUSING
Acong : "Bu, beli gado-gado."
Penjual : "Boleh, berapa bungkus?"
Acong : "Sepuluh bungkus. Yang 3 bungkus pedas, yang tiga tidak pedas, satu tidak pakai kol, sisanya pakai kol, tapi tidak pake kacang panjang. Yang tiga tidak pedas, satu jangan pakai tauge, satu pakai tauge tapi tak pakai tahu dan jangan terlalu asin, satunya lagi tak pakai timun. Yang sedang saja, satu tanpa kacang panjang, satu kolnya sedikit, dua tidak pakai tauge, tapi kerupuknya yang banyak..."
Penjual : "????"
_______________________________________________________________________
PUTUS ASA YA ??
Si Itong dengan penuh rasa ingin tahu mengamati ibunya yang sedang memoleskan krem pembersih ke wajahnya.
"Kenapa sih.....Ibu selalu mengoleskan itu di wajah?", tanya Itong.
"Supaya Ibu cantik," jawab si ibu.
Tak berapa lama kemudian. ibu si Itong mengambil kapas dan mengusap krem yang menempel di wajahnya.
"Lho kok dihapus?..... Putus asa ya....?" tanya Itong.
_______________________________________________________________________
BASA BASI
Seorang mahasiswa semester XII menulis surat kepada ayahnya:
Halo Ayah, Aku merasa tidak enak karena terus menerus menulis surat kepada Ayah untuk meminta uang. Aku merasa malu dan sedih. Aku harus meminta uang sebesar Rp 500.000,00 kepada Ayah, walaupun setiap bagian dalam tubuhku memberontak. Aku meminta dengan tulus dari hatiku yang paling dalam, Ayah mau memaklumi dan memaafkan aku.
Salam dari ananda, Tommy.
NB: Aku merasa berat hati untuk mengirimkan surat ini, jadi aku coba untuk mengejar tukang pos yang mengambil surat ini dari dalam kotak surat. Aku mau mengambil kembali surat ini dan membakarnya, karena surat ini pasti menyusahkan hati Ayah. Aku berdoa dalam hati agar aku bisa mendapatkan surat ini kembali, tapi sudah terlambat.
Beberapa hari kemudian dia menerima balasan surat dari ayahnya yang berisi kalimat pendek,
Untuk Tommy, "Nak, doamu sudah dikabulkan. Suratmu tidak pernah kuterima"
Dari Ayahmu.
_______________________________________________________________________
Kursus bahasa inggris
Sepasang suami istri memutuskan untuk mengadopsi seorang anak.
Mereka pergi ke beberapa rumah sakit dan rumah yatim piatu, dengan harapan menemukan anak yang cocok untuk mereka adopsi. Di sebuah rumah sakit, mereka diberi tahu bahwa ada bayi bule yang ditinggal di rumah sakit tersebut karena orangtuanya tidak menginginkannya.
Begitu melihatnya, sepasang suami istri tersebut langsung jatuh hati pada bayi perempuan mungil berambut pirang dan bermata biru. Merekapun memutuskan untuk mengadopsi bayi tersebut. Setahun kemudian, kedua suami istri pergi ke tempat kursus Bahasa Inggris.
Ketika mengisi formulir pendaftaran, resepsionis berbasa-basi bertanya kenapa mereka ingin mengambil kursus Bahasa Inggris.
"Kami mengadopsi bayi bule. Ia sudah mulai belajar jalan, sebentar lagi akan mulai bicara. Dengan kursus ini, kami berharap dapat lebih mudah memahaminya", kata si istri.
Resepsionis: "??????"
_______________________________________________________________________
Mimpi
Ada dua sahabat karib yang pada waktu yang bersamaan bermimpi
Si A : "Aku tadi malam bermimpi nonton bioskop filmnya sangat bagus"
SI B : "Itu belum seberapa aku tadi malam mimpi didatangi Agnes Monica dia makai baju yang sangat minim sekali"
Si A : "Haaa??"
Si B : "Belum 5 menit eh datang lagi Cinta Laura dia malah lebih heboh lagi, pakai pakaian renang dia langsung duduk didekat ku"
Si A : "Kamu curang gak ngajak aku"
Si B : "Aku si udah telpon kamu kata ibumu kamu nonton bioskop"
Si A : "Oooh iya aku lupa..."
Bertahanlah...
Ini ada kisah cinta sejati, sangat menyentuh, inspiring, such a fascinating story, selamat membaca:
Seorang napi baru kabur dari penjara setelah dipenjara 15 tahun. Dalam perjalanan kabur, dia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk ke dalamnya untuk mencari uang dan senjata. Tetapi yang ditemukan hanya sepasang suami istri muda yang sedang tidur di atas ranjang. Napi itu memerintahkan sang suami turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi. Kemudian sambil mengikat sang istri ke ranjang.
Napi itu mencium leher sang istri, lalu bergegas ke kamar mandi. Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya: "Ma, orang ini napi yang kabur dari penjara, lihat saja baju yg dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara & belom pernah melihat wanita dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan sex denganmu, jangan tolak, jangan mengeluh, lakukan sesuai keinginan dia, berikan kepuasan. Orang ini berbahaya, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang.... Aku mencintaimu. ..." Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tapi dia berbisik ke telingaku. menurutnya kamu sexy sekali & bertanya apa kita ada krim di kamar mandi. Aku merasa dia homo. Bertahanlah sayang. Aku mencintaimu juga...."
Seorang napi baru kabur dari penjara setelah dipenjara 15 tahun. Dalam perjalanan kabur, dia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk ke dalamnya untuk mencari uang dan senjata. Tetapi yang ditemukan hanya sepasang suami istri muda yang sedang tidur di atas ranjang. Napi itu memerintahkan sang suami turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi. Kemudian sambil mengikat sang istri ke ranjang.
Napi itu mencium leher sang istri, lalu bergegas ke kamar mandi. Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya: "Ma, orang ini napi yang kabur dari penjara, lihat saja baju yg dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara & belom pernah melihat wanita dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan sex denganmu, jangan tolak, jangan mengeluh, lakukan sesuai keinginan dia, berikan kepuasan. Orang ini berbahaya, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang.... Aku mencintaimu. ..." Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tapi dia berbisik ke telingaku. menurutnya kamu sexy sekali & bertanya apa kita ada krim di kamar mandi. Aku merasa dia homo. Bertahanlah sayang. Aku mencintaimu juga...."
Jokes ^o^
A man was carrying 3 babies in a train.
Lady sitting next asked, "Are they your babies??"
Man: "No, I work in a condom factory and these are CUSTOMER COMPLAIN."
Q: Why are condoms transparent?
A: So that sperms can at least enjoy the scene even if their entry is Restricted!
Signboard outside a prostitute's house: Married MEN not allowed.. We serve the needy, not the greedy...
New AIDS awareness slogan:Try different positions with the same woman instead of same position with different women.
Why is sex like shaving? Well, because no matter how well you do it today... tomorrow you'll have to do it again...
Q: What will happen if earth rotates 30 times faster?
A: Men will get their salary everyday and women will bleed to death.
Q: Why do 90% gals have left boob bigger than right?
A: Bcoz 90% boys are right handed.
Q: What is the difference between an UNDERWEAR & a STAGE CURTAIN?
A: When you pull down the STAGE CURTAIN, the show is over, but when you pull down the UNDERWEAR... .. it is SHOWTIME!
Q: What is the similarity between a wife and a chewing gum?
A: Both are sweet in the beginning but become tasteless and shapeless later.
Advantages of having an affair with a married woman. They give like hell. They do not yell. They do not tell. They do not swell and there is no wedding bell!
My dad told me that if Adam and Eve were Chinese, we would be still in Paradise . Why? Because they would have eaten the snake instead of the bloody apple!
Lady sitting next asked, "Are they your babies??"
Man: "No, I work in a condom factory and these are CUSTOMER COMPLAIN."
Q: Why are condoms transparent?
A: So that sperms can at least enjoy the scene even if their entry is Restricted!
Signboard outside a prostitute's house: Married MEN not allowed.. We serve the needy, not the greedy...
New AIDS awareness slogan:Try different positions with the same woman instead of same position with different women.
Why is sex like shaving? Well, because no matter how well you do it today... tomorrow you'll have to do it again...
Q: What will happen if earth rotates 30 times faster?
A: Men will get their salary everyday and women will bleed to death.
Q: Why do 90% gals have left boob bigger than right?
A: Bcoz 90% boys are right handed.
Q: What is the difference between an UNDERWEAR & a STAGE CURTAIN?
A: When you pull down the STAGE CURTAIN, the show is over, but when you pull down the UNDERWEAR... .. it is SHOWTIME!
Q: What is the similarity between a wife and a chewing gum?
A: Both are sweet in the beginning but become tasteless and shapeless later.
Advantages of having an affair with a married woman. They give like hell. They do not yell. They do not tell. They do not swell and there is no wedding bell!
My dad told me that if Adam and Eve were Chinese, we would be still in Paradise . Why? Because they would have eaten the snake instead of the bloody apple!
Hipnotis
Seorang wanita pulang mengabarkan pada suaminya kalau penyakit migrain menahunnya sudah sembuh total.
Rupanya dia pergi mengunjungi ahli hipnoterapi. Dia disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi kata-kata, Saya tidak punya migren, saya tidak punya migren, saya tidak punya migrennya. Hasilnya? Migrennya lenyap.
Wah, hebat benar Ma!!??, jawab suaminya.
Si istri lalu berkata, Pa, Papa kan tahu sendiri, akhir-akhir ini papa sudah ngga bergairah dan loyo di ranjang. Gimana kalo Papa juga ikutan terapi ahli hipnoterapi itu?.
Si suami setuju lalu pergi.
Sepulangnya di rumah dia segera merobek pakaiannya, menggendong istrinya dan membawanya ke kamar.
Diletakkannya si istri yang sedang tersenyum mesra di ranjang dan berkata,Jangan kemana-mana, Papa segera kembali..
Dia pergi ke kamar mandi, kembali beberapa menit kemudian, melompat ke atas ranjang dan merekapun segera terlibat dalam percintaan yang sangat membara, yang belum pernah dirasakan sang istri sebelumnya.
Wah,¦Papa luar biasa!!!...
Jangan kemana-mana, Papa segera kembali!!!?
Kembali si suami masuk kamar mandi, kembali ke ranjang dan memulai ronde 2 yg bahkan lebih hot lagi. Lagi-lagi si suami berkata,Papa segera kembali...
Kali ini si istri diam-diam mengikutinya dan di sana , dia melihat suaminya berdiri di depan cermin sambil berkata….. ........
Dia bukan istriku! Dia bukan istriku! Dia bukan istriku!!
:lol: :lol: :lol:
Rupanya dia pergi mengunjungi ahli hipnoterapi. Dia disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi kata-kata, Saya tidak punya migren, saya tidak punya migren, saya tidak punya migrennya. Hasilnya? Migrennya lenyap.
Wah, hebat benar Ma!!??, jawab suaminya.
Si istri lalu berkata, Pa, Papa kan tahu sendiri, akhir-akhir ini papa sudah ngga bergairah dan loyo di ranjang. Gimana kalo Papa juga ikutan terapi ahli hipnoterapi itu?.
Si suami setuju lalu pergi.
Sepulangnya di rumah dia segera merobek pakaiannya, menggendong istrinya dan membawanya ke kamar.
Diletakkannya si istri yang sedang tersenyum mesra di ranjang dan berkata,Jangan kemana-mana, Papa segera kembali..
Dia pergi ke kamar mandi, kembali beberapa menit kemudian, melompat ke atas ranjang dan merekapun segera terlibat dalam percintaan yang sangat membara, yang belum pernah dirasakan sang istri sebelumnya.
Wah,¦Papa luar biasa!!!...
Jangan kemana-mana, Papa segera kembali!!!?
Kembali si suami masuk kamar mandi, kembali ke ranjang dan memulai ronde 2 yg bahkan lebih hot lagi. Lagi-lagi si suami berkata,Papa segera kembali...
Kali ini si istri diam-diam mengikutinya dan di sana , dia melihat suaminya berdiri di depan cermin sambil berkata….. ........
Dia bukan istriku! Dia bukan istriku! Dia bukan istriku!!
:lol: :lol: :lol:
Goceng..!
Seorang pejabat suka jogging setiap pagi. Dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertemu dengan seorang cewek penjaja seks yang berdiri di sana. Dan tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya “Lima ratus ribu, mau?” yang selalu dengan bercanda dia jawab, “Nggak ah, lima ribu perak saja!”
Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan. “Lima ratus ribu”!”. “Nggak, lima ribu!”
Suatu hari istri si pejabat ngotot mau ikut jogging. Biarpun sang suami berusaha dengan segala cara mencegahnya, tetap saja sang Nyonya ngotot.
Sang suami mengalah sambil hatinya was-was bakal ada perang dengan bininya kalau si cewek PSK itu berteriak kepadanya. Dia tahu sang Nyonya tidak akan percaya bahwa itu cuma seloroh saja.
Benar saja, ketika suami istri itu jogging berdampingan mendekati jalan itu sang PSK sudah berdiri di sana. Si pejabat mencoba menghindari tatapan mata si cewek dan terus berlari melewatinya.
Sang pejabat sudah merasa senang tidak ada insiden ketika dari belakang dia mendengar sang PSK berteriak “Lue lihat sendiri kan... Goceng dapat apa... :lol: :lol: :lol:
Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan. “Lima ratus ribu”!”. “Nggak, lima ribu!”
Suatu hari istri si pejabat ngotot mau ikut jogging. Biarpun sang suami berusaha dengan segala cara mencegahnya, tetap saja sang Nyonya ngotot.
Sang suami mengalah sambil hatinya was-was bakal ada perang dengan bininya kalau si cewek PSK itu berteriak kepadanya. Dia tahu sang Nyonya tidak akan percaya bahwa itu cuma seloroh saja.
Benar saja, ketika suami istri itu jogging berdampingan mendekati jalan itu sang PSK sudah berdiri di sana. Si pejabat mencoba menghindari tatapan mata si cewek dan terus berlari melewatinya.
Sang pejabat sudah merasa senang tidak ada insiden ketika dari belakang dia mendengar sang PSK berteriak “Lue lihat sendiri kan... Goceng dapat apa... :lol: :lol: :lol:
Langganan:
Postingan (Atom)