Kok Beng, the Crazy Singaporean
Why did Kok Beng go to a movie with his 18 friends? Because below 18 is not allowed! -------? ? ? ? ? ?-------
Kok Beng wants to buy a TV set. He goes to a shop.
Kok Beng: "Do you have color TV?" Salesgirl: "Yes!"
Kok Beng: "Give me a green one, please." -------? ? ? ? ? ?-------
Kok Beng is filling up an application form for a job. He supplies the information for the columns on Name, Age, Address etc. Then he comes to the column on "Salary Expected," but he is not sure of the question. After much thought, he writes "Yes." -------? ? ? ? ? ?-------
Kok Beng goes to a store and sees a shiny object.
Kok Beng: "What is that shiny object?"
Salesgirl: "That is a thermos flask."
Kok Beng: "What does it do?" Salesgirl: "It keeps hot things hot and cold things cold."
Kok Beng: "I'll buy it."
The next day, Kok Beng goes to work with his thermos flask.
Boss: "What is that shiny object?" Kok Beng: "It's a thermos flask." Boss: "What does it do?"
Kok Beng: "It keeps hot things hot and cold things cold."
Boss: "What do you have in it?" Kok Beng: "Two cups of coffee and one cup of ice cream." -------? ? ? ? ? ?-------
After taking photocopies of documents, Kok Beng always compares it with the original for spelling mistakes. -------? ? ? ? ? ?-------
Kok Beng always smiles during lightning storms because he thinks his picture is being taken. -------? ? ? ? ? ?-------
Why can't Kok Beng dial 911? Because he can't find the number 11 (eleven) on the phone.
Kok Beng had just bought a new computer and was using it. When he encountered some problems, he decided to use the 'Help' command after some tries. Soon after, he became very irritated and called the computer retailer for support.
Kok Beng: "I pressed the 'F1' key for helplah, but it's been over half an hour and still nobody has come to help me?!"
Selasa, 05 Oktober 2010
Anger Management
Husband: "When I get mad at you, you never fight back. How do you control your anger?"
Wife: "I clean the toilet."
Husband: "How does that help?"
Wife: "I use your toothbrush."
Wife: "I clean the toilet."
Husband: "How does that help?"
Wife: "I use your toothbrush."
Jam dinding di surga
Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu sorga.
Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana.
Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di sorga juga berbeda kecepatan putarannya.
Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi.
"Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup."
Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya."
"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh.."
"Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina." :lol:
Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jamIndonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.
"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin." jawab sang malaikat
Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana.
Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di sorga juga berbeda kecepatan putarannya.
Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi.
"Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup."
Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya."
"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh.."
"Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina." :lol:
Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jamIndonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.
"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin." jawab sang malaikat
Toko obat
Slamet masuk ke TOKO OBAT dan membeli satu kondom sungut lele.
Dengan riang dia bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di rumah pacarnya. "Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya," katanya sambil menyeringai. Kondom pun berpindah tangan.
Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. "Saya minta satu lagi kondom yg bisa getar," katanya. "Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur... Kondom kedua berpindah tangan.
Slamet kembali masuk dan minta tambahan satu kondom ekor bebek lagi. "Begini, ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati..."
Dengan berbekal tiga kondom, Slamet datang ke rumah pacarnya sambil tak putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar Slamet, adik dan ibunya sudah menunggu. Slamet pun langsung bergabung. Mereka menunggu sang ayah.
Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Slamet langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala..
Satu menit berlalu. Slamet makin khusuk berdoa.. Dua menit.. Slamet terus komat-kamit -- cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan..
Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, "Saya baru tahu kamu ternyata sangat religius."
Sambil terus menunduk, Slamet menjawab dengan suara hampir menangis: "Saya juga baru tahu kalau ayah kamu ternyata pemilik TOKO OBAT !!!!" :oops: :oops:
Dengan riang dia bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di rumah pacarnya. "Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya," katanya sambil menyeringai. Kondom pun berpindah tangan.
Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. "Saya minta satu lagi kondom yg bisa getar," katanya. "Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur... Kondom kedua berpindah tangan.
Slamet kembali masuk dan minta tambahan satu kondom ekor bebek lagi. "Begini, ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati..."
Dengan berbekal tiga kondom, Slamet datang ke rumah pacarnya sambil tak putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar Slamet, adik dan ibunya sudah menunggu. Slamet pun langsung bergabung. Mereka menunggu sang ayah.
Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Slamet langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala..
Satu menit berlalu. Slamet makin khusuk berdoa.. Dua menit.. Slamet terus komat-kamit -- cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan..
Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, "Saya baru tahu kamu ternyata sangat religius."
Sambil terus menunduk, Slamet menjawab dengan suara hampir menangis: "Saya juga baru tahu kalau ayah kamu ternyata pemilik TOKO OBAT !!!!" :oops: :oops:
Saying the Right Thing when drunk
A husband wakes up at home with a huge hangover. He forces himself to open his eyes, and the first thing he sees is a couple of aspirins and a glass of water on the side table. He sits down and sees his clothing in front of him, all clean and pressed. He looks around the room and sees that it is in perfect order, spotless, clean. So is the rest of the house. He takes the aspirins and notices a note on the table.
"Honey, breakfast is on the table, I left early to go grocery shopping. Love You!"
Totally shocked with the note , he goes to the kitchen and sure enough there is a hot breakfast and the morning newspaper. His son is also at the table, eating. He asks, "Son, what happened last night?"
His son says, "Well, you came home around 3 AM, drunk and delirious. Broke some crockery, puked in the hall, and gave yourself a black eye when you stumbled into the door". Confused, the man asks,
"So, why is everything in order and so clean, and breakfast is on the table waiting for me? I should expect a big quarrel with her!"
His son replies, "Oh, that! Mom dragged you to the bedroom, and when she tried to take your clothes n shoes off, you said, "LADY LEAVE ME ALONE! I'M MARRIED!"
Moral
Self-induced hangover - Rs. 2000.00
Broken crockery - Rs. 4000.00
Breakfast - Rs. 200.00
Saying the Right Thing While Drunk - PRICELESS
There are truly some things that money / MasterCard can't buy.
"Honey, breakfast is on the table, I left early to go grocery shopping. Love You!"
Totally shocked with the note , he goes to the kitchen and sure enough there is a hot breakfast and the morning newspaper. His son is also at the table, eating. He asks, "Son, what happened last night?"
His son says, "Well, you came home around 3 AM, drunk and delirious. Broke some crockery, puked in the hall, and gave yourself a black eye when you stumbled into the door". Confused, the man asks,
"So, why is everything in order and so clean, and breakfast is on the table waiting for me? I should expect a big quarrel with her!"
His son replies, "Oh, that! Mom dragged you to the bedroom, and when she tried to take your clothes n shoes off, you said, "LADY LEAVE ME ALONE! I'M MARRIED!"
Moral
Self-induced hangover - Rs. 2000.00
Broken crockery - Rs. 4000.00
Breakfast - Rs. 200.00
Saying the Right Thing While Drunk - PRICELESS
There are truly some things that money / MasterCard can't buy.
When trader meets GOD
A trader and God are speaking.
The trader asks God, “What is a million
years like to you?”
“Like one second,” answers God.
The trader then asks, “What is a million dollars like to you?”
God answers, “Like one penny.”
The trader then asks, “Can you spare a penny?”
“Sure,” says God, “give me a second.”
:mrgreen:
The trader asks God, “What is a million
years like to you?”
“Like one second,” answers God.
The trader then asks, “What is a million dollars like to you?”
God answers, “Like one penny.”
The trader then asks, “Can you spare a penny?”
“Sure,” says God, “give me a second.”
:mrgreen:
3 Dracula
Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam, sadis, dan tentu paling cepat menghabisi mangsanya.
Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereem.
Terus dia ngomong, "Lu pade liat desa di seberang bukit itu?"
Yang dua ngangguk, "Iya, liat."
"Penduduk desa itu... habiissss!"
Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah.
"Lu liat kota yang itu?" katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener.
"Iya, liat," yang dua ngangguk juga.
"Penduduk kota itu juga habiiissssss!" kata yang paling tua sambil ketawa serem, "Hua ha ha hah!"
Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dia udah balik, penuh dengan cucuran darah di mukanya dan matanya.
Temennya yang dua membatin, "Gila ni drakula,.... sangar amat, ternyata dia yang paling jago."
Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Lu pade liat nggak tiang listrik di belokan sana?"
"Liat! Liat!" kata yang laen.
"Sialan, gua kagak liat!!" kata si drakula. :lol: :lol: :lol:
Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereem.
Terus dia ngomong, "Lu pade liat desa di seberang bukit itu?"
Yang dua ngangguk, "Iya, liat."
"Penduduk desa itu... habiissss!"
Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah.
"Lu liat kota yang itu?" katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener.
"Iya, liat," yang dua ngangguk juga.
"Penduduk kota itu juga habiiissssss!" kata yang paling tua sambil ketawa serem, "Hua ha ha hah!"
Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dia udah balik, penuh dengan cucuran darah di mukanya dan matanya.
Temennya yang dua membatin, "Gila ni drakula,.... sangar amat, ternyata dia yang paling jago."
Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Lu pade liat nggak tiang listrik di belokan sana?"
"Liat! Liat!" kata yang laen.
"Sialan, gua kagak liat!!" kata si drakula. :lol: :lol: :lol:
Langganan:
Postingan (Atom)