Ada seorang ibu dan anak yang sudah dewasa, dua-duanya berprofesi sebagai WTS. Anaknya merasa heran terhadap ibunya, karena walaupun ibunya lebih tua darinya tapi ternyata memiliki pelanggan lebih banyak. Karena penasaran, akhirnya ia bertanya kepada ibunya, “apa sih resepnya?”
Si ibu dengan panjang lebar menjawab, “Resepnya, sewaktu melayani pelanggan, saya menggunakan petasan kecil yang di pasang di balik paha saya. Sewaktu petasan tersebut meledak karena tekanan, maka pelanggan akan bertanya, suara apa tuh? Saya jawab, Oh.. perawan saya pecah.”
Akhirnya si anak pun mencari petasan kecil. Ternyata petasan tersebut laku keras dan telah habis di pasaran. Yang tersedia cuman petasan yang sangat besar. Akhirnya karena penasaran, digunakan juga petasan besar…
Datanglah pelanggan si anak yang pertama yang akan di layani. Si anak menggunakan petasan. Ketika pelayanan sedang memuncak… Terdengarlah suara menggelegar DUUUAAARRR……!!!
Si pelanggan terkejut dan bangun sambil bekacak pinggang… “Suara apaan tuh?”, tanya pelanggan.
“Oh.. Perawan saya pecah Pak”, Jawab si anak.
Dengan marah pelanggan berteriak, “PERAWAN SIH PERAWAN. TAPI BIJI GUA KE MANA NIH!!!?”
wakaka.... lol
Sabtu, 18 Desember 2010
Minggu, 28 November 2010
Tinggal tulis
Seorang lelaki pergi ke sebuah toko kue dan memesan kue tart untuk pesta ulang tahun isterinya.
"Apa yang hendak ditulis pada tart ulang tahun ini, pak?" tanya si gadis manis yang melayani kepada lelaki itu.
"Mmmm, tulis saja 'Sayang, kamu tidak bertambah tua' di bagian atas, kemudian sambung dengan 'Sayang, kamu cuma bertambah cantik' di bagian bawah…" kata lelaki itu.
Esoknya, lelaki itu datang mengambil tartnya dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tamu-tamu yang lain.
Dan ketika tart itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu hampir pingsan ketika membaca tulisan yang tertera di tart itu:
"SAYANG, KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS."
"SAYANG, KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH."
"Apa yang hendak ditulis pada tart ulang tahun ini, pak?" tanya si gadis manis yang melayani kepada lelaki itu.
"Mmmm, tulis saja 'Sayang, kamu tidak bertambah tua' di bagian atas, kemudian sambung dengan 'Sayang, kamu cuma bertambah cantik' di bagian bawah…" kata lelaki itu.
Esoknya, lelaki itu datang mengambil tartnya dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tamu-tamu yang lain.
Dan ketika tart itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu hampir pingsan ketika membaca tulisan yang tertera di tart itu:
"SAYANG, KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS."
"SAYANG, KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH."
Mau gaji naik?
Suatu pagi seorang pegawai memutuskan untuk menghadap atasannya menyampaikan maksud hati dan segala uneg-unegnya untuk meminta kenaikan gaji. Atasannya kemudian tertawa, mempersilahkannya untuk duduk dan berkata, "Ha... ha... ha..., dengar kawan, anda itu bahkan belum bekerja untuk perusahaan ini meskipun satu hari! Masa sekarang mau minta naik gaji?"
Tentu saja sang pegawai sangat terkejut mendengar hal itu namun atasannya segera meneruskan.. .
Atasan : "Coba katakan ada berapa hari dalam setahun?"
Pegawai: "365 hari dan kadang-kadang 366 hari."
Atasan : "Betul, sekarang ada berapa jam dalam sehari?"
Pegawai: "24 jam."
Atasan: "Berapa jam kamu bekerja dalam sehari?"
Pegawai: "Dari jam 08:00 s/d 16:00 jadi 8 jam sehari."
Atasan : "Jadi, berapa bagian dari harimu yang kamu pakai bekerja?"
Pegawai: "(mulai ngitung dalam hati... 8/24 jam = 1/3) Sepertiga!"
Atasan : "Wah pinter kamu! Sekarang berapakah 1/3 dari 366 hari?"
Pegawai: "122 (1/3×366 = 122 hari)."
Atasan : "Apakah kamu bekerja pada hari Sabtu dan Minggu?"
Pegawai: "Tidak, Pak!"
Atasan : "Berapa jumlah hari Sabtu dan Minggu dalam setahun?"
Pegawai: "52 hari Sabtu ditambah 52 hari Minggu = 104 hari."
Atasan : "Nah, kalau kamu kurangkan 104 hari dari 122 hari, berapa yang tinggal?"
Pegawai: "18 hari."
Atasan : "Nah, saya sudah kasih kamu 12 hari cuti tiap tahun... Sekarang kurangkan 12 hari dari 18 hari yang tersisa itu berapa hari yang tinggal?"
Pegawai: "6 hari."
Atasan : "Di hari Idul Fitri dan Idul Adha apakah kamu bekerja?"
Pegawai: "Tidak, Pak!"
Atasan : "Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?"
Pegawai: "4 hari."
Atasan : "Di hari Natal dan Tahun Baru apakah kamu bekerja?"
Pegawai: "Tidak, Pak!"
Atasan : "Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?"
Pegawai: "2 hari."
Atasan : "Sekarang sisa tersebut kurangi dengan Libur Waisak, Imlek, Nyepi, 1 Muharram, Maulid Nabi, Isra' Mikraj, Wafat Yesus, Kenaikan Isa Almasih, Proklamasi.. ., berapa hari yang tersisa?"
Pegawai: "??? Gak ada sisa, Pak."
Atasan : "Jadi sekarang anda mau menuntut apa?"
Pegawai: "Saya mengerti pak, sekarang saya sadar bahwa selama ini saya sudah makan gaji buta dengan tidak bekerja sedikit pun. Saya minta maaf, Pak."
Atasan : "Ya udah sana dan jangan coba-coba minta naik gaji lagi yah!"
Tentu saja sang pegawai sangat terkejut mendengar hal itu namun atasannya segera meneruskan.. .
Atasan : "Coba katakan ada berapa hari dalam setahun?"
Pegawai: "365 hari dan kadang-kadang 366 hari."
Atasan : "Betul, sekarang ada berapa jam dalam sehari?"
Pegawai: "24 jam."
Atasan: "Berapa jam kamu bekerja dalam sehari?"
Pegawai: "Dari jam 08:00 s/d 16:00 jadi 8 jam sehari."
Atasan : "Jadi, berapa bagian dari harimu yang kamu pakai bekerja?"
Pegawai: "(mulai ngitung dalam hati... 8/24 jam = 1/3) Sepertiga!"
Atasan : "Wah pinter kamu! Sekarang berapakah 1/3 dari 366 hari?"
Pegawai: "122 (1/3×366 = 122 hari)."
Atasan : "Apakah kamu bekerja pada hari Sabtu dan Minggu?"
Pegawai: "Tidak, Pak!"
Atasan : "Berapa jumlah hari Sabtu dan Minggu dalam setahun?"
Pegawai: "52 hari Sabtu ditambah 52 hari Minggu = 104 hari."
Atasan : "Nah, kalau kamu kurangkan 104 hari dari 122 hari, berapa yang tinggal?"
Pegawai: "18 hari."
Atasan : "Nah, saya sudah kasih kamu 12 hari cuti tiap tahun... Sekarang kurangkan 12 hari dari 18 hari yang tersisa itu berapa hari yang tinggal?"
Pegawai: "6 hari."
Atasan : "Di hari Idul Fitri dan Idul Adha apakah kamu bekerja?"
Pegawai: "Tidak, Pak!"
Atasan : "Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?"
Pegawai: "4 hari."
Atasan : "Di hari Natal dan Tahun Baru apakah kamu bekerja?"
Pegawai: "Tidak, Pak!"
Atasan : "Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?"
Pegawai: "2 hari."
Atasan : "Sekarang sisa tersebut kurangi dengan Libur Waisak, Imlek, Nyepi, 1 Muharram, Maulid Nabi, Isra' Mikraj, Wafat Yesus, Kenaikan Isa Almasih, Proklamasi.. ., berapa hari yang tersisa?"
Pegawai: "??? Gak ada sisa, Pak."
Atasan : "Jadi sekarang anda mau menuntut apa?"
Pegawai: "Saya mengerti pak, sekarang saya sadar bahwa selama ini saya sudah makan gaji buta dengan tidak bekerja sedikit pun. Saya minta maaf, Pak."
Atasan : "Ya udah sana dan jangan coba-coba minta naik gaji lagi yah!"
Diplomatic Incident
This is a true story from the Japanese Embassy in US!!!
A few days ago, Prime Minister Mori was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Barack Obama...
The instructor told Mori Prime Minister, when you shake hand with President Obama, please say 'how r u'.
Then Mr.. Obama should say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.'
It looks quite simple, but t truth is...
When Mori met Obama , he mistakenly said 'who r u?' (Instead of 'How r u?'.)
Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor:
'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha..'
Then Mori replied 'me too, ha-ha.. .'.
Then there was a long silence in the meeting room.
A few days ago, Prime Minister Mori was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Barack Obama...
The instructor told Mori Prime Minister, when you shake hand with President Obama, please say 'how r u'.
Then Mr.. Obama should say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.'
It looks quite simple, but t truth is...
When Mori met Obama , he mistakenly said 'who r u?' (Instead of 'How r u?'.)
Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor:
'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha..'
Then Mori replied 'me too, ha-ha.. .'.
Then there was a long silence in the meeting room.
Success to a happy married life
A man and a woman had been married for more than 60 years. They had shared everything. They had kept no secrets from each other except that the little old woman had a shoe box in the top of her closet that she had cautioned her husband never to open or ask her about.
For all of these years, he had never thought about the box, but one day the little old woman got very sick and the doctor said she would not recover. In trying to sort out their affairs, the little old man took down the shoe box and took it to his wife ' s bedside.
She agreed that it was time that he should know what was in the box. When he opened it, he found two crocheted dolls and a stack of money totaling $95,000. He asked her about the contents.
"When we were to be married," she said, "my grandmother told me the secret of a happy marriage was to never argue. She told me that if I ever got angry with you, I should just keep quiet and crochet a doll."
The little old man was so moved; he had to fight back tears. Only two precious dolls were in the box. She had only been angry with him two times in all those years of living and loving. He almost burst with happiness.
"Honey," he said "that explains the doll, but what about all of this money? Where did it come from?"
"Oh, that?" she said. "That is the money I made from selling the dolls."
For all of these years, he had never thought about the box, but one day the little old woman got very sick and the doctor said she would not recover. In trying to sort out their affairs, the little old man took down the shoe box and took it to his wife ' s bedside.
She agreed that it was time that he should know what was in the box. When he opened it, he found two crocheted dolls and a stack of money totaling $95,000. He asked her about the contents.
"When we were to be married," she said, "my grandmother told me the secret of a happy marriage was to never argue. She told me that if I ever got angry with you, I should just keep quiet and crochet a doll."
The little old man was so moved; he had to fight back tears. Only two precious dolls were in the box. She had only been angry with him two times in all those years of living and loving. He almost burst with happiness.
"Honey," he said "that explains the doll, but what about all of this money? Where did it come from?"
"Oh, that?" she said. "That is the money I made from selling the dolls."
Ternyata rokok tidak berbahaya
(Buat para perokok.......jangan happy dulu.........silahkan baca sampai tamat)
TERNYATA ROKOK TIDAK BERBAHAYA
Pada zaman dahulu kala, ada tiga orang dokter. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ketiga-tiganya memiliki kegemaran berlainan.
A. dr. Jon Poni (suka main perempuan)
B. dr. Jon Jodi (suka minum minuman keras)
C. dr. Jon Doni (suka segala jenis rokok)
Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba-tiba ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin).. Lalu salah seorang mengambilnya lalu menggosok ketel tersebut. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni sesosok jin yang ganas. Lalu jin tersebut tertawa: "Ha ha ha." dan berkata "Akulah Jin Ifrit! Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian".
Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira, lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing-masing yang mungkin hanya sekali mereka jumpai dalam hidup mereka. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing-masing.
Berkatalah si A, "Aku mau perempuan-perempuan muda cantik dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.
"Buzzz !!! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si A.
Berkata si B, "Aku mau semua jenis arak untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.
"Buzzz !!! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B.
Berkata pula si C, "Aku mau semua jenis rokok untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.
"Buzzzz !!! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C.
Sepuluh tahun kemudian.....
Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing-masing sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A, ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering kerempeng, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari-hari hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Tiba-tiba si A pun jatuh ke tanah lalu mati !
Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena sehari-harinya mabuk-mabukan. Jalan pun terhuyung-huyung. Tiba-tiba si B pun jatuh ke tanah lalu mati !
Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. Tiba-tiba si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus menampar si jin. Sambil memaki si jin, ia berkata:
DASAR JIN GOBLOOOOOOK. ......! KOREKNYA MANA???!!!
Kesimpulan :
"Rokok tidak berbahaya sepanjang tidak ada koreknya"
TERNYATA ROKOK TIDAK BERBAHAYA
Pada zaman dahulu kala, ada tiga orang dokter. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ketiga-tiganya memiliki kegemaran berlainan.
A. dr. Jon Poni (suka main perempuan)
B. dr. Jon Jodi (suka minum minuman keras)
C. dr. Jon Doni (suka segala jenis rokok)
Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba-tiba ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin).. Lalu salah seorang mengambilnya lalu menggosok ketel tersebut. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni sesosok jin yang ganas. Lalu jin tersebut tertawa: "Ha ha ha." dan berkata "Akulah Jin Ifrit! Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian".
Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira, lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing-masing yang mungkin hanya sekali mereka jumpai dalam hidup mereka. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing-masing.
Berkatalah si A, "Aku mau perempuan-perempuan muda cantik dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.
"Buzzz !!! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si A.
Berkata si B, "Aku mau semua jenis arak untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.
"Buzzz !!! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B.
Berkata pula si C, "Aku mau semua jenis rokok untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.
"Buzzzz !!! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C.
Sepuluh tahun kemudian.....
Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing-masing sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A, ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering kerempeng, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari-hari hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Tiba-tiba si A pun jatuh ke tanah lalu mati !
Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena sehari-harinya mabuk-mabukan. Jalan pun terhuyung-huyung. Tiba-tiba si B pun jatuh ke tanah lalu mati !
Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. Tiba-tiba si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus menampar si jin. Sambil memaki si jin, ia berkata:
DASAR JIN GOBLOOOOOOK. ......! KOREKNYA MANA???!!!
Kesimpulan :
"Rokok tidak berbahaya sepanjang tidak ada koreknya"
Konseling istri selingkuh
konseling istri selingkuh
Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.
"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.
"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya.
Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".
"Lalu apa masalahnya?" , tanya dokter.
"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".
"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.
"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".
"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.
"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".
"Apakah ada pengaruhnya dengan jantung,soalnya saya sesudah minum kopi jantung saya ber debar2 cepat sekali"
Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.
"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.
"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya.
Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".
"Lalu apa masalahnya?" , tanya dokter.
"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".
"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.
"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".
"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.
"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".
"Apakah ada pengaruhnya dengan jantung,soalnya saya sesudah minum kopi jantung saya ber debar2 cepat sekali"
Sumpah Dokter
Ngga tahan beban emosional, sahabat Rendi yang DOKTER itu curhat:
DOKTER : "Ren, bagaimana ya menghilangkan kebiasaan selingkuh dengan para pasienku? Aku telah langgar sumpah dokterku!"
Rendi coba menghibur: " Sudahlah. Normal pria selingkuh dengan wanita. Apalagi kau belum menikah."
DOKTER makin murung: " Tapi Ren, aku ini kan dokter hewan?"
DOKTER : "Ren, bagaimana ya menghilangkan kebiasaan selingkuh dengan para pasienku? Aku telah langgar sumpah dokterku!"
Rendi coba menghibur: " Sudahlah. Normal pria selingkuh dengan wanita. Apalagi kau belum menikah."
DOKTER makin murung: " Tapi Ren, aku ini kan dokter hewan?"
Kamis, 25 November 2010
Nasihat ttg buah
1. Jadilah jagung,
jangan jambu monyet. Jagung membungkus bijinya yang banyak, sedangkan jambu monyet memamerkan bijinya yang cuma satu-satunya.
Artinya : Jangan suka pamer
2. Jadilah pohon pisang.
Pohon pisang kalau berbuah hanya sekali, lalu mati.
Artinya : Kesetiaan dalam pernikahan.
3. Jadilah duren , jangan kedondong.
Walaupun luarnya penuh kulit yang tajam, tetapi dalamnya lembut dan manis. Hmmm, beda dengan kedondong, luarnya mulus, rasanya agak asem dan di dalamnya ada biji yang berduri.
Artinya : Don't Judge a Book by The Cover.. jangan menilai orang dari luarnya saja.
4. Jadilah bengkoang.
Walaupun hidup dalam kompos sampah, tetapi umbinya isinya putih bersih.
Artinya : Jagalah hati jangan kau nodai.
5. Jadilah tandan pete (petai), bukan tandan rambutan.
Tandan pete membagi makanan sama rata ke biji petenya, semua seimbang, tidak seperti rambutan.. ada yang kecil ada yang gede.
Artinya : Selalu adil dalam bersikap.
6. Jadilah cabe
Makin tua makin pedas.
Artinya : Makin tua makin bijaksana.
7. Jadilah buah manggis
Bisa ditebak isinya dari pantat buahnya.
Artinya : Jangan Munafik
8. Jadilah buah nangka
Selain buahnya, nangka memberi getah kepada penjual atau yg memakannya.
Artinya : Berikan kesan kepada semua orang (tentunya yg baik).
9. Jadilah Buah Dada
Selain bermanfaat buat anak, buat bapaknya juga
Artinya : Sekali rangkul dua-duanya dapet
Hehehehehee…… serius amat sih bacanya...
jangan jambu monyet. Jagung membungkus bijinya yang banyak, sedangkan jambu monyet memamerkan bijinya yang cuma satu-satunya.
Artinya : Jangan suka pamer
2. Jadilah pohon pisang.
Pohon pisang kalau berbuah hanya sekali, lalu mati.
Artinya : Kesetiaan dalam pernikahan.
3. Jadilah duren , jangan kedondong.
Walaupun luarnya penuh kulit yang tajam, tetapi dalamnya lembut dan manis. Hmmm, beda dengan kedondong, luarnya mulus, rasanya agak asem dan di dalamnya ada biji yang berduri.
Artinya : Don't Judge a Book by The Cover.. jangan menilai orang dari luarnya saja.
4. Jadilah bengkoang.
Walaupun hidup dalam kompos sampah, tetapi umbinya isinya putih bersih.
Artinya : Jagalah hati jangan kau nodai.
5. Jadilah tandan pete (petai), bukan tandan rambutan.
Tandan pete membagi makanan sama rata ke biji petenya, semua seimbang, tidak seperti rambutan.. ada yang kecil ada yang gede.
Artinya : Selalu adil dalam bersikap.
6. Jadilah cabe
Makin tua makin pedas.
Artinya : Makin tua makin bijaksana.
7. Jadilah buah manggis
Bisa ditebak isinya dari pantat buahnya.
Artinya : Jangan Munafik
8. Jadilah buah nangka
Selain buahnya, nangka memberi getah kepada penjual atau yg memakannya.
Artinya : Berikan kesan kepada semua orang (tentunya yg baik).
9. Jadilah Buah Dada
Selain bermanfaat buat anak, buat bapaknya juga
Artinya : Sekali rangkul dua-duanya dapet
Hehehehehee…… serius amat sih bacanya...
Orang buta
Seorang anak laki-laki tunanetra duduk di tangga sebuah bangunan dengan sebuah topi terletak di dekat kakinya.
Ia mengangkat sebuah papan yang bertuliskan: 'Saya buta, tolong saya.' Hanya ada beberapa keping uang di dalam topi itu.
Seorang pria berjalan melewati tempat anak ini. Ia mengambil beberapa keping uang dari sakunya dan menjatuhkannya ke dalam topi itu.
Lalu ia mengambil papan, membaliknya dan menulis beberapa kata. Pria ini menaruh papan itu kembali sehingga orang yang lalu lalang dapat melihat apa yang ia baru tulis. Segera sesudahnya, topi itu pun terisi penuh. Semakin banyak orang memberi uang ke anak tuna netra ini.
Sore itu pria yang telah mengubah kata-kata di papan tersebut datang untuk melihat perkembangan yang terjadi.
Anak ini mengenali langkah kakinya dan bertanya, 'Apakah bapak yang telah mengubah tulisan di papanku tadi pagi? Apa yang bapak tulis?'
Pria itu berkata, 'Saya hanya menuliskan sebuah kebenaran.. Saya menyampaikan apa yang kamu telah tulis dengan cara yang berbeda.'
Apa yang ia telah tulis adalah: 'Hari ini adalah hari yang indah dan saya tidak bisa melihatnya.'
Bukankah tulisan yang pertama dengan yang kedua sebenarnya sama saja? Tentu arti kedua tulisan itu sama, yaitu bahwa anak itu buta.
Tetapi, tulisan yang pertama hanya mengatakan bahwa anak itu buta. Sedangkan, tulisan yang kedua mengatakan kepada orang-orang bahwa mereka sangatlah beruntung bahwa mereka dapat melihat. Apakah kita perlu terkejut melihat tulisan yang kedua lebih efektif?
Moral dari cerita ini:
Bersyukurlah untuk segala yang kau miliki. Jadilah kreatif. Jadilah innovatif. Berpikirlah dari sudut pandang yang berbeda dan positif.
Ajaklah orang-orang lain menuju hal-hal yang baik dengan hikmat. Jalani hidup ini tanpa dalih dan mengasihi tanpa rasa sesal.
Ketika hidup memberi engkau 100 alasan untuk menangis, tunjukkan pada hidup bahwa engkau memiliki 1000 alasan untuk tersenyum.
Hadapi masa lalumu tanpa sesal. Tangani saat sekarang dengan percaya diri. Bersiaplah untuk masa depan tanpa rasa takut.
Peganglah iman dan tanggalkan ketakutan. Orang bijak berkata, 'Hidup harus menjadi sebuah proses perbaikan yang terus berlanjut, membuang kejahatan dan mengembangkan kebaikan...
Jika engkau ingin menjalani hidup tanpa rasa takut, engkau harus memiliki hati nurani yang baik sebagai tiketnya.
Hal yang terindah adalah melihat seseorang tersenyum. Tapi yang terlebih indah adalah mengetahui bahwa engkau adalah alasan di belakangnya !!!
Ia mengangkat sebuah papan yang bertuliskan: 'Saya buta, tolong saya.' Hanya ada beberapa keping uang di dalam topi itu.
Seorang pria berjalan melewati tempat anak ini. Ia mengambil beberapa keping uang dari sakunya dan menjatuhkannya ke dalam topi itu.
Lalu ia mengambil papan, membaliknya dan menulis beberapa kata. Pria ini menaruh papan itu kembali sehingga orang yang lalu lalang dapat melihat apa yang ia baru tulis. Segera sesudahnya, topi itu pun terisi penuh. Semakin banyak orang memberi uang ke anak tuna netra ini.
Sore itu pria yang telah mengubah kata-kata di papan tersebut datang untuk melihat perkembangan yang terjadi.
Anak ini mengenali langkah kakinya dan bertanya, 'Apakah bapak yang telah mengubah tulisan di papanku tadi pagi? Apa yang bapak tulis?'
Pria itu berkata, 'Saya hanya menuliskan sebuah kebenaran.. Saya menyampaikan apa yang kamu telah tulis dengan cara yang berbeda.'
Apa yang ia telah tulis adalah: 'Hari ini adalah hari yang indah dan saya tidak bisa melihatnya.'
Bukankah tulisan yang pertama dengan yang kedua sebenarnya sama saja? Tentu arti kedua tulisan itu sama, yaitu bahwa anak itu buta.
Tetapi, tulisan yang pertama hanya mengatakan bahwa anak itu buta. Sedangkan, tulisan yang kedua mengatakan kepada orang-orang bahwa mereka sangatlah beruntung bahwa mereka dapat melihat. Apakah kita perlu terkejut melihat tulisan yang kedua lebih efektif?
Moral dari cerita ini:
Bersyukurlah untuk segala yang kau miliki. Jadilah kreatif. Jadilah innovatif. Berpikirlah dari sudut pandang yang berbeda dan positif.
Ajaklah orang-orang lain menuju hal-hal yang baik dengan hikmat. Jalani hidup ini tanpa dalih dan mengasihi tanpa rasa sesal.
Ketika hidup memberi engkau 100 alasan untuk menangis, tunjukkan pada hidup bahwa engkau memiliki 1000 alasan untuk tersenyum.
Hadapi masa lalumu tanpa sesal. Tangani saat sekarang dengan percaya diri. Bersiaplah untuk masa depan tanpa rasa takut.
Peganglah iman dan tanggalkan ketakutan. Orang bijak berkata, 'Hidup harus menjadi sebuah proses perbaikan yang terus berlanjut, membuang kejahatan dan mengembangkan kebaikan...
Jika engkau ingin menjalani hidup tanpa rasa takut, engkau harus memiliki hati nurani yang baik sebagai tiketnya.
Hal yang terindah adalah melihat seseorang tersenyum. Tapi yang terlebih indah adalah mengetahui bahwa engkau adalah alasan di belakangnya !!!
Lawyer in his limousine
One afternoon a lawyer was riding in his limousine when he saw two men along the road-side eating grass.
Disturbed, he ordered his driver to stop and he got out to investigate.
He asked one man, "Why are you eating grass?" "We don't have any money for food," the poor man replied. "We have to eat grass."
"Well, then, you can come with me to my house and I'll feed you," the lawyer said.
"But sir, I have a wife and two children with me. They are over there, under that tree."
"Bring them along," the lawyer replied.
Turning to the other poor man he stated, "You come with us, also.
The second man, in a pitiful voice, then said, "But sir, I also have a wife and SIX children with me!"
"Bring them all, as well," the lawyer answered.
They all entered the car, which was no easy task, even for a car as large as the limousine was.
Once underway, one of the poor fellows turned to the lawyer and said, "Sir, you are too kind. Thank you for taking all of us with you."
The lawyer replied, "Glad to do it. You'll really love my place. The grass is almost a foot high"
wakakakakka.... :D
Disturbed, he ordered his driver to stop and he got out to investigate.
He asked one man, "Why are you eating grass?" "We don't have any money for food," the poor man replied. "We have to eat grass."
"Well, then, you can come with me to my house and I'll feed you," the lawyer said.
"But sir, I have a wife and two children with me. They are over there, under that tree."
"Bring them along," the lawyer replied.
Turning to the other poor man he stated, "You come with us, also.
The second man, in a pitiful voice, then said, "But sir, I also have a wife and SIX children with me!"
"Bring them all, as well," the lawyer answered.
They all entered the car, which was no easy task, even for a car as large as the limousine was.
Once underway, one of the poor fellows turned to the lawyer and said, "Sir, you are too kind. Thank you for taking all of us with you."
The lawyer replied, "Glad to do it. You'll really love my place. The grass is almost a foot high"
wakakakakka.... :D
One day @the nudist camp
One Day at a Nudist Camp
A man joins a very exclusive nudist colony. On his first day there he takes off his clothes and starts to wander around. A gorgeous petite blonde walks by, and the man immediately gets an erection.
The woman notices his erection, comes over to him and says,”Did you call for me?" The man replies, "No, what do you mean?" She says, "You must be new here. Let me explain. It's a rule here that if you get an erection, it implies you called for me." Smiling, she leads him to the side of the swimming pool, lies down on a towel, eagerly pulls him to her and happily lets him have his way with her.
The man continues to explore the colony's facilities. He enters the sauna and as he sits down, he farts. Within minutes a huge, hairy man lumbers out of the steam room toward him, "Did you call for me?" says the hairy man. "No,! What do you mean?" says the newcomer. "You must be new," says the hairy man, “it's a rule that if you fart, it implies that you called for me." The huge man easily spins him around, bends him over a bench and has his way with him.
The newcomer staggers back to the colony office, where he is greeted by the smiling, naked receptionist, "May I help you?", she says.
The man yells, "Here's my membership card. You can have the key back and you can keep the £500 membership fee."
"But, Sir," she replies, "you've only been here for a few hours. You haven't had the chance to see all our facilities."
The man replies, "Listen lady, I'm 68 years old. I only get an erection once a month. I fart 15 times a day."
A man joins a very exclusive nudist colony. On his first day there he takes off his clothes and starts to wander around. A gorgeous petite blonde walks by, and the man immediately gets an erection.
The woman notices his erection, comes over to him and says,”Did you call for me?" The man replies, "No, what do you mean?" She says, "You must be new here. Let me explain. It's a rule here that if you get an erection, it implies you called for me." Smiling, she leads him to the side of the swimming pool, lies down on a towel, eagerly pulls him to her and happily lets him have his way with her.
The man continues to explore the colony's facilities. He enters the sauna and as he sits down, he farts. Within minutes a huge, hairy man lumbers out of the steam room toward him, "Did you call for me?" says the hairy man. "No,! What do you mean?" says the newcomer. "You must be new," says the hairy man, “it's a rule that if you fart, it implies that you called for me." The huge man easily spins him around, bends him over a bench and has his way with him.
The newcomer staggers back to the colony office, where he is greeted by the smiling, naked receptionist, "May I help you?", she says.
The man yells, "Here's my membership card. You can have the key back and you can keep the £500 membership fee."
"But, Sir," she replies, "you've only been here for a few hours. You haven't had the chance to see all our facilities."
The man replies, "Listen lady, I'm 68 years old. I only get an erection once a month. I fart 15 times a day."
Selasa, 05 Oktober 2010
Kok Beng
Kok Beng, the Crazy Singaporean
Why did Kok Beng go to a movie with his 18 friends? Because below 18 is not allowed! -------? ? ? ? ? ?-------
Kok Beng wants to buy a TV set. He goes to a shop.
Kok Beng: "Do you have color TV?" Salesgirl: "Yes!"
Kok Beng: "Give me a green one, please." -------? ? ? ? ? ?-------
Kok Beng is filling up an application form for a job. He supplies the information for the columns on Name, Age, Address etc. Then he comes to the column on "Salary Expected," but he is not sure of the question. After much thought, he writes "Yes." -------? ? ? ? ? ?-------
Kok Beng goes to a store and sees a shiny object.
Kok Beng: "What is that shiny object?"
Salesgirl: "That is a thermos flask."
Kok Beng: "What does it do?" Salesgirl: "It keeps hot things hot and cold things cold."
Kok Beng: "I'll buy it."
The next day, Kok Beng goes to work with his thermos flask.
Boss: "What is that shiny object?" Kok Beng: "It's a thermos flask." Boss: "What does it do?"
Kok Beng: "It keeps hot things hot and cold things cold."
Boss: "What do you have in it?" Kok Beng: "Two cups of coffee and one cup of ice cream." -------? ? ? ? ? ?-------
After taking photocopies of documents, Kok Beng always compares it with the original for spelling mistakes. -------? ? ? ? ? ?-------
Kok Beng always smiles during lightning storms because he thinks his picture is being taken. -------? ? ? ? ? ?-------
Why can't Kok Beng dial 911? Because he can't find the number 11 (eleven) on the phone.
Kok Beng had just bought a new computer and was using it. When he encountered some problems, he decided to use the 'Help' command after some tries. Soon after, he became very irritated and called the computer retailer for support.
Kok Beng: "I pressed the 'F1' key for helplah, but it's been over half an hour and still nobody has come to help me?!"
Why did Kok Beng go to a movie with his 18 friends? Because below 18 is not allowed! -------? ? ? ? ? ?-------
Kok Beng wants to buy a TV set. He goes to a shop.
Kok Beng: "Do you have color TV?" Salesgirl: "Yes!"
Kok Beng: "Give me a green one, please." -------? ? ? ? ? ?-------
Kok Beng is filling up an application form for a job. He supplies the information for the columns on Name, Age, Address etc. Then he comes to the column on "Salary Expected," but he is not sure of the question. After much thought, he writes "Yes." -------? ? ? ? ? ?-------
Kok Beng goes to a store and sees a shiny object.
Kok Beng: "What is that shiny object?"
Salesgirl: "That is a thermos flask."
Kok Beng: "What does it do?" Salesgirl: "It keeps hot things hot and cold things cold."
Kok Beng: "I'll buy it."
The next day, Kok Beng goes to work with his thermos flask.
Boss: "What is that shiny object?" Kok Beng: "It's a thermos flask." Boss: "What does it do?"
Kok Beng: "It keeps hot things hot and cold things cold."
Boss: "What do you have in it?" Kok Beng: "Two cups of coffee and one cup of ice cream." -------? ? ? ? ? ?-------
After taking photocopies of documents, Kok Beng always compares it with the original for spelling mistakes. -------? ? ? ? ? ?-------
Kok Beng always smiles during lightning storms because he thinks his picture is being taken. -------? ? ? ? ? ?-------
Why can't Kok Beng dial 911? Because he can't find the number 11 (eleven) on the phone.
Kok Beng had just bought a new computer and was using it. When he encountered some problems, he decided to use the 'Help' command after some tries. Soon after, he became very irritated and called the computer retailer for support.
Kok Beng: "I pressed the 'F1' key for helplah, but it's been over half an hour and still nobody has come to help me?!"
Anger Management
Husband: "When I get mad at you, you never fight back. How do you control your anger?"
Wife: "I clean the toilet."
Husband: "How does that help?"
Wife: "I use your toothbrush."
Wife: "I clean the toilet."
Husband: "How does that help?"
Wife: "I use your toothbrush."
Jam dinding di surga
Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu sorga.
Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana.
Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di sorga juga berbeda kecepatan putarannya.
Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi.
"Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup."
Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya."
"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh.."
"Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina." :lol:
Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jamIndonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.
"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin." jawab sang malaikat
Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana.
Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di sorga juga berbeda kecepatan putarannya.
Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi.
"Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup."
Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya."
"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh.."
"Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina." :lol:
Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jamIndonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.
"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin." jawab sang malaikat
Toko obat
Slamet masuk ke TOKO OBAT dan membeli satu kondom sungut lele.
Dengan riang dia bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di rumah pacarnya. "Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya," katanya sambil menyeringai. Kondom pun berpindah tangan.
Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. "Saya minta satu lagi kondom yg bisa getar," katanya. "Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur... Kondom kedua berpindah tangan.
Slamet kembali masuk dan minta tambahan satu kondom ekor bebek lagi. "Begini, ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati..."
Dengan berbekal tiga kondom, Slamet datang ke rumah pacarnya sambil tak putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar Slamet, adik dan ibunya sudah menunggu. Slamet pun langsung bergabung. Mereka menunggu sang ayah.
Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Slamet langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala..
Satu menit berlalu. Slamet makin khusuk berdoa.. Dua menit.. Slamet terus komat-kamit -- cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan..
Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, "Saya baru tahu kamu ternyata sangat religius."
Sambil terus menunduk, Slamet menjawab dengan suara hampir menangis: "Saya juga baru tahu kalau ayah kamu ternyata pemilik TOKO OBAT !!!!" :oops: :oops:
Dengan riang dia bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di rumah pacarnya. "Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya," katanya sambil menyeringai. Kondom pun berpindah tangan.
Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. "Saya minta satu lagi kondom yg bisa getar," katanya. "Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur... Kondom kedua berpindah tangan.
Slamet kembali masuk dan minta tambahan satu kondom ekor bebek lagi. "Begini, ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati..."
Dengan berbekal tiga kondom, Slamet datang ke rumah pacarnya sambil tak putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar Slamet, adik dan ibunya sudah menunggu. Slamet pun langsung bergabung. Mereka menunggu sang ayah.
Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Slamet langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala..
Satu menit berlalu. Slamet makin khusuk berdoa.. Dua menit.. Slamet terus komat-kamit -- cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan..
Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, "Saya baru tahu kamu ternyata sangat religius."
Sambil terus menunduk, Slamet menjawab dengan suara hampir menangis: "Saya juga baru tahu kalau ayah kamu ternyata pemilik TOKO OBAT !!!!" :oops: :oops:
Saying the Right Thing when drunk
A husband wakes up at home with a huge hangover. He forces himself to open his eyes, and the first thing he sees is a couple of aspirins and a glass of water on the side table. He sits down and sees his clothing in front of him, all clean and pressed. He looks around the room and sees that it is in perfect order, spotless, clean. So is the rest of the house. He takes the aspirins and notices a note on the table.
"Honey, breakfast is on the table, I left early to go grocery shopping. Love You!"
Totally shocked with the note , he goes to the kitchen and sure enough there is a hot breakfast and the morning newspaper. His son is also at the table, eating. He asks, "Son, what happened last night?"
His son says, "Well, you came home around 3 AM, drunk and delirious. Broke some crockery, puked in the hall, and gave yourself a black eye when you stumbled into the door". Confused, the man asks,
"So, why is everything in order and so clean, and breakfast is on the table waiting for me? I should expect a big quarrel with her!"
His son replies, "Oh, that! Mom dragged you to the bedroom, and when she tried to take your clothes n shoes off, you said, "LADY LEAVE ME ALONE! I'M MARRIED!"
Moral
Self-induced hangover - Rs. 2000.00
Broken crockery - Rs. 4000.00
Breakfast - Rs. 200.00
Saying the Right Thing While Drunk - PRICELESS
There are truly some things that money / MasterCard can't buy.
"Honey, breakfast is on the table, I left early to go grocery shopping. Love You!"
Totally shocked with the note , he goes to the kitchen and sure enough there is a hot breakfast and the morning newspaper. His son is also at the table, eating. He asks, "Son, what happened last night?"
His son says, "Well, you came home around 3 AM, drunk and delirious. Broke some crockery, puked in the hall, and gave yourself a black eye when you stumbled into the door". Confused, the man asks,
"So, why is everything in order and so clean, and breakfast is on the table waiting for me? I should expect a big quarrel with her!"
His son replies, "Oh, that! Mom dragged you to the bedroom, and when she tried to take your clothes n shoes off, you said, "LADY LEAVE ME ALONE! I'M MARRIED!"
Moral
Self-induced hangover - Rs. 2000.00
Broken crockery - Rs. 4000.00
Breakfast - Rs. 200.00
Saying the Right Thing While Drunk - PRICELESS
There are truly some things that money / MasterCard can't buy.
When trader meets GOD
A trader and God are speaking.
The trader asks God, “What is a million
years like to you?”
“Like one second,” answers God.
The trader then asks, “What is a million dollars like to you?”
God answers, “Like one penny.”
The trader then asks, “Can you spare a penny?”
“Sure,” says God, “give me a second.”
:mrgreen:
The trader asks God, “What is a million
years like to you?”
“Like one second,” answers God.
The trader then asks, “What is a million dollars like to you?”
God answers, “Like one penny.”
The trader then asks, “Can you spare a penny?”
“Sure,” says God, “give me a second.”
:mrgreen:
3 Dracula
Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam, sadis, dan tentu paling cepat menghabisi mangsanya.
Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereem.
Terus dia ngomong, "Lu pade liat desa di seberang bukit itu?"
Yang dua ngangguk, "Iya, liat."
"Penduduk desa itu... habiissss!"
Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah.
"Lu liat kota yang itu?" katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener.
"Iya, liat," yang dua ngangguk juga.
"Penduduk kota itu juga habiiissssss!" kata yang paling tua sambil ketawa serem, "Hua ha ha hah!"
Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dia udah balik, penuh dengan cucuran darah di mukanya dan matanya.
Temennya yang dua membatin, "Gila ni drakula,.... sangar amat, ternyata dia yang paling jago."
Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Lu pade liat nggak tiang listrik di belokan sana?"
"Liat! Liat!" kata yang laen.
"Sialan, gua kagak liat!!" kata si drakula. :lol: :lol: :lol:
Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereem.
Terus dia ngomong, "Lu pade liat desa di seberang bukit itu?"
Yang dua ngangguk, "Iya, liat."
"Penduduk desa itu... habiissss!"
Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah.
"Lu liat kota yang itu?" katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener.
"Iya, liat," yang dua ngangguk juga.
"Penduduk kota itu juga habiiissssss!" kata yang paling tua sambil ketawa serem, "Hua ha ha hah!"
Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dia udah balik, penuh dengan cucuran darah di mukanya dan matanya.
Temennya yang dua membatin, "Gila ni drakula,.... sangar amat, ternyata dia yang paling jago."
Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Lu pade liat nggak tiang listrik di belokan sana?"
"Liat! Liat!" kata yang laen.
"Sialan, gua kagak liat!!" kata si drakula. :lol: :lol: :lol:
Selasa, 10 Agustus 2010
Sang Kreatif
Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya
Karena penasaran, diriku pun bertanya
"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.."), sedang apa kok asik bener di pojokan?" tanyaku
"Eh mas ganteng...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!..."
WADEZIG!!
"weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran
"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!.. .
Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "
GLEK!! kalah gw
Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya Hermawan Kereta Jaya
"emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran
"nih mas aku bacain :
Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas... segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam lainnya.."
GUBRAK!!
Dua kosong untuk mas jason...
Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..
Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul... HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM
"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya??
"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri? jawab dia datar
"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"
" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati... Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam! Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."
Mendadak kepalaku pusing. Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas jason... BRUK!!
"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"
MAU UPDATE STATUS GRATIS
PAKE TRI
MAU???MAU ?? MAU?? :lol: :lol: :lol:
Karena penasaran, diriku pun bertanya
"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.."), sedang apa kok asik bener di pojokan?" tanyaku
"Eh mas ganteng...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!..."
WADEZIG!!
"weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran
"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!.. .
Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "
GLEK!! kalah gw
Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya Hermawan Kereta Jaya
"emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran
"nih mas aku bacain :
Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas... segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam lainnya.."
GUBRAK!!
Dua kosong untuk mas jason...
Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..
Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul... HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM
"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya??
"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri? jawab dia datar
"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"
" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati... Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam! Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."
Mendadak kepalaku pusing. Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas jason... BRUK!!
"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"
MAU UPDATE STATUS GRATIS
PAKE TRI
MAU???MAU ?? MAU?? :lol: :lol: :lol:
Joke about trading
1.
A new wide-eyed, aspiring trader asks a learned, wealthy, successful
trader,
“How can I end up with a million dollars in the stock market?”
The old trader scratches his head and after some thought says,
“Start with $2 million.”
:D
2.
When Albert Einstein died, he met three people at the Pearly Gates.
To pass time, he asked what their IQs were.
The first replied 190.
“Wonderful!” Einstein exclaimed. “We can discuss Ernest Rutherford’s contribution to atomic physics and my theory of general relativity.”
The second answered 150.
"Good,” he said. “I look forward to discussing the role of New Zealand’s nuclear-free legislation in
the quest for world peace.”
The third mumbled 50. Einstein paused, then asked,
“So what is your forecast for the Dow?”
:lol:
3.
A long-term investment is a short-term investment that failed.
A new wide-eyed, aspiring trader asks a learned, wealthy, successful
trader,
“How can I end up with a million dollars in the stock market?”
The old trader scratches his head and after some thought says,
“Start with $2 million.”
:D
2.
When Albert Einstein died, he met three people at the Pearly Gates.
To pass time, he asked what their IQs were.
The first replied 190.
“Wonderful!” Einstein exclaimed. “We can discuss Ernest Rutherford’s contribution to atomic physics and my theory of general relativity.”
The second answered 150.
"Good,” he said. “I look forward to discussing the role of New Zealand’s nuclear-free legislation in
the quest for world peace.”
The third mumbled 50. Einstein paused, then asked,
“So what is your forecast for the Dow?”
:lol:
3.
A long-term investment is a short-term investment that failed.
Salah E-mail
Mengirim e-mail memang mudah. Namun ada baiknya Anda selalu mengecek apakah e-mail Anda telah sesuai dengan alamat yang dituju. Cerita berikut bisa menjadi pelajaran.
Di Chicago, Illinois, pada musim dingin beberapa waktu lalu seorang pria pergi berlibur ke Florida. Karena istrinya masih sibuk mengurusi bisnisnya, mereka pun memutuskan untuk janjian bertemu di hotel tempat menginap pada keesokan harinya. Maka begitu sang suami tiba di hotel, dengan terburu-buru ia segera mengirimkan e-mail kepada istrinya.
Namun sang suami lupa mengetikkan sebuah huruf pada alamat e-mail tersebut. Tak dinyana, e-mail tersebut masuk ke alamat seorang janda yang baru ditinggal mati suaminya - seorang pendeta - sehari sebelumnya.
Ketika sang janda yang baru pulang dari pemakaman mengecek e-mailnya, tiba-tiba wajahnya langsung menegang, ia tampak merinding ketakutan, dan tahu-tahu jatuh pingsan.
Suatu saat kemudian seorang familinya melihat tulisan pada layar: “Istriku tercinta, aku baru saja check-in. Segalanya telah kupersiapkan untuk kedatanganmu besok.
NB : Benar-benar panas di bawah sini.”
Di Chicago, Illinois, pada musim dingin beberapa waktu lalu seorang pria pergi berlibur ke Florida. Karena istrinya masih sibuk mengurusi bisnisnya, mereka pun memutuskan untuk janjian bertemu di hotel tempat menginap pada keesokan harinya. Maka begitu sang suami tiba di hotel, dengan terburu-buru ia segera mengirimkan e-mail kepada istrinya.
Namun sang suami lupa mengetikkan sebuah huruf pada alamat e-mail tersebut. Tak dinyana, e-mail tersebut masuk ke alamat seorang janda yang baru ditinggal mati suaminya - seorang pendeta - sehari sebelumnya.
Ketika sang janda yang baru pulang dari pemakaman mengecek e-mailnya, tiba-tiba wajahnya langsung menegang, ia tampak merinding ketakutan, dan tahu-tahu jatuh pingsan.
Suatu saat kemudian seorang familinya melihat tulisan pada layar: “Istriku tercinta, aku baru saja check-in. Segalanya telah kupersiapkan untuk kedatanganmu besok.
NB : Benar-benar panas di bawah sini.”
Maen Ketapel
Dalam suatu keluarga ada seorang anak bernama Tarnyep. Anak ini agak sedikit sakit ingatan, tapi ia tidak suka mengganggu atau menyakiti orang. Setiap hari ia hanya tersenyum bila bertemu dengan orang lain.
Anehnya anak ini bila ditanya orang tuanya, kalau sudah besar ingin jadi apa, ia selalu menjawab "main ketapel." Begitu setiap tahun bila ditanya kalau sudah besar ingin apa, jawabnya selalu "main ketapel."
Karena saking jengkelnya, maka Tarnyep dikirim ke rumah sakit gila oleh orang tuanya, dengan harapan agar anaknya dapat sembuh.
Setelah beberapa bulan di rawat di rumah sakit gila Tarnyep kelihatan menunjukkan ada tanda-tanda perubahan. Si dokter yang merawatnyapun senang melihat perubahan itu.
Pada suatu hari si dokter bertanya. Dokter: Tarnyep, bagaimana keadaanmu hari ini?
Tarnyep: Baik, terima kasih dokter.
Dokter: Apa kamu mau pulang ke rumah orang tuamu sekarang?
Tarnyep: Mau, dokter.
Dokter: Kalau nanti sudah pulang Tarnyep mau ngapain?
Tarnyep: Mau nikah, dokter.
Dalam pikiran si dokter wah rupanya ia sekarang betul-betul sudah sembuh, dan bertanya lagi.
Dokter: Kalau Tarnyep mau nikah, nikah dengan siapa?
Tarnyep: Dengan seorang wanita.
Dokter menjadi makin senang karena pembicaraannya sudah nyambung, dan bertanya makin mendetail.
Dokter: Setelah nikah, nanti istrinya di apain?
Tarnyep: Setelah nikah, saya ajak istri saya ke kamar.
Dokter: Lalu....?!
Tarnyep: Saya bukain baju istri saya.
Dokter: Terus ....! (si dokter makin penasaran).
Tarnyep: Pertama saya buka dulu bajunya.
Dokter: Lalu .....??
Tarnyep: Saya buka lagi roknya. Dokter: Terus, terus .....! (si dokter makin lebih penasaran lagi.
Tarnyep: Saya buka B.H.nya.
Dokter: Terus terus ......! (pikir si dokter wah ia betul-betul sudah normal)
Tarnyep: Lalu saya buka celana dalamnya.
Dokter: Lalu, terus, terus .....!
Tarnyep: Setelah saya buka celana dalamnya, saya ambil karetnya, lalu karetnya saya buat main ketapel.... :lol: :lol: :lol:
Anehnya anak ini bila ditanya orang tuanya, kalau sudah besar ingin jadi apa, ia selalu menjawab "main ketapel." Begitu setiap tahun bila ditanya kalau sudah besar ingin apa, jawabnya selalu "main ketapel."
Karena saking jengkelnya, maka Tarnyep dikirim ke rumah sakit gila oleh orang tuanya, dengan harapan agar anaknya dapat sembuh.
Setelah beberapa bulan di rawat di rumah sakit gila Tarnyep kelihatan menunjukkan ada tanda-tanda perubahan. Si dokter yang merawatnyapun senang melihat perubahan itu.
Pada suatu hari si dokter bertanya. Dokter: Tarnyep, bagaimana keadaanmu hari ini?
Tarnyep: Baik, terima kasih dokter.
Dokter: Apa kamu mau pulang ke rumah orang tuamu sekarang?
Tarnyep: Mau, dokter.
Dokter: Kalau nanti sudah pulang Tarnyep mau ngapain?
Tarnyep: Mau nikah, dokter.
Dalam pikiran si dokter wah rupanya ia sekarang betul-betul sudah sembuh, dan bertanya lagi.
Dokter: Kalau Tarnyep mau nikah, nikah dengan siapa?
Tarnyep: Dengan seorang wanita.
Dokter menjadi makin senang karena pembicaraannya sudah nyambung, dan bertanya makin mendetail.
Dokter: Setelah nikah, nanti istrinya di apain?
Tarnyep: Setelah nikah, saya ajak istri saya ke kamar.
Dokter: Lalu....?!
Tarnyep: Saya bukain baju istri saya.
Dokter: Terus ....! (si dokter makin penasaran).
Tarnyep: Pertama saya buka dulu bajunya.
Dokter: Lalu .....??
Tarnyep: Saya buka lagi roknya. Dokter: Terus, terus .....! (si dokter makin lebih penasaran lagi.
Tarnyep: Saya buka B.H.nya.
Dokter: Terus terus ......! (pikir si dokter wah ia betul-betul sudah normal)
Tarnyep: Lalu saya buka celana dalamnya.
Dokter: Lalu, terus, terus .....!
Tarnyep: Setelah saya buka celana dalamnya, saya ambil karetnya, lalu karetnya saya buat main ketapel.... :lol: :lol: :lol:
Raja Minyak
Kisah sekretaris cantik yg ditugaskan oleh boss utk menemani klien penting 'si Raja minyak dari Arab.' Si raja tertarik dgn kecantikan sang sekretaris, tiba2 dia meminta si sekretaris utk menikah.
Tentu saja sekretaris itu terkejut, namun ia teringat perintah boss untuk tidak mengecewakan kliennya dalam hal apapun, lalu dia memikirkan cara untuk menolak ajakan dgn halus.
Baiklah, aku akan menikah dgnmu tapi dgn tiga syarat.
1.Aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat.
Raja minyak arab terpekur sejenak, lalu mengangguk, " Ok Ok ana felikan, ana felikan."
2.Aku mau dibuatkan istana di New York dan villa di tengah kota Paris, lima mobil Ferarri dan tiga pesawat jet. Raja kembali terpekur, Ok Ok ana fuatkan, ana fuatkan"
"Gawat" pikir si sekretaris, ia kembali memikirkan syarat terakhir, yang nyaris mustahil bisa dikabulkan si raja
3. Sambil mengedipkan mata ia berkata :
"Aku suka sekali dgn sex, dan aku mau laki laki yg menjadi suamiku mempunyai "Mr Dick" sepanjang 30cm.
Si Raja minyak tampak kaget dan kecewa dgn syarat terakhir ini, ia menutup wajahnya dgn kedua tangan sambil sesenggukan'
Akhirnya sambil mengusap air mata dan menatap sekretaris dgn sedih,ia berkata :
"Ok Ok, ana fotong, ana fotong!!!!
Seketaris????
Tentu saja sekretaris itu terkejut, namun ia teringat perintah boss untuk tidak mengecewakan kliennya dalam hal apapun, lalu dia memikirkan cara untuk menolak ajakan dgn halus.
Baiklah, aku akan menikah dgnmu tapi dgn tiga syarat.
1.Aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat.
Raja minyak arab terpekur sejenak, lalu mengangguk, " Ok Ok ana felikan, ana felikan."
2.Aku mau dibuatkan istana di New York dan villa di tengah kota Paris, lima mobil Ferarri dan tiga pesawat jet. Raja kembali terpekur, Ok Ok ana fuatkan, ana fuatkan"
"Gawat" pikir si sekretaris, ia kembali memikirkan syarat terakhir, yang nyaris mustahil bisa dikabulkan si raja
3. Sambil mengedipkan mata ia berkata :
"Aku suka sekali dgn sex, dan aku mau laki laki yg menjadi suamiku mempunyai "Mr Dick" sepanjang 30cm.
Si Raja minyak tampak kaget dan kecewa dgn syarat terakhir ini, ia menutup wajahnya dgn kedua tangan sambil sesenggukan'
Akhirnya sambil mengusap air mata dan menatap sekretaris dgn sedih,ia berkata :
"Ok Ok, ana fotong, ana fotong!!!!
Seketaris????
Cewek cantik di bar
Seorang gadis, berambut lurus sebahu dengan kulit putih mulus, duduk di sebuah bar...
"Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?", tawar seorang laki-laki muda menghampirinya.
"Apa? Ke hotel?", teriak si gadis.
"Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman..."
"Kau memintaku menemanimu ke hotel?" teriak si gadis lebih keras.
Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki-laki muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatap laki-laki itu dengan sinis dan mencibir. Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu.
"Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswi psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya."
Si laki-laki menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat kerasnya,
"Berapa? Dua ratus ribu??!!!"
:lol: :lol: :lol:
"Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?", tawar seorang laki-laki muda menghampirinya.
"Apa? Ke hotel?", teriak si gadis.
"Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman..."
"Kau memintaku menemanimu ke hotel?" teriak si gadis lebih keras.
Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki-laki muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatap laki-laki itu dengan sinis dan mencibir. Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu.
"Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswi psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya."
Si laki-laki menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat kerasnya,
"Berapa? Dua ratus ribu??!!!"
:lol: :lol: :lol:
Philosophy
Singapore and Malaysia have different philosophies of life. This becomes apparent when we compare the two countries' Rules of Simple Living.
Singapore
1 - One Wife
2 - Two Children
3 - Three Bedroom Condo
4 - Four Wheels
5 - Five Figure Salary
And indeed That is why ' Singapore is solid'! Malaysia ?
Well..Malaysia
5 - Five Children
4 - Four Wives
3 - Three Figure Salary
2 - Two Wheels
1 - One Income
Singapore
1 - One Wife
2 - Two Children
3 - Three Bedroom Condo
4 - Four Wheels
5 - Five Figure Salary
And indeed That is why ' Singapore is solid'! Malaysia ?
Well..Malaysia
5 - Five Children
4 - Four Wives
3 - Three Figure Salary
2 - Two Wheels
1 - One Income
Two men & a lady
Two British men and a lady stranded on a desert island - they each took gentlemanly turns with the lady.
Two Italian men and a lady stranded on a desert island - the two fought and one killed the other to have the lady.
Two American men and a lady stranded on a desert island - they both had the lady together.
Two French men and a lady stranded on a desert island - they killed the lady to have each other.
Two Australian men and a lady stranded on a desert island both dug until they found COLD beer, drunk and passed out before they get to the lady.
Two Singaporean men and a lady stranded on a desert island the two are still waiting for instructions from the GOVERNMENT.
Two Italian men and a lady stranded on a desert island - the two fought and one killed the other to have the lady.
Two American men and a lady stranded on a desert island - they both had the lady together.
Two French men and a lady stranded on a desert island - they killed the lady to have each other.
Two Australian men and a lady stranded on a desert island both dug until they found COLD beer, drunk and passed out before they get to the lady.
Two Singaporean men and a lady stranded on a desert island the two are still waiting for instructions from the GOVERNMENT.
Jumat, 06 Agustus 2010
Laki2 suka bohong?...wajar aja!
Copas dari email teman...
Mengapa Laki-laki berbohong... ???
Seorang penjual minyak goreng keliling seperti biasa menjajakan dagangannya di tepian Sungai Citarum.
"Nyak nyak minyaaaaaaaaaaaaak" , teriaknya.
Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan botol minyak tergelincir ke Sungai Citarum.
Plung ... lap ... tenggelam deh ceritanya ....
Huuuuu ... huuuu .... menangislah dia ....
"Harus kuberi makan apa istriku nanti ... huuu..."
Tiba-tiba ... seorang Malaikat yang baik hati muncul dan bertanya :
"Hai, BAZURI ... kenapa gerangankah sehingga engkau menangis begitu ?"
Ternyata ... namanya BAZURI ...
tahu juga ya itu Malaikat ....
"Oh, Malaikat ... gerobak minyak goreng saya tergelincir ke sungai ..."
"Baiklah ... aku akan ambilkan untukmu ..."
Tiba-tiba Malaikat itu menghilang dan muncul lagi dengan sebuah kereta kencana dari emas, penuh dengan botol dari intan ...
"Inikah punyamu?" tanya Malaikat ...
"Bukan ... gerobakku tidak sebagus itu ... mana mungkin penghasilan saya 600 ribu sebulan bisa beli kereta kencana?
Itu pun sudah ditambah komisi penjualan yang cuma sedikit"
Malaikat itu pun menghilang lagi dan muncul dengan sebuah kereta perak dengan botol dari perunggu.
"Inikah punyamu?" tanyanya lagi.
"Bukan, hai Malaikat yang baik ... Punyaku cuma dari besi biasa ...botolnya juga botol biasa ..."
Lalu Malaikat itu pergi lagi ... dan kali ini kembali dengan gerobak dan botol Si BAZURI.
"Inikah punyamu?"
"Alhamdulillah ... benar ya Malaikat. Terima kasih sekali engkau telah mengambilkannya untukku".
Malaikat berkata", Engkau jujur sekali, ya BAZURI.
Untuk itu sebagai hadiah ... aku berikan semua kereta dan botol tadi untukmu ..."
"???????? Alhamdulillah .... terima kasih ya Allah ... terima kasih ya Malaikat ..."
Sebulan kemudian, BAZURI rafting bersama istrinya di sungai yang sama .... Naas tak dapat ditolak,
malang tak bisa dihindari ... Perahu karetnya terbalik dan istrinya hanyut ...
"Huuuuuuuuuuuuuuuuu u.... huuuuuuuuuuu ....... istriku ... di mana engkau ....", isaknya ...
Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi ...
"Kenapa lagi engkau, ya BAZURI?"
"Istri saya hanyut dan tenggelam di sungai, hai Malaikat ..."
"Ohhh ... tenang ... aku ambilkan ..."
Plash ... Malaikat itu menghilang dan tiba-tiba muncul kembali sambil membawa
Luna Maya ...yang ada tato kupu-kupu di pinggulnya ...
"Inikah istrimu?" tanya Malaikat ...
"Betul, Malaikat ... dialah istriku ..."
"Haaaaaa .... BAZURI!!!" Malaikat membentak marah.
"Sejak kapan kamu berani bohong? Di manakah kejujuran kamu sekarang?"
Sambil bergetar dan berjongkok ...
BAZURI berkata :
"Ya, Malaikat ...kalau aku jujur ... nanti engkau menghilang lagi dan membawa
Cut Tari ...
kalau kubilang lagi bukan ... maka engkau akan menghilang lagi dan membawa lagi istriku yang sebenarnya ...
Lalu ... engkau akan bilang bahwa aku jujur sekali ... dan engkau akan memberikan ketiga-tiganya kepadaku...
Buat membiayai hidup Nafa saja aku bingung gimana caranya ... apalagi tiga-tiganya? ?? "
Malaikat pun termangu dan bengong .... "Benar juga kamu ... kamu realistis ..."
Mengapa Laki-laki berbohong... ???
Seorang penjual minyak goreng keliling seperti biasa menjajakan dagangannya di tepian Sungai Citarum.
"Nyak nyak minyaaaaaaaaaaaaak" , teriaknya.
Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan botol minyak tergelincir ke Sungai Citarum.
Plung ... lap ... tenggelam deh ceritanya ....
Huuuuu ... huuuu .... menangislah dia ....
"Harus kuberi makan apa istriku nanti ... huuu..."
Tiba-tiba ... seorang Malaikat yang baik hati muncul dan bertanya :
"Hai, BAZURI ... kenapa gerangankah sehingga engkau menangis begitu ?"
Ternyata ... namanya BAZURI ...
tahu juga ya itu Malaikat ....
"Oh, Malaikat ... gerobak minyak goreng saya tergelincir ke sungai ..."
"Baiklah ... aku akan ambilkan untukmu ..."
Tiba-tiba Malaikat itu menghilang dan muncul lagi dengan sebuah kereta kencana dari emas, penuh dengan botol dari intan ...
"Inikah punyamu?" tanya Malaikat ...
"Bukan ... gerobakku tidak sebagus itu ... mana mungkin penghasilan saya 600 ribu sebulan bisa beli kereta kencana?
Itu pun sudah ditambah komisi penjualan yang cuma sedikit"
Malaikat itu pun menghilang lagi dan muncul dengan sebuah kereta perak dengan botol dari perunggu.
"Inikah punyamu?" tanyanya lagi.
"Bukan, hai Malaikat yang baik ... Punyaku cuma dari besi biasa ...botolnya juga botol biasa ..."
Lalu Malaikat itu pergi lagi ... dan kali ini kembali dengan gerobak dan botol Si BAZURI.
"Inikah punyamu?"
"Alhamdulillah ... benar ya Malaikat. Terima kasih sekali engkau telah mengambilkannya untukku".
Malaikat berkata", Engkau jujur sekali, ya BAZURI.
Untuk itu sebagai hadiah ... aku berikan semua kereta dan botol tadi untukmu ..."
"???????? Alhamdulillah .... terima kasih ya Allah ... terima kasih ya Malaikat ..."
Sebulan kemudian, BAZURI rafting bersama istrinya di sungai yang sama .... Naas tak dapat ditolak,
malang tak bisa dihindari ... Perahu karetnya terbalik dan istrinya hanyut ...
"Huuuuuuuuuuuuuuuuu u.... huuuuuuuuuuu ....... istriku ... di mana engkau ....", isaknya ...
Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi ...
"Kenapa lagi engkau, ya BAZURI?"
"Istri saya hanyut dan tenggelam di sungai, hai Malaikat ..."
"Ohhh ... tenang ... aku ambilkan ..."
Plash ... Malaikat itu menghilang dan tiba-tiba muncul kembali sambil membawa
Luna Maya ...yang ada tato kupu-kupu di pinggulnya ...
"Inikah istrimu?" tanya Malaikat ...
"Betul, Malaikat ... dialah istriku ..."
"Haaaaaa .... BAZURI!!!" Malaikat membentak marah.
"Sejak kapan kamu berani bohong? Di manakah kejujuran kamu sekarang?"
Sambil bergetar dan berjongkok ...
BAZURI berkata :
"Ya, Malaikat ...kalau aku jujur ... nanti engkau menghilang lagi dan membawa
Cut Tari ...
kalau kubilang lagi bukan ... maka engkau akan menghilang lagi dan membawa lagi istriku yang sebenarnya ...
Lalu ... engkau akan bilang bahwa aku jujur sekali ... dan engkau akan memberikan ketiga-tiganya kepadaku...
Buat membiayai hidup Nafa saja aku bingung gimana caranya ... apalagi tiga-tiganya? ?? "
Malaikat pun termangu dan bengong .... "Benar juga kamu ... kamu realistis ..."
Prajurit pemberani
Tiga Jenderal Amerika (JA), Palestina (JP) dan Indonesia (JI) sedangberbincang-bincang mengenai kehebatan masing-masing prajuritnya ...
(JA) :"Paling berani, prajurit Amerika, ofkors...".
(JP+JI):"Ah, masak? Mana? Buktiin dulu doong!".
(JA) :"Letnaaannnn! !! Ambil ranjau itu, yang warna merah".
(PA) :"Siaaaaappp Jendral!!".Tak lama ... booommm ... , tangan sang letnan putus.
(JA) :"Tuh , berani kan?".
(JP) :"Tidak, Lebih berani prajurit Palestina!";
(JI) :"Ah masak?".
(JP) :"Sersaaaan!!! Gigit tuh ranjau, yang ranjaunya paling gede!".
(PP) :"Siaaaappp Jendral!!".Tak lama ... gaabrrrooommm ... mati, kepala sang sersan putus!.
(JP) :"Anda lihat? Lebih berani kan?".
(JI) :"Ohh No No, Paling berani itu prajurit Indonesia ...".
(JA+JP):"Ah, yang bener? Buktiin dulu dooonnggg?".
(JI) :"Kopraaal, sini, kamu lihat itu ranjau? Timpuk aja pake batu!".
(JA+JP):"Yah, timpuk???".
(PI) :"Nggak mau Pak!".
(JI) :"Timpuuuk!!".
(PI) :"Nggak mau Paaak!".
(JI) :"Timpuuuuuuuuuuk! !".
(PI) :"Nggaaaaaaaaaaaaakk! !".
(JI) :"Tuh, lebih berani kan? ama jendralnya aja ngelawan!!!". :lol: :lol: :lol:
(JA) :"Paling berani, prajurit Amerika, ofkors...".
(JP+JI):"Ah, masak? Mana? Buktiin dulu doong!".
(JA) :"Letnaaannnn! !! Ambil ranjau itu, yang warna merah".
(PA) :"Siaaaaappp Jendral!!".Tak lama ... booommm ... , tangan sang letnan putus.
(JA) :"Tuh , berani kan?".
(JP) :"Tidak, Lebih berani prajurit Palestina!";
(JI) :"Ah masak?".
(JP) :"Sersaaaan!!! Gigit tuh ranjau, yang ranjaunya paling gede!".
(PP) :"Siaaaappp Jendral!!".Tak lama ... gaabrrrooommm ... mati, kepala sang sersan putus!.
(JP) :"Anda lihat? Lebih berani kan?".
(JI) :"Ohh No No, Paling berani itu prajurit Indonesia ...".
(JA+JP):"Ah, yang bener? Buktiin dulu dooonnggg?".
(JI) :"Kopraaal, sini, kamu lihat itu ranjau? Timpuk aja pake batu!".
(JA+JP):"Yah, timpuk???".
(PI) :"Nggak mau Pak!".
(JI) :"Timpuuuk!!".
(PI) :"Nggak mau Paaak!".
(JI) :"Timpuuuuuuuuuuk! !".
(PI) :"Nggaaaaaaaaaaaaakk! !".
(JI) :"Tuh, lebih berani kan? ama jendralnya aja ngelawan!!!". :lol: :lol: :lol:
Warisan Kakek
Pada suatu hari ada kakek yang lagi sekarat di rumah sakit.
semua anak-anaknya kumpul untuk pembagian harta warisan.
kakek : anak pertama kakek kasih kamu pelabuhan bersama kapal-kapalnya,anak pertama kamu jaga…
anak pertama : iya, kakek saya akan jaga…
kakek : anak ke dua kakek kasih kamu bandara bersama pesawat-pesawatnya,anak ke dua kamu jaga…
anak ke dua : iya,kakek saya akan jaga…
kakek : kamu anak bungsu kakek kasih kamu stasiun kereta api berserta keretanya, kamu jaga
detik-detik kematian si kakek
semua anak2-nya : iyah kakek kami akan jaga semuanya…(serempak)
kakek : iyah kalian jaga semuanya karna semua itu milik pemerintah.
semua anak2-nya : ??????????....kyyyaaaaaa!!!!
semua anak-anaknya kumpul untuk pembagian harta warisan.
kakek : anak pertama kakek kasih kamu pelabuhan bersama kapal-kapalnya,anak pertama kamu jaga…
anak pertama : iya, kakek saya akan jaga…
kakek : anak ke dua kakek kasih kamu bandara bersama pesawat-pesawatnya,anak ke dua kamu jaga…
anak ke dua : iya,kakek saya akan jaga…
kakek : kamu anak bungsu kakek kasih kamu stasiun kereta api berserta keretanya, kamu jaga
detik-detik kematian si kakek
semua anak2-nya : iyah kakek kami akan jaga semuanya…(serempak)
kakek : iyah kalian jaga semuanya karna semua itu milik pemerintah.
semua anak2-nya : ??????????....kyyyaaaaaa!!!!
Enak sih, tapi...?!
Seorang gadis berusia 16 tahun menemui dr. Tomi, seorang
dokter pakar jiwa .
Gadis: Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya
sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya
saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa
memang patut saya memanggil dia seperti itu……… …
Dokter: Hmm.. . panggilan itu memang hinaan yang agak
melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya
sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian.
Ceritakanlah kepada saya agar saya dapat membantu….
………
Gadis: Ya memang ada….pada satu malam kami berduaan
dalam mobil di tepi pantai,…dia pegang tangan saya.
Dokter: Dia pegang tangan kamu seperti ini? (Dr Tomi
memberi contoh).
Gadis: Ya……. seperti yang dokter lakukan
Dokter: Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil
bangsat dong, itu tandanya dia tidak mau berpisah dengan
kamu…….. .
Gadis: Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan
memeluk bahu saya…….. ……
Dokter: Dia lakukan seperti inikah?
Gadis: Ya….. seperti inilah dia peluk saya dokter……
..
Dokter: Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa
berdampingan dengan kamu, kata dr Tomi .
Gadis: Kemudian dia cium saya…….. ……..
Dokter: Dia cium kamu seperti ini?
Gadis: Ya….. ciumannya sama seperti yang dokter lakukan.
Dokter: Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum
boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang
kamu, toh?
Gadis: Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya
dan meraba buah dada saya.
Dokter: Dia lakukan seperti ini kah?
Gadis: Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia
memperlakukannya.
Dokter: Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai
diri amu……..
Gadis: Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu
persatu….. …….
Dokter: Adakah kamu membantah tindakannya?
Gadis: Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang
dia……… ……
Dokter: Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini?
Gadis: Ya , sampai saya telanjang bulat seperti ini
dokter…..”
Dokter: Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena
dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya.
Gadis: Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan
seksual dengan saya dok…….”
Dokterr: Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?
Gadis: Ya, memang itulah yg dia lakukan ketika itu.
Dokter: hmm, ……itu juga masih belum boleh dipanggil
bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!
Gadis: Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia
sebenarnya mengidap AIDS DAN SEGALA MACAM PENYAKIT KELAMIN
Dokter: HAH ?? …….BRENGSEK!! DIA……MEMANG ..BANGSAT
!!……..
BANGSAAATTT !!!!…….. ……LELAKI
BAAANGSAAAAAAAATTTTTT !!!!!!!!…..
dokter pakar jiwa .
Gadis: Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya
sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya
saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa
memang patut saya memanggil dia seperti itu……… …
Dokter: Hmm.. . panggilan itu memang hinaan yang agak
melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya
sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian.
Ceritakanlah kepada saya agar saya dapat membantu….
………
Gadis: Ya memang ada….pada satu malam kami berduaan
dalam mobil di tepi pantai,…dia pegang tangan saya.
Dokter: Dia pegang tangan kamu seperti ini? (Dr Tomi
memberi contoh).
Gadis: Ya……. seperti yang dokter lakukan
Dokter: Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil
bangsat dong, itu tandanya dia tidak mau berpisah dengan
kamu…….. .
Gadis: Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan
memeluk bahu saya…….. ……
Dokter: Dia lakukan seperti inikah?
Gadis: Ya….. seperti inilah dia peluk saya dokter……
..
Dokter: Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa
berdampingan dengan kamu, kata dr Tomi .
Gadis: Kemudian dia cium saya…….. ……..
Dokter: Dia cium kamu seperti ini?
Gadis: Ya….. ciumannya sama seperti yang dokter lakukan.
Dokter: Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum
boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang
kamu, toh?
Gadis: Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya
dan meraba buah dada saya.
Dokter: Dia lakukan seperti ini kah?
Gadis: Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia
memperlakukannya.
Dokter: Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai
diri amu……..
Gadis: Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu
persatu….. …….
Dokter: Adakah kamu membantah tindakannya?
Gadis: Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang
dia……… ……
Dokter: Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini?
Gadis: Ya , sampai saya telanjang bulat seperti ini
dokter…..”
Dokter: Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena
dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya.
Gadis: Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan
seksual dengan saya dok…….”
Dokterr: Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?
Gadis: Ya, memang itulah yg dia lakukan ketika itu.
Dokter: hmm, ……itu juga masih belum boleh dipanggil
bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!
Gadis: Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia
sebenarnya mengidap AIDS DAN SEGALA MACAM PENYAKIT KELAMIN
Dokter: HAH ?? …….BRENGSEK!! DIA……MEMANG ..BANGSAT
!!……..
BANGSAAATTT !!!!…….. ……LELAKI
BAAANGSAAAAAAAATTTTTT !!!!!!!!…..
The blonde girl & a cow
A blonde city girl named Amy marries a Colorado rancher.
One morning, on his way out to check on the cows, the rancher says to Amy,
'The insemination man is coming over to impregnate one of our cows today, so I drove a nail into the 2 by 4 just above where the cow's stall is in the barn. Please show him where the cow is when he gets here, OK?'
The rancher leaves for the fields. After a while, the artificial insemination man arrives and knocks on the front door.
Amy takes him down to the barn. They walk along the row of cows and when Amy sees the nail, she tells him, 'This is the one right here.'
The man, assuming he is dealing with an air head blonde, asks, 'Tell me lady, 'cause I'm dying to know; how would YOU know that this is the right cow to be bred?'
'That's simple she said, by the nail that's over its stall,' she explains very confidently.
Laughing rudely at her, the man says, 'And what, pray tell, is the nail for?'
The blonde turns to walk away and says sweetly over her shoulder,
'I guess it's to hang your pants on.'
(It's nice to see a blonde winning once in awhile) :-) :lol: :lol: :lol:
One morning, on his way out to check on the cows, the rancher says to Amy,
'The insemination man is coming over to impregnate one of our cows today, so I drove a nail into the 2 by 4 just above where the cow's stall is in the barn. Please show him where the cow is when he gets here, OK?'
The rancher leaves for the fields. After a while, the artificial insemination man arrives and knocks on the front door.
Amy takes him down to the barn. They walk along the row of cows and when Amy sees the nail, she tells him, 'This is the one right here.'
The man, assuming he is dealing with an air head blonde, asks, 'Tell me lady, 'cause I'm dying to know; how would YOU know that this is the right cow to be bred?'
'That's simple she said, by the nail that's over its stall,' she explains very confidently.
Laughing rudely at her, the man says, 'And what, pray tell, is the nail for?'
The blonde turns to walk away and says sweetly over her shoulder,
'I guess it's to hang your pants on.'
(It's nice to see a blonde winning once in awhile) :-) :lol: :lol: :lol:
JANJI LHO YAA
Suatu ketika ada seorang laki sedang mandi di air terjun nan indah...
Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya...
Dan berkecipak-cipuk bermain dengan air...
Dari jarak kejauhan datanglah seorang banci berjalan Dan mendekat,
Mengintip lelaki tersebut yang sedang mandi... Si banci menikmatinya...
Dan...UPPPS!!! Si banci menginjak ranting... "KKKRRRIIIIIEEEEK"
si lelaki terperanjat !!!
Lelaki : SIAPA TUCH ??
Banci : (diam saja... Takut ketahuan)...
Karena tidak Ada yang menjawab si lelaki melanjutkan mandinya...
Tetapi si banci sial, dia jatuh terpeleset, "GUUUBRAAK"
Lelaki : SIAPA LAGI TUCH ? KALO GAK NGAKU GW SUMPEL PAKE BARANG GW LOH!!!!
si banci keluar dari persembunyiannya sambil senyum-2 genit berkata "...JANJI LHO YA...!"
Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya...
Dan berkecipak-cipuk bermain dengan air...
Dari jarak kejauhan datanglah seorang banci berjalan Dan mendekat,
Mengintip lelaki tersebut yang sedang mandi... Si banci menikmatinya...
Dan...UPPPS!!! Si banci menginjak ranting... "KKKRRRIIIIIEEEEK"
si lelaki terperanjat !!!
Lelaki : SIAPA TUCH ??
Banci : (diam saja... Takut ketahuan)...
Karena tidak Ada yang menjawab si lelaki melanjutkan mandinya...
Tetapi si banci sial, dia jatuh terpeleset, "GUUUBRAAK"
Lelaki : SIAPA LAGI TUCH ? KALO GAK NGAKU GW SUMPEL PAKE BARANG GW LOH!!!!
si banci keluar dari persembunyiannya sambil senyum-2 genit berkata "...JANJI LHO YA...!"
Minggu, 01 Agustus 2010
Kumpulan humor kocak :D
Bakar satu-satu
Ibu : "Bapak! sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambur-hamburkan uang saja!"
Ayah : "Iya saya tau"
Ibu : "Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?"
Ayah : "Sebenarnya saya gak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!"
Ibu : "Trus, knapa masih merokok?"
Ayah : "Sebenarnya ingin sekali saya membakar pabrik rokok itu... tetapi apa daya... itu melanggar hukum, maka dari itu saya bakar satu-satu!"
ibu : "@#$%%^"
_______________________________________________________________________
Ajaib
Andi adalah seorang anak kecil yang masih polos, lugu dan konyol. Suatu hari ia sedang bermain bersama kawannya.
Ari: "Ayahku selalu bilang aku adalah anak yang istimewa sat aku dilahirkan karena tanggal ku lahir 09-09-1999 sembilan tahun setelah orang tuaku menikah"
Ati: "Aku juga, aku disebut anak pembawa keberuntungan karena dilahirkan
2 tahun setelah pernikahan orang tua ku tepatnya 08-08-1998"
Andi: (Tidak mau kalah) "Ayahku bilang aku anak ajaib, bayangkan saja aku lahir tahun 07-07-1998!"
Ari: "Kok ajaib? kan angkanya ga sama?"
Andi: "Memang tapi orang tuaku menikah tahun 1999, ajaib kan?"
_______________________________________________________________________
Sersan Tujuh
Ada seorang ibu berbicara kepada seorang teman anaknya :
Teman anaknya: "Bu,sekarang anak ibu bekerja dimana?"
Ibu : "Jadi tentara,tapi sekarang ditugaskan ke Aceh."
Teman anaknya: "Sudah berapa lam ?"
Ibu : "6 tahun"
Teman anaknya: "Dah tingggi dong pangkatnya!"
Ibu : "Jelas dong! waktu berangkat aja sudah sersan satu..."
Teman anaknya: "Sekarang?"
Ibu : "Karena sudah enam tahun,sekarang sudah sersan tujuh lah... !!!"
Teman anaknya: "????"
_______________________________________________________________________
TUKANG GADO-GADO PUSING
Acong : "Bu, beli gado-gado."
Penjual : "Boleh, berapa bungkus?"
Acong : "Sepuluh bungkus. Yang 3 bungkus pedas, yang tiga tidak pedas, satu tidak pakai kol, sisanya pakai kol, tapi tidak pake kacang panjang. Yang tiga tidak pedas, satu jangan pakai tauge, satu pakai tauge tapi tak pakai tahu dan jangan terlalu asin, satunya lagi tak pakai timun. Yang sedang saja, satu tanpa kacang panjang, satu kolnya sedikit, dua tidak pakai tauge, tapi kerupuknya yang banyak..."
Penjual : "????"
_______________________________________________________________________
PUTUS ASA YA ??
Si Itong dengan penuh rasa ingin tahu mengamati ibunya yang sedang memoleskan krem pembersih ke wajahnya.
"Kenapa sih.....Ibu selalu mengoleskan itu di wajah?", tanya Itong.
"Supaya Ibu cantik," jawab si ibu.
Tak berapa lama kemudian. ibu si Itong mengambil kapas dan mengusap krem yang menempel di wajahnya.
"Lho kok dihapus?..... Putus asa ya....?" tanya Itong.
_______________________________________________________________________
BASA BASI
Seorang mahasiswa semester XII menulis surat kepada ayahnya:
Halo Ayah, Aku merasa tidak enak karena terus menerus menulis surat kepada Ayah untuk meminta uang. Aku merasa malu dan sedih. Aku harus meminta uang sebesar Rp 500.000,00 kepada Ayah, walaupun setiap bagian dalam tubuhku memberontak. Aku meminta dengan tulus dari hatiku yang paling dalam, Ayah mau memaklumi dan memaafkan aku.
Salam dari ananda, Tommy.
NB: Aku merasa berat hati untuk mengirimkan surat ini, jadi aku coba untuk mengejar tukang pos yang mengambil surat ini dari dalam kotak surat. Aku mau mengambil kembali surat ini dan membakarnya, karena surat ini pasti menyusahkan hati Ayah. Aku berdoa dalam hati agar aku bisa mendapatkan surat ini kembali, tapi sudah terlambat.
Beberapa hari kemudian dia menerima balasan surat dari ayahnya yang berisi kalimat pendek,
Untuk Tommy, "Nak, doamu sudah dikabulkan. Suratmu tidak pernah kuterima"
Dari Ayahmu.
_______________________________________________________________________
Kursus bahasa inggris
Sepasang suami istri memutuskan untuk mengadopsi seorang anak.
Mereka pergi ke beberapa rumah sakit dan rumah yatim piatu, dengan harapan menemukan anak yang cocok untuk mereka adopsi. Di sebuah rumah sakit, mereka diberi tahu bahwa ada bayi bule yang ditinggal di rumah sakit tersebut karena orangtuanya tidak menginginkannya.
Begitu melihatnya, sepasang suami istri tersebut langsung jatuh hati pada bayi perempuan mungil berambut pirang dan bermata biru. Merekapun memutuskan untuk mengadopsi bayi tersebut. Setahun kemudian, kedua suami istri pergi ke tempat kursus Bahasa Inggris.
Ketika mengisi formulir pendaftaran, resepsionis berbasa-basi bertanya kenapa mereka ingin mengambil kursus Bahasa Inggris.
"Kami mengadopsi bayi bule. Ia sudah mulai belajar jalan, sebentar lagi akan mulai bicara. Dengan kursus ini, kami berharap dapat lebih mudah memahaminya", kata si istri.
Resepsionis: "??????"
_______________________________________________________________________
Mimpi
Ada dua sahabat karib yang pada waktu yang bersamaan bermimpi
Si A : "Aku tadi malam bermimpi nonton bioskop filmnya sangat bagus"
SI B : "Itu belum seberapa aku tadi malam mimpi didatangi Agnes Monica dia makai baju yang sangat minim sekali"
Si A : "Haaa??"
Si B : "Belum 5 menit eh datang lagi Cinta Laura dia malah lebih heboh lagi, pakai pakaian renang dia langsung duduk didekat ku"
Si A : "Kamu curang gak ngajak aku"
Si B : "Aku si udah telpon kamu kata ibumu kamu nonton bioskop"
Si A : "Oooh iya aku lupa..."
Ibu : "Bapak! sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambur-hamburkan uang saja!"
Ayah : "Iya saya tau"
Ibu : "Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?"
Ayah : "Sebenarnya saya gak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!"
Ibu : "Trus, knapa masih merokok?"
Ayah : "Sebenarnya ingin sekali saya membakar pabrik rokok itu... tetapi apa daya... itu melanggar hukum, maka dari itu saya bakar satu-satu!"
ibu : "@#$%%^"
_______________________________________________________________________
Ajaib
Andi adalah seorang anak kecil yang masih polos, lugu dan konyol. Suatu hari ia sedang bermain bersama kawannya.
Ari: "Ayahku selalu bilang aku adalah anak yang istimewa sat aku dilahirkan karena tanggal ku lahir 09-09-1999 sembilan tahun setelah orang tuaku menikah"
Ati: "Aku juga, aku disebut anak pembawa keberuntungan karena dilahirkan
2 tahun setelah pernikahan orang tua ku tepatnya 08-08-1998"
Andi: (Tidak mau kalah) "Ayahku bilang aku anak ajaib, bayangkan saja aku lahir tahun 07-07-1998!"
Ari: "Kok ajaib? kan angkanya ga sama?"
Andi: "Memang tapi orang tuaku menikah tahun 1999, ajaib kan?"
_______________________________________________________________________
Sersan Tujuh
Ada seorang ibu berbicara kepada seorang teman anaknya :
Teman anaknya: "Bu,sekarang anak ibu bekerja dimana?"
Ibu : "Jadi tentara,tapi sekarang ditugaskan ke Aceh."
Teman anaknya: "Sudah berapa lam ?"
Ibu : "6 tahun"
Teman anaknya: "Dah tingggi dong pangkatnya!"
Ibu : "Jelas dong! waktu berangkat aja sudah sersan satu..."
Teman anaknya: "Sekarang?"
Ibu : "Karena sudah enam tahun,sekarang sudah sersan tujuh lah... !!!"
Teman anaknya: "????"
_______________________________________________________________________
TUKANG GADO-GADO PUSING
Acong : "Bu, beli gado-gado."
Penjual : "Boleh, berapa bungkus?"
Acong : "Sepuluh bungkus. Yang 3 bungkus pedas, yang tiga tidak pedas, satu tidak pakai kol, sisanya pakai kol, tapi tidak pake kacang panjang. Yang tiga tidak pedas, satu jangan pakai tauge, satu pakai tauge tapi tak pakai tahu dan jangan terlalu asin, satunya lagi tak pakai timun. Yang sedang saja, satu tanpa kacang panjang, satu kolnya sedikit, dua tidak pakai tauge, tapi kerupuknya yang banyak..."
Penjual : "????"
_______________________________________________________________________
PUTUS ASA YA ??
Si Itong dengan penuh rasa ingin tahu mengamati ibunya yang sedang memoleskan krem pembersih ke wajahnya.
"Kenapa sih.....Ibu selalu mengoleskan itu di wajah?", tanya Itong.
"Supaya Ibu cantik," jawab si ibu.
Tak berapa lama kemudian. ibu si Itong mengambil kapas dan mengusap krem yang menempel di wajahnya.
"Lho kok dihapus?..... Putus asa ya....?" tanya Itong.
_______________________________________________________________________
BASA BASI
Seorang mahasiswa semester XII menulis surat kepada ayahnya:
Halo Ayah, Aku merasa tidak enak karena terus menerus menulis surat kepada Ayah untuk meminta uang. Aku merasa malu dan sedih. Aku harus meminta uang sebesar Rp 500.000,00 kepada Ayah, walaupun setiap bagian dalam tubuhku memberontak. Aku meminta dengan tulus dari hatiku yang paling dalam, Ayah mau memaklumi dan memaafkan aku.
Salam dari ananda, Tommy.
NB: Aku merasa berat hati untuk mengirimkan surat ini, jadi aku coba untuk mengejar tukang pos yang mengambil surat ini dari dalam kotak surat. Aku mau mengambil kembali surat ini dan membakarnya, karena surat ini pasti menyusahkan hati Ayah. Aku berdoa dalam hati agar aku bisa mendapatkan surat ini kembali, tapi sudah terlambat.
Beberapa hari kemudian dia menerima balasan surat dari ayahnya yang berisi kalimat pendek,
Untuk Tommy, "Nak, doamu sudah dikabulkan. Suratmu tidak pernah kuterima"
Dari Ayahmu.
_______________________________________________________________________
Kursus bahasa inggris
Sepasang suami istri memutuskan untuk mengadopsi seorang anak.
Mereka pergi ke beberapa rumah sakit dan rumah yatim piatu, dengan harapan menemukan anak yang cocok untuk mereka adopsi. Di sebuah rumah sakit, mereka diberi tahu bahwa ada bayi bule yang ditinggal di rumah sakit tersebut karena orangtuanya tidak menginginkannya.
Begitu melihatnya, sepasang suami istri tersebut langsung jatuh hati pada bayi perempuan mungil berambut pirang dan bermata biru. Merekapun memutuskan untuk mengadopsi bayi tersebut. Setahun kemudian, kedua suami istri pergi ke tempat kursus Bahasa Inggris.
Ketika mengisi formulir pendaftaran, resepsionis berbasa-basi bertanya kenapa mereka ingin mengambil kursus Bahasa Inggris.
"Kami mengadopsi bayi bule. Ia sudah mulai belajar jalan, sebentar lagi akan mulai bicara. Dengan kursus ini, kami berharap dapat lebih mudah memahaminya", kata si istri.
Resepsionis: "??????"
_______________________________________________________________________
Mimpi
Ada dua sahabat karib yang pada waktu yang bersamaan bermimpi
Si A : "Aku tadi malam bermimpi nonton bioskop filmnya sangat bagus"
SI B : "Itu belum seberapa aku tadi malam mimpi didatangi Agnes Monica dia makai baju yang sangat minim sekali"
Si A : "Haaa??"
Si B : "Belum 5 menit eh datang lagi Cinta Laura dia malah lebih heboh lagi, pakai pakaian renang dia langsung duduk didekat ku"
Si A : "Kamu curang gak ngajak aku"
Si B : "Aku si udah telpon kamu kata ibumu kamu nonton bioskop"
Si A : "Oooh iya aku lupa..."
Bertahanlah...
Ini ada kisah cinta sejati, sangat menyentuh, inspiring, such a fascinating story, selamat membaca:
Seorang napi baru kabur dari penjara setelah dipenjara 15 tahun. Dalam perjalanan kabur, dia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk ke dalamnya untuk mencari uang dan senjata. Tetapi yang ditemukan hanya sepasang suami istri muda yang sedang tidur di atas ranjang. Napi itu memerintahkan sang suami turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi. Kemudian sambil mengikat sang istri ke ranjang.
Napi itu mencium leher sang istri, lalu bergegas ke kamar mandi. Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya: "Ma, orang ini napi yang kabur dari penjara, lihat saja baju yg dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara & belom pernah melihat wanita dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan sex denganmu, jangan tolak, jangan mengeluh, lakukan sesuai keinginan dia, berikan kepuasan. Orang ini berbahaya, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang.... Aku mencintaimu. ..." Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tapi dia berbisik ke telingaku. menurutnya kamu sexy sekali & bertanya apa kita ada krim di kamar mandi. Aku merasa dia homo. Bertahanlah sayang. Aku mencintaimu juga...."
Seorang napi baru kabur dari penjara setelah dipenjara 15 tahun. Dalam perjalanan kabur, dia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk ke dalamnya untuk mencari uang dan senjata. Tetapi yang ditemukan hanya sepasang suami istri muda yang sedang tidur di atas ranjang. Napi itu memerintahkan sang suami turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi. Kemudian sambil mengikat sang istri ke ranjang.
Napi itu mencium leher sang istri, lalu bergegas ke kamar mandi. Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya: "Ma, orang ini napi yang kabur dari penjara, lihat saja baju yg dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara & belom pernah melihat wanita dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan sex denganmu, jangan tolak, jangan mengeluh, lakukan sesuai keinginan dia, berikan kepuasan. Orang ini berbahaya, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang.... Aku mencintaimu. ..." Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tapi dia berbisik ke telingaku. menurutnya kamu sexy sekali & bertanya apa kita ada krim di kamar mandi. Aku merasa dia homo. Bertahanlah sayang. Aku mencintaimu juga...."
Jokes ^o^
A man was carrying 3 babies in a train.
Lady sitting next asked, "Are they your babies??"
Man: "No, I work in a condom factory and these are CUSTOMER COMPLAIN."
Q: Why are condoms transparent?
A: So that sperms can at least enjoy the scene even if their entry is Restricted!
Signboard outside a prostitute's house: Married MEN not allowed.. We serve the needy, not the greedy...
New AIDS awareness slogan:Try different positions with the same woman instead of same position with different women.
Why is sex like shaving? Well, because no matter how well you do it today... tomorrow you'll have to do it again...
Q: What will happen if earth rotates 30 times faster?
A: Men will get their salary everyday and women will bleed to death.
Q: Why do 90% gals have left boob bigger than right?
A: Bcoz 90% boys are right handed.
Q: What is the difference between an UNDERWEAR & a STAGE CURTAIN?
A: When you pull down the STAGE CURTAIN, the show is over, but when you pull down the UNDERWEAR... .. it is SHOWTIME!
Q: What is the similarity between a wife and a chewing gum?
A: Both are sweet in the beginning but become tasteless and shapeless later.
Advantages of having an affair with a married woman. They give like hell. They do not yell. They do not tell. They do not swell and there is no wedding bell!
My dad told me that if Adam and Eve were Chinese, we would be still in Paradise . Why? Because they would have eaten the snake instead of the bloody apple!
Lady sitting next asked, "Are they your babies??"
Man: "No, I work in a condom factory and these are CUSTOMER COMPLAIN."
Q: Why are condoms transparent?
A: So that sperms can at least enjoy the scene even if their entry is Restricted!
Signboard outside a prostitute's house: Married MEN not allowed.. We serve the needy, not the greedy...
New AIDS awareness slogan:Try different positions with the same woman instead of same position with different women.
Why is sex like shaving? Well, because no matter how well you do it today... tomorrow you'll have to do it again...
Q: What will happen if earth rotates 30 times faster?
A: Men will get their salary everyday and women will bleed to death.
Q: Why do 90% gals have left boob bigger than right?
A: Bcoz 90% boys are right handed.
Q: What is the difference between an UNDERWEAR & a STAGE CURTAIN?
A: When you pull down the STAGE CURTAIN, the show is over, but when you pull down the UNDERWEAR... .. it is SHOWTIME!
Q: What is the similarity between a wife and a chewing gum?
A: Both are sweet in the beginning but become tasteless and shapeless later.
Advantages of having an affair with a married woman. They give like hell. They do not yell. They do not tell. They do not swell and there is no wedding bell!
My dad told me that if Adam and Eve were Chinese, we would be still in Paradise . Why? Because they would have eaten the snake instead of the bloody apple!
Hipnotis
Seorang wanita pulang mengabarkan pada suaminya kalau penyakit migrain menahunnya sudah sembuh total.
Rupanya dia pergi mengunjungi ahli hipnoterapi. Dia disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi kata-kata, Saya tidak punya migren, saya tidak punya migren, saya tidak punya migrennya. Hasilnya? Migrennya lenyap.
Wah, hebat benar Ma!!??, jawab suaminya.
Si istri lalu berkata, Pa, Papa kan tahu sendiri, akhir-akhir ini papa sudah ngga bergairah dan loyo di ranjang. Gimana kalo Papa juga ikutan terapi ahli hipnoterapi itu?.
Si suami setuju lalu pergi.
Sepulangnya di rumah dia segera merobek pakaiannya, menggendong istrinya dan membawanya ke kamar.
Diletakkannya si istri yang sedang tersenyum mesra di ranjang dan berkata,Jangan kemana-mana, Papa segera kembali..
Dia pergi ke kamar mandi, kembali beberapa menit kemudian, melompat ke atas ranjang dan merekapun segera terlibat dalam percintaan yang sangat membara, yang belum pernah dirasakan sang istri sebelumnya.
Wah,¦Papa luar biasa!!!...
Jangan kemana-mana, Papa segera kembali!!!?
Kembali si suami masuk kamar mandi, kembali ke ranjang dan memulai ronde 2 yg bahkan lebih hot lagi. Lagi-lagi si suami berkata,Papa segera kembali...
Kali ini si istri diam-diam mengikutinya dan di sana , dia melihat suaminya berdiri di depan cermin sambil berkata….. ........
Dia bukan istriku! Dia bukan istriku! Dia bukan istriku!!
:lol: :lol: :lol:
Rupanya dia pergi mengunjungi ahli hipnoterapi. Dia disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi kata-kata, Saya tidak punya migren, saya tidak punya migren, saya tidak punya migrennya. Hasilnya? Migrennya lenyap.
Wah, hebat benar Ma!!??, jawab suaminya.
Si istri lalu berkata, Pa, Papa kan tahu sendiri, akhir-akhir ini papa sudah ngga bergairah dan loyo di ranjang. Gimana kalo Papa juga ikutan terapi ahli hipnoterapi itu?.
Si suami setuju lalu pergi.
Sepulangnya di rumah dia segera merobek pakaiannya, menggendong istrinya dan membawanya ke kamar.
Diletakkannya si istri yang sedang tersenyum mesra di ranjang dan berkata,Jangan kemana-mana, Papa segera kembali..
Dia pergi ke kamar mandi, kembali beberapa menit kemudian, melompat ke atas ranjang dan merekapun segera terlibat dalam percintaan yang sangat membara, yang belum pernah dirasakan sang istri sebelumnya.
Wah,¦Papa luar biasa!!!...
Jangan kemana-mana, Papa segera kembali!!!?
Kembali si suami masuk kamar mandi, kembali ke ranjang dan memulai ronde 2 yg bahkan lebih hot lagi. Lagi-lagi si suami berkata,Papa segera kembali...
Kali ini si istri diam-diam mengikutinya dan di sana , dia melihat suaminya berdiri di depan cermin sambil berkata….. ........
Dia bukan istriku! Dia bukan istriku! Dia bukan istriku!!
:lol: :lol: :lol:
Goceng..!
Seorang pejabat suka jogging setiap pagi. Dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertemu dengan seorang cewek penjaja seks yang berdiri di sana. Dan tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya “Lima ratus ribu, mau?” yang selalu dengan bercanda dia jawab, “Nggak ah, lima ribu perak saja!”
Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan. “Lima ratus ribu”!”. “Nggak, lima ribu!”
Suatu hari istri si pejabat ngotot mau ikut jogging. Biarpun sang suami berusaha dengan segala cara mencegahnya, tetap saja sang Nyonya ngotot.
Sang suami mengalah sambil hatinya was-was bakal ada perang dengan bininya kalau si cewek PSK itu berteriak kepadanya. Dia tahu sang Nyonya tidak akan percaya bahwa itu cuma seloroh saja.
Benar saja, ketika suami istri itu jogging berdampingan mendekati jalan itu sang PSK sudah berdiri di sana. Si pejabat mencoba menghindari tatapan mata si cewek dan terus berlari melewatinya.
Sang pejabat sudah merasa senang tidak ada insiden ketika dari belakang dia mendengar sang PSK berteriak “Lue lihat sendiri kan... Goceng dapat apa... :lol: :lol: :lol:
Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan. “Lima ratus ribu”!”. “Nggak, lima ribu!”
Suatu hari istri si pejabat ngotot mau ikut jogging. Biarpun sang suami berusaha dengan segala cara mencegahnya, tetap saja sang Nyonya ngotot.
Sang suami mengalah sambil hatinya was-was bakal ada perang dengan bininya kalau si cewek PSK itu berteriak kepadanya. Dia tahu sang Nyonya tidak akan percaya bahwa itu cuma seloroh saja.
Benar saja, ketika suami istri itu jogging berdampingan mendekati jalan itu sang PSK sudah berdiri di sana. Si pejabat mencoba menghindari tatapan mata si cewek dan terus berlari melewatinya.
Sang pejabat sudah merasa senang tidak ada insiden ketika dari belakang dia mendengar sang PSK berteriak “Lue lihat sendiri kan... Goceng dapat apa... :lol: :lol: :lol:
Kamis, 29 Juli 2010
3 stupid stage of life
Teen Age
Have Time + Energy ... but No Money
Working Age
Have Energy + Money ... but No Time
Old Age
Have Time + Money ... but No Energy
Have Time + Energy ... but No Money
Working Age
Have Energy + Money ... but No Time
Old Age
Have Time + Money ... but No Energy
Mertua
Alkisah ibu mertua yg bawel, judes dan menyebalkan mempunyai 3 orang menantu dari ke-3 putrinya yang cantik-cantik. Sang ibu mertua ingin tahu apakah ketiga menantunya itu sayang kepada mertuanya atau cuma putrinya doang. Dia lalu memutuskan menguji mereka secara bergantian.
Suatu hari dia mengajak menantu pertama naik perahu motor ke tengah laut. Di sana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu terlempar ke dalam air laut. Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun menyelamatkan ibu mertuanya.
Besoknya ketika keluar rumah, sang menantu pertama melihat mobil TOYOTA KIJANG INNOVA terparkir di depan rumah, secarik kertas bertulisan "Dari ibu mertuamu".
Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang mertua pura-pura terjatuh terlempar keluar perahu. Karena info yg pertama bocor, menantu kedua ini pun pura2 respect melupakan pakaian & dompetnya, langsung terjun demi menyelamatkan ibu mertua tercinta. Besoknya di depan rumahmenantu ke-2 terparkir TOYOTA ALTIS, disertai kertas bertuliskan "Dari ibu mertuamu".
Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas. Tapi apes, kali ini sang menantu malah berkecak pinggang memandangi ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air. Sempat-sempatnya dia berkata, "Rasain loe!", (padahal dia tahu lho info dua orang saudara iparnya itu), sambil berputar membawa perahunya kedarat. Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya terparkir MERCEDES BENZ SERI S CLASS 500 terbaru beserta kertas bertuliskan, "Dari AYAH MERTUA.." :lol: :lol: :lol:
Suatu hari dia mengajak menantu pertama naik perahu motor ke tengah laut. Di sana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu terlempar ke dalam air laut. Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun menyelamatkan ibu mertuanya.
Besoknya ketika keluar rumah, sang menantu pertama melihat mobil TOYOTA KIJANG INNOVA terparkir di depan rumah, secarik kertas bertulisan "Dari ibu mertuamu".
Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang mertua pura-pura terjatuh terlempar keluar perahu. Karena info yg pertama bocor, menantu kedua ini pun pura2 respect melupakan pakaian & dompetnya, langsung terjun demi menyelamatkan ibu mertua tercinta. Besoknya di depan rumahmenantu ke-2 terparkir TOYOTA ALTIS, disertai kertas bertuliskan "Dari ibu mertuamu".
Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas. Tapi apes, kali ini sang menantu malah berkecak pinggang memandangi ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air. Sempat-sempatnya dia berkata, "Rasain loe!", (padahal dia tahu lho info dua orang saudara iparnya itu), sambil berputar membawa perahunya kedarat. Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya terparkir MERCEDES BENZ SERI S CLASS 500 terbaru beserta kertas bertuliskan, "Dari AYAH MERTUA.." :lol: :lol: :lol:
When i say i'm broke...i'm broke!
Yesterday I answered a knock on the door, only to be confronted by a well-dressed young man carrying a vacuum cleaner.
'Good morning,' said the young man. 'If I could take a couple of minutes of your time, I would like to demonstrate the very latest in high-powered vacuum cleaners.'
'Go away!' I said. 'I haven't got any money!', 'I'm broke!' and proceeded to close the door. Quick as a flash, the young man wedged his foot in the door and pushed wide open.
'Don't be too hasty!' he said. 'Not until you have at least seen my demonstration.' ........
And with that, he emptied a bucket of horse manure onto my hallway carpet.
'If this vacuum cleaner does not remove all traces of this horse manure from your carpet, Sir, I will personally eat the remainder.'
I stepped back and said, 'Well I hope you've got a F*cking good appetite, because they cut off my electricity this morning.
What part of 'BROKE' do you not understand?' :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
'Good morning,' said the young man. 'If I could take a couple of minutes of your time, I would like to demonstrate the very latest in high-powered vacuum cleaners.'
'Go away!' I said. 'I haven't got any money!', 'I'm broke!' and proceeded to close the door. Quick as a flash, the young man wedged his foot in the door and pushed wide open.
'Don't be too hasty!' he said. 'Not until you have at least seen my demonstration.' ........
And with that, he emptied a bucket of horse manure onto my hallway carpet.
'If this vacuum cleaner does not remove all traces of this horse manure from your carpet, Sir, I will personally eat the remainder.'
I stepped back and said, 'Well I hope you've got a F*cking good appetite, because they cut off my electricity this morning.
What part of 'BROKE' do you not understand?' :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Contoh pejabat antikorupsi
Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.
Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir di bawah, Mercy S 320."
Dirjen : "Anda mau menyuap saya? Ini apa-apaan? Tender dah kelar kok. Jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."
Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."
Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. Saya gak sudi!!"
Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."
Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"
Bule menelpon kantor pusat.
Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga Rp. 10.000,- saja."
Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. Jadi ini bukan suap. Pake kwitansi ya.."
Bule: "Tentu, Pak.."
Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. Dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.
Bule (sambil membuka dompet): "Oh, maaf Pak. Ini kembaliannya Rp. 40.000,-."
Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. Tolong kirim 4 mobil lagi ke
rumah saya ya..."
Bule : @#$%^&**( :?: :!: :idea: :arrow: :geek: :ugeek: :roll: 8-) :shock: :o :?:
Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir di bawah, Mercy S 320."
Dirjen : "Anda mau menyuap saya? Ini apa-apaan? Tender dah kelar kok. Jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."
Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."
Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. Saya gak sudi!!"
Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."
Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"
Bule menelpon kantor pusat.
Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga Rp. 10.000,- saja."
Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. Jadi ini bukan suap. Pake kwitansi ya.."
Bule: "Tentu, Pak.."
Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. Dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.
Bule (sambil membuka dompet): "Oh, maaf Pak. Ini kembaliannya Rp. 40.000,-."
Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. Tolong kirim 4 mobil lagi ke
rumah saya ya..."
Bule : @#$%^&**( :?: :!: :idea: :arrow: :geek: :ugeek: :roll: 8-) :shock: :o :?:
Ayam Jago
Cerita ini tentang sebuah peternakan ayam ada Jago Tua yang sudah menurun frequensi ngeSEXnya. Di sana ada 25 ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali.. Karena merasa bahwa ayam jago tua sudah melewati masa suburnya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.
Tentu saja hal ini membuat si ayam Jago Tua menjadi cemburu dan merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti ini:
Jago Tua: “Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.”
Jago Muda: “Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja.”
Jago Tua: “Kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun.”
Jago Muda: “Boleh saja! Mau lomba apa?”
Jago Tua: “Lomba lari.”
Jago Muda: “Ok.”
Jago Tua: “Lombanya 400 meter. Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu 50 meter di depanmu.”
Jago Muda: “Boleh.” (dengan penuh keyakinan).
Kemudian lomba lari dimulai. Ayam Jago Tua lari duluan 50 meter, baru kemudian ayam Jago Muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru kurang 1 meter Jago Muda menyusul. Tiba-tiba…………DOORR, Jago Muda ditembak oleh pemilik peternakan.
Pemilik Peternakan: “Kurang ajar. Ini ayam Jago Homo kesepuluh yang aku beli bulan ini. Sudah dikasih ayam betina, malah Jago Tua saja yang dikejar-kejar.” :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Tentu saja hal ini membuat si ayam Jago Tua menjadi cemburu dan merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti ini:
Jago Tua: “Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.”
Jago Muda: “Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja.”
Jago Tua: “Kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun.”
Jago Muda: “Boleh saja! Mau lomba apa?”
Jago Tua: “Lomba lari.”
Jago Muda: “Ok.”
Jago Tua: “Lombanya 400 meter. Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu 50 meter di depanmu.”
Jago Muda: “Boleh.” (dengan penuh keyakinan).
Kemudian lomba lari dimulai. Ayam Jago Tua lari duluan 50 meter, baru kemudian ayam Jago Muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru kurang 1 meter Jago Muda menyusul. Tiba-tiba…………DOORR, Jago Muda ditembak oleh pemilik peternakan.
Pemilik Peternakan: “Kurang ajar. Ini ayam Jago Homo kesepuluh yang aku beli bulan ini. Sudah dikasih ayam betina, malah Jago Tua saja yang dikejar-kejar.” :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Saudagar desa
Alkisah ada seorang saudagar kaya raya dari desa yang baru pertama kali naik pesawat ke Jakarta, beliau ini duduk di kelas bisnis. Kebetulan kursi yang diduduki oleh saudagar tersebut merupakan kursi milik orang lain, alias tidak sesuai dengan tiket, nah sih empunya kursi tadi lapor ke pramugari...
pramugari: permisi bapak boleh lihat tiketnya?
saudagar: buat apa mbak? (sambil menyerahkan tiketnya)
pramugari: maaf bapak, tempat duduk bapak bukan disini tapi di belakang...
saudagar: (marah) saya ini sudah membayar, emang kamu siapa suruh2 saya pindah!!??
pramugari: saya pramugari pak...
saudagar: apa itu pramugari
pramugari: pramugari adalah pelayan di pesawat terbang
saudagar: oalah, kamu itu pelayan kok berani-beraninya ngatur2 saya...
si pramugari meminta bantuan sang pilot agar tidak terjadi kekacauan
pilot: maaf pak, tiket yang bapak miliki adalah untuk kelas ekonomi yang ada dibelakang...
saudagar: lha kamu siapa kok juga nyuruh-nyuruh saya...???
pilot: saya ini yang mengemudikan pesawat pak...
saudagar: malah kurang ajar ya kamu, supir aja nyuruh orang pindah tempat duduk
sang saudagar ini tetep gak mau pindah, sampai ada orang yang ngaku satu desa ma dia anggap aja namanya Giman...
giman: selamat siang pak, bapak dari desa a ya?
saudagar: benar pak, anda kenal saya?
giman: siapa sih yang gak tau bapak, ngomong2 bapak mau kemana?
saudagar: saya mau ke jakarta
giman: lho, bapak mau ke jakarta to, kalo ke jakarta duduk di belakang, pak, kalo duduk sini untuk yang jurusan medan...
saudagar: ooo, begitu ya, saya pindah ke belakang saja kalo begitu, terima kasih ya, untung ada kamu, kalo gak saya bisa kesasar nih.. :lol:
pramugari: permisi bapak boleh lihat tiketnya?
saudagar: buat apa mbak? (sambil menyerahkan tiketnya)
pramugari: maaf bapak, tempat duduk bapak bukan disini tapi di belakang...
saudagar: (marah) saya ini sudah membayar, emang kamu siapa suruh2 saya pindah!!??
pramugari: saya pramugari pak...
saudagar: apa itu pramugari
pramugari: pramugari adalah pelayan di pesawat terbang
saudagar: oalah, kamu itu pelayan kok berani-beraninya ngatur2 saya...
si pramugari meminta bantuan sang pilot agar tidak terjadi kekacauan
pilot: maaf pak, tiket yang bapak miliki adalah untuk kelas ekonomi yang ada dibelakang...
saudagar: lha kamu siapa kok juga nyuruh-nyuruh saya...???
pilot: saya ini yang mengemudikan pesawat pak...
saudagar: malah kurang ajar ya kamu, supir aja nyuruh orang pindah tempat duduk
sang saudagar ini tetep gak mau pindah, sampai ada orang yang ngaku satu desa ma dia anggap aja namanya Giman...
giman: selamat siang pak, bapak dari desa a ya?
saudagar: benar pak, anda kenal saya?
giman: siapa sih yang gak tau bapak, ngomong2 bapak mau kemana?
saudagar: saya mau ke jakarta
giman: lho, bapak mau ke jakarta to, kalo ke jakarta duduk di belakang, pak, kalo duduk sini untuk yang jurusan medan...
saudagar: ooo, begitu ya, saya pindah ke belakang saja kalo begitu, terima kasih ya, untung ada kamu, kalo gak saya bisa kesasar nih.. :lol:
PANTIES ON A PLANE
There were three black ladies getting ready to take a plane trip for the first time. The first lady said, 'I don't know bout y'all, but I'm going to wear me sum hot pink panties before I get on that plane.
'Why you going to wear them for?' the other two asked?
The first replied, 'Cause, if that plane goes down and I'm out dare laying butt-up in a cone field, they going to find me first.'
The second lady said, 'Well, I'm a-going to wear me some florescent orange panties.' 'Why you going to wear them?' the others asked. The second lady answered, 'Cause if this hare plane is going down and I be floating butt-up in the oshun, they can see me first.'
The third lady says, 'Well, I'm not going to wear any panties.........
'What? No panties?' the others asked in disbelief. The third lady says, 'that's right girlfriends, you hears me right. I ain't wearing no panties, cause if this plane goes down, honey, they always look for the black box first.. :lol:
'Why you going to wear them for?' the other two asked?
The first replied, 'Cause, if that plane goes down and I'm out dare laying butt-up in a cone field, they going to find me first.'
The second lady said, 'Well, I'm a-going to wear me some florescent orange panties.' 'Why you going to wear them?' the others asked. The second lady answered, 'Cause if this hare plane is going down and I be floating butt-up in the oshun, they can see me first.'
The third lady says, 'Well, I'm not going to wear any panties.........
'What? No panties?' the others asked in disbelief. The third lady says, 'that's right girlfriends, you hears me right. I ain't wearing no panties, cause if this plane goes down, honey, they always look for the black box first.. :lol:
Selasa, 27 Juli 2010
Salah sasaran
Ada seorang wanita yang sedang main Golf di suatu minggu siang. Wanita itu memukul bola golf dengan kencang dan rupanya bola itu mengarah kepada seorang pria di ujung hole yang lain.
Bola itu langsung kena pria tersebut, lalu dia tersungkur ke tanah, sambil kedua tangannya memegang di celana dan berguling ke sana- ke mari.
Melihat hal demikian, wanita itu langsung lari kepadanya, langsung minta maaf. Dia mengaku dirinya seorang ahli therapy phisik,
"Perbolehkan saya untuk menolong. Saya seorang ahli therapy phisik dan saya tahu saya bisa membebaskan anda dari sakit jika anda memperbolehkannya", dia berkata kepada pria tersebut .
"Aduh, oohhh, jangan, saya baik-baik saja....saya akan sembuh
Setelah beberapa menit, dia menjawabnya denga memelas, masih dalam posisi memegang kedua tangan menutupi celananya .
Tetapi wanita itu memaksa, dan akhirnya dia memperbolehkan wanita itu untuk membantunya. Dia dengan lembut memindahkan tangannya, dan membaringkan dia di sisinya, kemudian wanita itu membuka celananya, dan menaruh tangannya di dalamnya dan mulai untuk memijatnya.
Kemudian dia bertanya : "Bagaimana rasanya ?"
Dia menjawab : " Rasanya menyenangkan, tetapi JEMPOL TANGANKU MASIH SAKIT SEKALI KENA BOLA !"
Bola itu langsung kena pria tersebut, lalu dia tersungkur ke tanah, sambil kedua tangannya memegang di celana dan berguling ke sana- ke mari.
Melihat hal demikian, wanita itu langsung lari kepadanya, langsung minta maaf. Dia mengaku dirinya seorang ahli therapy phisik,
"Perbolehkan saya untuk menolong. Saya seorang ahli therapy phisik dan saya tahu saya bisa membebaskan anda dari sakit jika anda memperbolehkannya", dia berkata kepada pria tersebut .
"Aduh, oohhh, jangan, saya baik-baik saja....saya akan sembuh
Setelah beberapa menit, dia menjawabnya denga memelas, masih dalam posisi memegang kedua tangan menutupi celananya .
Tetapi wanita itu memaksa, dan akhirnya dia memperbolehkan wanita itu untuk membantunya. Dia dengan lembut memindahkan tangannya, dan membaringkan dia di sisinya, kemudian wanita itu membuka celananya, dan menaruh tangannya di dalamnya dan mulai untuk memijatnya.
Kemudian dia bertanya : "Bagaimana rasanya ?"
Dia menjawab : " Rasanya menyenangkan, tetapi JEMPOL TANGANKU MASIH SAKIT SEKALI KENA BOLA !"
Robot sekretaris
Sonny kerja sebagai product engineer di Sony Corp.
Pagi-pagi boss nya mampir ke ruangannya, dan melihat ada sekretaris baru di ruangan Sonny.
Boss bilang “Son, sekretaris baru tuh? cantik dan seksi juga ya..?” Sonny jawab “Itu sebetulnya robot baru ciptaan saya boss..”
Boss nya kaget “Yang bener loe.. kok mirip banget sama cewe beneran..?”
Sonny bilang “Bukan cuma mirip boss, selain bisa bergerak dan diajak ngobrol kayak manusia, gw lengkapin dia dengan berbagai gadgets, sehingga bisa melakukan berbagai fungsi sekretaris dan peralatan kantor. Multi fungsi boss.. dan bikin asik..”
Boss nya penasaran “Multi fungsi dan bikin asik nya gimana..?” Sonny njelasin “Di matanya gw taro chip digital imaging, jadi kalo mau foto copy, rekam video, motret, scanning.. tinggal kita elus-elus matanya. Di kupingnya gw taro chip ponsel, kalo kita mau telpon atau kirim fax.. bisikin aja nomernya ke kuping dia.. Di tangannya gw tanam chip typing device.. tinggal kasih dokumen..kita belai-belai tangannya.. dia input ke computer boss..”
Boss makin penasaran.. “Wah canggih lo Son.. apa lagi nih fiturnya..?”
Sonny bilang “biar lebih asyik boss.. di toket nya gw taro coffee maker.. jadi kalo mau kopi susu.. tinggal remes-remes toketnya.. keluar kopi susu.. asik kan boss..? dan buat bonus nih boss.. di mrs V nya gw tempatin real vibrator.. kalo lagi horny kan bisa sekalian di pake boss.. rasanya mirip aslinya deh..”
Boss langsung kepincut.. “Wah.. bikin kepingin aja loe Son.. bisa gw pinjem bentar gak nih.. gw bawa ke ruangan gw ya..?” Sonny bilang.. “silakan boss..”
Si boss pun menuntun sekre robot itu ke ruangannya.. Gak lama kedengeran suara2 desahan dari ruangan boss.. Sony senyam-senyum aja dengernya.. 10 menit kemudian.. tiba-tiba terdengar..”Aaaaaaaaargggggh hhhh…. Aaaaarrrgggghh…!!.. gubrak… !!“
Sonny langsung pucet.. “shit.. gw lupa kasih tau boss gw di pantatnya gw taro rautan pensil otomatis..
Pagi-pagi boss nya mampir ke ruangannya, dan melihat ada sekretaris baru di ruangan Sonny.
Boss bilang “Son, sekretaris baru tuh? cantik dan seksi juga ya..?” Sonny jawab “Itu sebetulnya robot baru ciptaan saya boss..”
Boss nya kaget “Yang bener loe.. kok mirip banget sama cewe beneran..?”
Sonny bilang “Bukan cuma mirip boss, selain bisa bergerak dan diajak ngobrol kayak manusia, gw lengkapin dia dengan berbagai gadgets, sehingga bisa melakukan berbagai fungsi sekretaris dan peralatan kantor. Multi fungsi boss.. dan bikin asik..”
Boss nya penasaran “Multi fungsi dan bikin asik nya gimana..?” Sonny njelasin “Di matanya gw taro chip digital imaging, jadi kalo mau foto copy, rekam video, motret, scanning.. tinggal kita elus-elus matanya. Di kupingnya gw taro chip ponsel, kalo kita mau telpon atau kirim fax.. bisikin aja nomernya ke kuping dia.. Di tangannya gw tanam chip typing device.. tinggal kasih dokumen..kita belai-belai tangannya.. dia input ke computer boss..”
Boss makin penasaran.. “Wah canggih lo Son.. apa lagi nih fiturnya..?”
Sonny bilang “biar lebih asyik boss.. di toket nya gw taro coffee maker.. jadi kalo mau kopi susu.. tinggal remes-remes toketnya.. keluar kopi susu.. asik kan boss..? dan buat bonus nih boss.. di mrs V nya gw tempatin real vibrator.. kalo lagi horny kan bisa sekalian di pake boss.. rasanya mirip aslinya deh..”
Boss langsung kepincut.. “Wah.. bikin kepingin aja loe Son.. bisa gw pinjem bentar gak nih.. gw bawa ke ruangan gw ya..?” Sonny bilang.. “silakan boss..”
Si boss pun menuntun sekre robot itu ke ruangannya.. Gak lama kedengeran suara2 desahan dari ruangan boss.. Sony senyam-senyum aja dengernya.. 10 menit kemudian.. tiba-tiba terdengar..”Aaaaaaaaargggggh hhhh…. Aaaaarrrgggghh…!!.. gubrak… !!“
Sonny langsung pucet.. “shit.. gw lupa kasih tau boss gw di pantatnya gw taro rautan pensil otomatis..
Pesawat mau jatuh
Kejadian ini terjadi beberapa tahun lalu..
ini bukan cerita yang biasa terjadi saat kecelakaan pesawat terbang..
siang itu, sekitar pukul 12.24 pesawat boeing 737 yang mengangkut penumpang dari jepang menuju amerika mengalami gagal mesin di tengah samudra pasifik.
seluruh penumpang panik, karena pesawat meluncur dengan sudut 30 derajat menuju lautan, dengan kecepatan seperti itu, pesawat bisa saja langsung pecah dan hancur, setidaknya itulah yg dipikirkan oleh para penumpang..
menyadari dirinya akan mati, seorang wanita, bernama Asaka Naomi, langsung berdiri dan berteriak, "Aku seorang wanita yang belum pernah memiliki kekasih, apalagi suami, aku kesepian!!"
kemudian dilanjutkan, "aku ingin mati sebagai seorang wanita"
tidak lama, dia membuka pakaiannya, hingga celana dalam dan br*nya..dia telanjang bulat di tengah pesawat, "Siapa diantara laki-laki di sini yang bisa memperlakukan aku layaknya wanita, silakan berdiri dan buka bajumu!!"
Kebanyakan lelaki di pesawat itu sudah tidak memikirkan wanita itu, yg dipikirkan adalah nasibnya sendiri, dan kematian yang ada di depannya.
akhirnya ada seorang lelaki yang memberanikan diri berdiri, dan menatap wanita itu, "Jika itu maumu, baiklah" kata pria itu.
lalu pria itu pun membuka baju, celana, dan pakaian dalamnya, kemudian dia berkata, "ini, silakan kau setrika pakaianku" :lol: :lol: :lol:
ini bukan cerita yang biasa terjadi saat kecelakaan pesawat terbang..
siang itu, sekitar pukul 12.24 pesawat boeing 737 yang mengangkut penumpang dari jepang menuju amerika mengalami gagal mesin di tengah samudra pasifik.
seluruh penumpang panik, karena pesawat meluncur dengan sudut 30 derajat menuju lautan, dengan kecepatan seperti itu, pesawat bisa saja langsung pecah dan hancur, setidaknya itulah yg dipikirkan oleh para penumpang..
menyadari dirinya akan mati, seorang wanita, bernama Asaka Naomi, langsung berdiri dan berteriak, "Aku seorang wanita yang belum pernah memiliki kekasih, apalagi suami, aku kesepian!!"
kemudian dilanjutkan, "aku ingin mati sebagai seorang wanita"
tidak lama, dia membuka pakaiannya, hingga celana dalam dan br*nya..dia telanjang bulat di tengah pesawat, "Siapa diantara laki-laki di sini yang bisa memperlakukan aku layaknya wanita, silakan berdiri dan buka bajumu!!"
Kebanyakan lelaki di pesawat itu sudah tidak memikirkan wanita itu, yg dipikirkan adalah nasibnya sendiri, dan kematian yang ada di depannya.
akhirnya ada seorang lelaki yang memberanikan diri berdiri, dan menatap wanita itu, "Jika itu maumu, baiklah" kata pria itu.
lalu pria itu pun membuka baju, celana, dan pakaian dalamnya, kemudian dia berkata, "ini, silakan kau setrika pakaianku" :lol: :lol: :lol:
Sapi Gila
Seorang peternak dari Inggris sempat diwawancarai oleh stasiun televisi BBC pada suatu kesempatan di London mengenai penyakit sapi gila (mad cow). Reporternya adalah seorang wanita. Ulasan mengenai wawancara itu adalah sbb:
Reporter: "Terima kasih atas kedatangan Anda Mr Smith. Pada kesempatan ini sudikah kiranya anda sbg salah seorang peternak kawakan bisa menjelaskan penyebab berjangkitnya penyakit Sapi Gila, shg terkenal di seluruh dunia".
Mr Smith (dengan lugu dan tdk bersemangat) : " ..Sapi betina melakukan hubungan badan dgn sapi jantan setiap sekali satu taon pd musim kawin..(lantas terdiam)
Reporter: "Itu khabar yg baru pertama kali kami ketahui. Tetapi Mr Smith, kami rasakan jawaban Anda tidak ada relevansinya dgn pertanyaan yg kami ajukan".
Mr Smith: "Dua hari sekali kami perah susu sapi-sapi itu.."
Reporter: "Kami terkesan dgn kegiatan rutin Anda, namun itu sama sekali tidak mengarah kpd pokok permasalahan. Bisakah kami mendapatkan jawaban yg benar-benar spesifik atas penyebab dari Sapi Gila..."
Dengan mata melotot, sang peternak berdiri dan menatap tajam wanita repoter tsb sambil berkata: "SAUDARI!!! Bisakah saudari pikirkan, kalau setiap dua hari sekali susu saudari diremas-remas, sementara saudari harus menunggu setahun sekali untuk digauli.....Apa saudari tidak menjadi GILA???!! :lol: :lol: :lol:
Reporter: "Terima kasih atas kedatangan Anda Mr Smith. Pada kesempatan ini sudikah kiranya anda sbg salah seorang peternak kawakan bisa menjelaskan penyebab berjangkitnya penyakit Sapi Gila, shg terkenal di seluruh dunia".
Mr Smith (dengan lugu dan tdk bersemangat) : " ..Sapi betina melakukan hubungan badan dgn sapi jantan setiap sekali satu taon pd musim kawin..(lantas terdiam)
Reporter: "Itu khabar yg baru pertama kali kami ketahui. Tetapi Mr Smith, kami rasakan jawaban Anda tidak ada relevansinya dgn pertanyaan yg kami ajukan".
Mr Smith: "Dua hari sekali kami perah susu sapi-sapi itu.."
Reporter: "Kami terkesan dgn kegiatan rutin Anda, namun itu sama sekali tidak mengarah kpd pokok permasalahan. Bisakah kami mendapatkan jawaban yg benar-benar spesifik atas penyebab dari Sapi Gila..."
Dengan mata melotot, sang peternak berdiri dan menatap tajam wanita repoter tsb sambil berkata: "SAUDARI!!! Bisakah saudari pikirkan, kalau setiap dua hari sekali susu saudari diremas-remas, sementara saudari harus menunggu setahun sekali untuk digauli.....Apa saudari tidak menjadi GILA???!! :lol: :lol: :lol:
You name it
An Arabic family was considering putting their grandfather Abdullah in a nursing home.
All the Arabic facilities were completely full so they had to put him in an Australian home.
After a few weeks in the Australian facility, they came to visit Grandpa.
''How do you like it here?'' asks the grandson.
''It's wonderful! Everyone here is so courteous and respectful'', says grandpa.
''We're so happy for you. We were worried that this was the wrong place for you. You know, since you are a little different from everyone.''
''Oh, no! Let me tell you about how wonderfully they treat the residents'', Abdullah says with a big smile.
''There's a musician here-- he's 85 years old. He hasn't played the violin in 20 years and everyone still calls him 'Maestro'!
There is a judge in here -- he's 95 years old. He hasn't been on the bench in 30 years and everyone still calls him 'Your Honor'!
There's a dentist here -- 90 years old.. He hasn't fixed a tooth for 25 years and everyone still calls him Doctor?!
And me --
"I haven't had sex for 35 years and they still call me 'The Fucking Arab" :lol: :lol: :lol:
All the Arabic facilities were completely full so they had to put him in an Australian home.
After a few weeks in the Australian facility, they came to visit Grandpa.
''How do you like it here?'' asks the grandson.
''It's wonderful! Everyone here is so courteous and respectful'', says grandpa.
''We're so happy for you. We were worried that this was the wrong place for you. You know, since you are a little different from everyone.''
''Oh, no! Let me tell you about how wonderfully they treat the residents'', Abdullah says with a big smile.
''There's a musician here-- he's 85 years old. He hasn't played the violin in 20 years and everyone still calls him 'Maestro'!
There is a judge in here -- he's 95 years old. He hasn't been on the bench in 30 years and everyone still calls him 'Your Honor'!
There's a dentist here -- 90 years old.. He hasn't fixed a tooth for 25 years and everyone still calls him Doctor?!
And me --
"I haven't had sex for 35 years and they still call me 'The Fucking Arab" :lol: :lol: :lol:
THE PROSTATE EXAM
A man goes to his doctor for his physical and gets sent to the Urologist as a precaution.
When he gets there, he discovers the urologist is a very pretty female doctor.
The female doctor says, 'I'm going to check your prostate today,
but this new procedure is a little different from what you are probably used to.
I want you to lie on your right side, bend your knees, then while I check your prostate,
take a deep breath and say, '99'. The guy obeys and says, '99'!
The doctor says, 'Great. Now turn over on your left side and again,
while I repeat the check, please take a deep breath and say, '99.' Again, the guy says, '99.'
The doctor said, 'Very good. Now then, I want you to lie on your back with your knees raised slightly.
I'm going to check your prostate with this hand, and with the other hand
I'm going to hold on to your penis and your testicles, to keep them out of the way.
Now take a deep breath and say, '99.'
The guy begins, 'One ............ ......... .Two........ .... . ......... .......... ......... ......... .Three
When he gets there, he discovers the urologist is a very pretty female doctor.
The female doctor says, 'I'm going to check your prostate today,
but this new procedure is a little different from what you are probably used to.
I want you to lie on your right side, bend your knees, then while I check your prostate,
take a deep breath and say, '99'. The guy obeys and says, '99'!
The doctor says, 'Great. Now turn over on your left side and again,
while I repeat the check, please take a deep breath and say, '99.' Again, the guy says, '99.'
The doctor said, 'Very good. Now then, I want you to lie on your back with your knees raised slightly.
I'm going to check your prostate with this hand, and with the other hand
I'm going to hold on to your penis and your testicles, to keep them out of the way.
Now take a deep breath and say, '99.'
The guy begins, 'One ............ ......... .Two........ .... . ......... .......... ......... ......... .Three
Jam
Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan.
Sambil mengantri, manusia yg baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub.. melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya.
Melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya,
Orang Filipina : "Malaikat, kenapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"
Malaikat : "Oh, kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda"
Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang si Estrada korupnya gila gilaan.. Tuh jam jadi bukti.."
Orang Thailand : "wah brengsek! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi! Pantes negara gue miskin!"
Orang Singapore : "Hahahah jam negara gue Slow banget... Kebukti negara gue bersih dari yg namanya Korupsi..... Buahaha"
Orang Indonesia (melihat sekeliling & ga menemukan jam negaranya) lalu dia pun bertanya: "Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaa???"
Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"
Orang Indonesia : " Indonesia "
Malaikat : Oooo... Jam negara Anda, kami pakai di dapur sebagai kipas angin........!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Sambil mengantri, manusia yg baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub.. melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya.
Melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya,
Orang Filipina : "Malaikat, kenapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"
Malaikat : "Oh, kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda"
Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang si Estrada korupnya gila gilaan.. Tuh jam jadi bukti.."
Orang Thailand : "wah brengsek! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi! Pantes negara gue miskin!"
Orang Singapore : "Hahahah jam negara gue Slow banget... Kebukti negara gue bersih dari yg namanya Korupsi..... Buahaha"
Orang Indonesia (melihat sekeliling & ga menemukan jam negaranya) lalu dia pun bertanya: "Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaa???"
Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"
Orang Indonesia : " Indonesia "
Malaikat : Oooo... Jam negara Anda, kami pakai di dapur sebagai kipas angin........!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Forgot
With all the new technology regarding fertility, recently a 65-year-old friend of mine was able to give birth. When she was discharged from the hospital and went home, I went to visit.
‘May I see the new baby?' I asked
'Not yet,' She said 'I'll make coffee and we can visit for a while first.'
Thirty minutes had passed, and I asked, 'May I see the new baby now?'
'No, not yet,’ She said.
After another few minutes had elapsed,
I asked again, 'May I see the baby now?'
'No, not yet,’ replied my friend.
Growing very impatient, I asked, 'Well, when can I see the baby?'
‘WHEN HE CRIES!' she told me.
‘WHEN HE CRIES?' I demanded. 'Why do I have to wait until he CRIES?'
'BECAUSE I FORGOT WHERE I PUT HIM, O.K.?!!'
‘May I see the new baby?' I asked
'Not yet,' She said 'I'll make coffee and we can visit for a while first.'
Thirty minutes had passed, and I asked, 'May I see the new baby now?'
'No, not yet,’ She said.
After another few minutes had elapsed,
I asked again, 'May I see the baby now?'
'No, not yet,’ replied my friend.
Growing very impatient, I asked, 'Well, when can I see the baby?'
‘WHEN HE CRIES!' she told me.
‘WHEN HE CRIES?' I demanded. 'Why do I have to wait until he CRIES?'
'BECAUSE I FORGOT WHERE I PUT HIM, O.K.?!!'
saya sudah tau semuanya
Di sekolah, Andi diberitahu oleh teman sekelasnya, bahwa sebagian besar orang dewasa pasti menyembunyikan sekurang-kurangnya satu rahasia, dan bahwa mudah sekali memeras mereka dengan mengatakan, 'Saya sudah tahu semuanya'.
Andi kembali ke rumah dan memutuskan untuk mencobanya.
Ketika ia tiba di rumah, sambil memberi salam kepada ibunya, ia mengatakan,"Saya sudah tahu semuanya."
Ibunya segera memberinya 20 ribu rupiah dan berkata, "Jangan ceritakan pada ayahmu!".
Kemudian dengan sabar, anak itu menanti ayahnya pulang kerja, dan menyalaminya dengan berkata,"Saya sudah tahu semuanya."
Ayahnya cepat-cepat memberinya 50 ribu rupiah dan berkata, "Tolong jangan katakan apa-apa pada ibumu!"
Pada hari berikutnya, ketika Andi mau berangkat ke sekolah, ia bertemu dengan supir ayahnya di pintu depan. Anak itu menyalaminya sambil berkata,
"Saya sudah tahu semuanya."
Supir itu segera berjongkok, mengulurkan tangannya dan berkata,
"Kemari, nak! Peluklah ayahmu ini!"
Andi kembali ke rumah dan memutuskan untuk mencobanya.
Ketika ia tiba di rumah, sambil memberi salam kepada ibunya, ia mengatakan,"Saya sudah tahu semuanya."
Ibunya segera memberinya 20 ribu rupiah dan berkata, "Jangan ceritakan pada ayahmu!".
Kemudian dengan sabar, anak itu menanti ayahnya pulang kerja, dan menyalaminya dengan berkata,"Saya sudah tahu semuanya."
Ayahnya cepat-cepat memberinya 50 ribu rupiah dan berkata, "Tolong jangan katakan apa-apa pada ibumu!"
Pada hari berikutnya, ketika Andi mau berangkat ke sekolah, ia bertemu dengan supir ayahnya di pintu depan. Anak itu menyalaminya sambil berkata,
"Saya sudah tahu semuanya."
Supir itu segera berjongkok, mengulurkan tangannya dan berkata,
"Kemari, nak! Peluklah ayahmu ini!"
About man & woman
ABOUT WOMAN
When she is 18 - She is a football, 22 men going after her.
When she is 28 - She is a hockey ball, 8 men going after her.
When she is 38 - She is a golf ball, 1 man hitting on her.
When she is 48 - She is a pingpong ball, 2 men pushing to each other.
ABOUT MAN
At 20 - A man is like a coconut, so much to offer, so little to give.
At 30 - He is like a durian, dangerous but delicious.
At 40 - He is like a watermelon, big, round and juicy.
At 50 - He is like a mandarin orange, the season comes once in a year.
At 60 - He is just like a raisin, dried out, wrinkles and cheap.
When she is 18 - She is a football, 22 men going after her.
When she is 28 - She is a hockey ball, 8 men going after her.
When she is 38 - She is a golf ball, 1 man hitting on her.
When she is 48 - She is a pingpong ball, 2 men pushing to each other.
ABOUT MAN
At 20 - A man is like a coconut, so much to offer, so little to give.
At 30 - He is like a durian, dangerous but delicious.
At 40 - He is like a watermelon, big, round and juicy.
At 50 - He is like a mandarin orange, the season comes once in a year.
At 60 - He is just like a raisin, dried out, wrinkles and cheap.
Logika sederhana ttg Tuhan
Seorang konsumen datang ke tempat tukang cukur untuk memotong rambut
merapikan brewoknya.
Si tukang cukur mulai memotong rambut konsumennya dan mulailah terlibat
pembicaraan yang mulai menghangat.
Mereka membicarakan banyak hal dan berbagai variasi topik pembicaraan,
dan sesaat topik pembicaraan beralih tentang Tuhan. Si tukang cukur bilang,"
Saya tidak percaya Tuhan itu ada".
"Kenapa kamu berkata begitu Huh" timpal si konsumen.
"Begini, coba Anda perhatikan di depan sana , di jalanan.. untuk menyadari
bahwa Tuhan itu tidak ada. Katakan kepadaku, jika Tuhan itu ada, Adakah yang
sakit??, Adakah anak terlantar?? Jika Tuhan ada, tidak akan ada sakit
ataupun kesusahan. Saya tidak dapat membayangkan Tuhan Yang Maha Penyayang
akan membiarkan ini semua terjadi."
Si konsumen diam untuk berpikir sejenak, tapi tidak merespon karena dia
tidak ingin memulai adu pendapat.
Si tukang cukur menyelesaikan pekerjaannya dan si konsumen pergi
meninggalkan tempat si tukang cukur.Beberapa saat setelah dia
meninggalkan ruangan itu dia melihat ada orang di jalan dengan rambut yang
panjang, berombak kasar mlungker-mlungker- istilah jawa-nya", kotor dan
brewok yang tidak dicukur. Orang itu terlihat kotor dan tidak terawat.
Si konsumen balik ke tempat tukang cukur dan berkata," Kamu tahu, sebenarnya
TIDAK ADA TUKANG CUKUR."
Si tukang cukur tidak terima," Kamu kok bisa bilang begitu ??"."Saya
disini dan saya tukang cukur. Dan barusan saya mencukurmu!"
"Tidak!" elak si konsumen. "Tukang cukur itu tidak ada, sebab jika ada,
tidak akan ada orang dengan rambut panjang yang kotor dan brewokan seperti
orang yang di luar sana ", si konsumen menambahkan.
"Ah tidak, tapi tukang cukur tetap ada!", sanggah si tukang cukur. " Apa
yang kamu lihat itu adalah salah mereka sendiri, kenapa mereka tidak datang
ke saya", jawab si tukang cukur membela diri.
"Cocok!"-kata si konsumen menyetujui." Itulah point utama-nya!. Sama
dengan Tuhan, TUHAN ITU JUGA ADA !, Tapi apa yang terjadi. orang-orang TIDAK
MAU DATANG kepada-NYA, dan TIDAK MAU MENCARI-NYA. Oleh karena itu banyak
yang sakit dan tertimpa kesusahan di dunia ini."
Si tukang cukur terbengong !!!!
merapikan brewoknya.
Si tukang cukur mulai memotong rambut konsumennya dan mulailah terlibat
pembicaraan yang mulai menghangat.
Mereka membicarakan banyak hal dan berbagai variasi topik pembicaraan,
dan sesaat topik pembicaraan beralih tentang Tuhan. Si tukang cukur bilang,"
Saya tidak percaya Tuhan itu ada".
"Kenapa kamu berkata begitu Huh" timpal si konsumen.
"Begini, coba Anda perhatikan di depan sana , di jalanan.. untuk menyadari
bahwa Tuhan itu tidak ada. Katakan kepadaku, jika Tuhan itu ada, Adakah yang
sakit??, Adakah anak terlantar?? Jika Tuhan ada, tidak akan ada sakit
ataupun kesusahan. Saya tidak dapat membayangkan Tuhan Yang Maha Penyayang
akan membiarkan ini semua terjadi."
Si konsumen diam untuk berpikir sejenak, tapi tidak merespon karena dia
tidak ingin memulai adu pendapat.
Si tukang cukur menyelesaikan pekerjaannya dan si konsumen pergi
meninggalkan tempat si tukang cukur.Beberapa saat setelah dia
meninggalkan ruangan itu dia melihat ada orang di jalan dengan rambut yang
panjang, berombak kasar mlungker-mlungker- istilah jawa-nya", kotor dan
brewok yang tidak dicukur. Orang itu terlihat kotor dan tidak terawat.
Si konsumen balik ke tempat tukang cukur dan berkata," Kamu tahu, sebenarnya
TIDAK ADA TUKANG CUKUR."
Si tukang cukur tidak terima," Kamu kok bisa bilang begitu ??"."Saya
disini dan saya tukang cukur. Dan barusan saya mencukurmu!"
"Tidak!" elak si konsumen. "Tukang cukur itu tidak ada, sebab jika ada,
tidak akan ada orang dengan rambut panjang yang kotor dan brewokan seperti
orang yang di luar sana ", si konsumen menambahkan.
"Ah tidak, tapi tukang cukur tetap ada!", sanggah si tukang cukur. " Apa
yang kamu lihat itu adalah salah mereka sendiri, kenapa mereka tidak datang
ke saya", jawab si tukang cukur membela diri.
"Cocok!"-kata si konsumen menyetujui." Itulah point utama-nya!. Sama
dengan Tuhan, TUHAN ITU JUGA ADA !, Tapi apa yang terjadi. orang-orang TIDAK
MAU DATANG kepada-NYA, dan TIDAK MAU MENCARI-NYA. Oleh karena itu banyak
yang sakit dan tertimpa kesusahan di dunia ini."
Si tukang cukur terbengong !!!!
Rahasia Pekawinan Bahagia
1. Adalah hal yang penting untuk menemukan seorang wanita yang pandai memasak dan mengatur rumah.
2. Adalah hal yang penting untuk menemukan seorang wanita yang dapat menghasilkan banyak uang.
3. Adalah hal yang penting untuk menemukan seorang wanita yang sangat menyukai seks.
4. Dan yang paling penting adalah menjaga agar ketiga wanita ini tidak pernah bertemu.
:oops:
2. Adalah hal yang penting untuk menemukan seorang wanita yang dapat menghasilkan banyak uang.
3. Adalah hal yang penting untuk menemukan seorang wanita yang sangat menyukai seks.
4. Dan yang paling penting adalah menjaga agar ketiga wanita ini tidak pernah bertemu.
:oops:
Husband & wife
WIFE: 'What would you do if I died? Would you get married again?'
HUSBAND: 'Definitely not!'
WIFE: 'Why not? Don't you like being married?'
HUSBAND: 'Of course I do.'
WIFE: 'Then why wouldn't you remarry?'
HUSBAND: 'Okay, okay, I'd get married again.'
WIFE: 'You would?'
HUSBAND: .......?
WIFE: 'Would you live in our house?'
HUSBAND: 'Sure, it's a great house.'
WIFE: 'Would you sleep with her in our bed?'
HUSBAND: 'Where else would we sleep?'
WIFE: 'Would you let her drive my car?'
HUSBAND: 'Probably, it is almost new.'
WIFE: 'Would you replace my pictures with hers?'
HUSBAND: 'That would seem like the proper thing to do.'
WIFE: 'Would you give her my jewelry?'
HUSBAND: 'No, I'm sure she'd want her own.'
WIFE: 'Would she wear my shoes'
HUSBAND: 'No, her size is 6.'
WIFE: -- silence --
HUSBAND: 'shit' %$*.._-:(!@
HUSBAND: 'Definitely not!'
WIFE: 'Why not? Don't you like being married?'
HUSBAND: 'Of course I do.'
WIFE: 'Then why wouldn't you remarry?'
HUSBAND: 'Okay, okay, I'd get married again.'
WIFE: 'You would?'
HUSBAND: .......?
WIFE: 'Would you live in our house?'
HUSBAND: 'Sure, it's a great house.'
WIFE: 'Would you sleep with her in our bed?'
HUSBAND: 'Where else would we sleep?'
WIFE: 'Would you let her drive my car?'
HUSBAND: 'Probably, it is almost new.'
WIFE: 'Would you replace my pictures with hers?'
HUSBAND: 'That would seem like the proper thing to do.'
WIFE: 'Would you give her my jewelry?'
HUSBAND: 'No, I'm sure she'd want her own.'
WIFE: 'Would she wear my shoes'
HUSBAND: 'No, her size is 6.'
WIFE: -- silence --
HUSBAND: 'shit' %$*.._-:(!@
Tawar Menawar
Seorang lelaki tua menghampiri perempuan muda yang montok.
“Aku akan membayarmu Rp 50.000 dan biarkan aku meremas payudaramu,” katanya.
“Dasar tua bangka tidak tahu diri. Pergi sana,” kata perempuan tersebut.
“Bagaimana kalau seratus ribu?” kata si lelaki tua menawar.
“Tidak bisa. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam,” kata perempuan itu mengancam.
“Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu, sebentar saja. Nggak lama-lama kok,” kata si lelaki tua.
Perempuan itu masih menolaknya.
“Ya udah, bagaimana kalau satu juta?” lelaki tua tersebut bersikukuh.
Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu.
Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ, iapun setuju. Ia membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas payudaranya.
“Ya Tuhan… Oh my God… ya Tuhan… Oh my God,” gumam lelaki tua tersebut ketika meremas payudaranya.
“Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan Oh my God…ya Tuhan?” tanya si perempuan.”
Masih sambil terus meremas payudara tersebut, si lelaki tua bergumam lebih keras, “Oh my God…Ya Tuhan darimana saya akan mendapatkan duit satu juta….??“
“Aku akan membayarmu Rp 50.000 dan biarkan aku meremas payudaramu,” katanya.
“Dasar tua bangka tidak tahu diri. Pergi sana,” kata perempuan tersebut.
“Bagaimana kalau seratus ribu?” kata si lelaki tua menawar.
“Tidak bisa. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam,” kata perempuan itu mengancam.
“Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu, sebentar saja. Nggak lama-lama kok,” kata si lelaki tua.
Perempuan itu masih menolaknya.
“Ya udah, bagaimana kalau satu juta?” lelaki tua tersebut bersikukuh.
Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu.
Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ, iapun setuju. Ia membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas payudaranya.
“Ya Tuhan… Oh my God… ya Tuhan… Oh my God,” gumam lelaki tua tersebut ketika meremas payudaranya.
“Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan Oh my God…ya Tuhan?” tanya si perempuan.”
Masih sambil terus meremas payudara tersebut, si lelaki tua bergumam lebih keras, “Oh my God…Ya Tuhan darimana saya akan mendapatkan duit satu juta….??“
The Astronaut
American Spaceman is called Astronaut
Russian Spaceman is called Cosmonaut
Chinese Spaceman is called Taikonaut
Malaysian Spaceman??? - Can-or-naut
Dr. M was thinking about sending somebody into space.
Three potential can-or-nauts were called for an interview.
An Indian, a Malay and a Chinese.
Dr. M interviews the Indian first: "So, Muthu, this is a dangerous mission.
How much do you think you should be paid?"
Muthu replied: "One million ringgit."
"Why so much?" asks Dr. M.
"Very dangerous mission, Datuk. Maybe no come back!" replied Muthu.
"That's understandable, " says Dr. M.
"Thank you..
Please ask the Malay guy to come here,"
So the Malay walks up, and is asked the same question.
"Alamak!...2 million, Datuk," replied the Malay candidate.
"Two million? That's twice as much!
Even the aneh before you asked for only one million."
"You see, Datuk," explains Mat,
"I have 4 wives and 15 children.
With 20 of us, it is a big family to support when I am gone...!"
"I see," says Dr. M.
"Okay, can you ask that Chinese guy to come in then?"
The Chinese guy comes in
and Dr. M asks, "Ah Chong, given this is a very risky mission, how much do you want?"
Ah Chong thinks for a while, and says, "3 million."
Mahathir appears shocked. "What! 3 million? Why so much?"
Ah Chong beckons Dr. M to come closer.
He quietly whispers into his ear,
"Datuk, one million you keep, one million
I keep, and then one more million to send that aneh into space lah!"
Russian Spaceman is called Cosmonaut
Chinese Spaceman is called Taikonaut
Malaysian Spaceman??? - Can-or-naut
Dr. M was thinking about sending somebody into space.
Three potential can-or-nauts were called for an interview.
An Indian, a Malay and a Chinese.
Dr. M interviews the Indian first: "So, Muthu, this is a dangerous mission.
How much do you think you should be paid?"
Muthu replied: "One million ringgit."
"Why so much?" asks Dr. M.
"Very dangerous mission, Datuk. Maybe no come back!" replied Muthu.
"That's understandable, " says Dr. M.
"Thank you..
Please ask the Malay guy to come here,"
So the Malay walks up, and is asked the same question.
"Alamak!...2 million, Datuk," replied the Malay candidate.
"Two million? That's twice as much!
Even the aneh before you asked for only one million."
"You see, Datuk," explains Mat,
"I have 4 wives and 15 children.
With 20 of us, it is a big family to support when I am gone...!"
"I see," says Dr. M.
"Okay, can you ask that Chinese guy to come in then?"
The Chinese guy comes in
and Dr. M asks, "Ah Chong, given this is a very risky mission, how much do you want?"
Ah Chong thinks for a while, and says, "3 million."
Mahathir appears shocked. "What! 3 million? Why so much?"
Ah Chong beckons Dr. M to come closer.
He quietly whispers into his ear,
"Datuk, one million you keep, one million
I keep, and then one more million to send that aneh into space lah!"
What a coincidence
A chicken farmer went to a local bar....
Sat next to a woman and
ordered a glass of champagne...
The woman perks up and says, 'How about that? I just
ordered a glass of champagne, too!'
'What a coincidence' the farmer says. 'This is a
special day for me.... I am celebrating'
'This is a special day for me too, I am also celebrating! '
says the woman.
'What a coincidence! ' says the farmer! As they clinked glasses the man
asked, 'What are you celebrating? '
'My husband and I have been trying to have a child and today
my gynaecologist told me that I am pregnant!'
'What a coincidence, ' says the man. 'I'm a chicken farmer and for years
all of my hens were infertile, but today they are all laying fertilized
eggs.'
'That's great!' says the woman. 'How did your chickens become fertile?'
'I used a different cock,' he replied.
The woman smiled and said, 'What a coincidence. '
Sat next to a woman and
ordered a glass of champagne...
The woman perks up and says, 'How about that? I just
ordered a glass of champagne, too!'
'What a coincidence' the farmer says. 'This is a
special day for me.... I am celebrating'
'This is a special day for me too, I am also celebrating! '
says the woman.
'What a coincidence! ' says the farmer! As they clinked glasses the man
asked, 'What are you celebrating? '
'My husband and I have been trying to have a child and today
my gynaecologist told me that I am pregnant!'
'What a coincidence, ' says the man. 'I'm a chicken farmer and for years
all of my hens were infertile, but today they are all laying fertilized
eggs.'
'That's great!' says the woman. 'How did your chickens become fertile?'
'I used a different cock,' he replied.
The woman smiled and said, 'What a coincidence. '
Senin, 26 Juli 2010
A loyal smart wife
There was a man who had worked all of his life, had saved
> all of his money,and was a real miser when it came to his money.
Just before he died, he said to his wife, 'When I die, I want you to take all my
> money and put it in the casket with me. I want to take my money to the
> 'after-life' with me.'
> And so he got his wife to promise him with all of her heart
> that when he
> died,she would put all of the money in the casket with him.
> Well, he died..
> He was stretched out in the casket, his wife was sitting
> there in black, and
> her friend was sitting next to her. When they finished the
> ceremony, just
> before the undertakers got ready to close the casket, the
> wife said, 'Wait,
> just a minute!' She had a box with her, she came over with
> the box and put
> it in the casket. Then the undertakers locked the casket
> down, and they
> rolled it away. Her friend said, 'I know you weren't fool
> enough to put all
> that money in there in the casket with your husband!' The
> loyal wife
> replied, 'Listen, I can't go back on my word. I promised
> him that I was
> going to put that money in that casket with him.'
> 'You mean to tell me you
> put that money in the casket with him !?'. 'I sure did,'
> said the wife. 'I
> got all the money together, put it into my account and
> wrote him a cheque.If
> he can cash it, he can spend it.
> Moral of the story: * Women are cleverer than Men!... in case of 'money matter' :D
> all of his money,and was a real miser when it came to his money.
Just before he died, he said to his wife, 'When I die, I want you to take all my
> money and put it in the casket with me. I want to take my money to the
> 'after-life' with me.'
> And so he got his wife to promise him with all of her heart
> that when he
> died,she would put all of the money in the casket with him.
> Well, he died..
> He was stretched out in the casket, his wife was sitting
> there in black, and
> her friend was sitting next to her. When they finished the
> ceremony, just
> before the undertakers got ready to close the casket, the
> wife said, 'Wait,
> just a minute!' She had a box with her, she came over with
> the box and put
> it in the casket. Then the undertakers locked the casket
> down, and they
> rolled it away. Her friend said, 'I know you weren't fool
> enough to put all
> that money in there in the casket with your husband!' The
> loyal wife
> replied, 'Listen, I can't go back on my word. I promised
> him that I was
> going to put that money in that casket with him.'
> 'You mean to tell me you
> put that money in the casket with him !?'. 'I sure did,'
> said the wife. 'I
> got all the money together, put it into my account and
> wrote him a cheque.If
> he can cash it, he can spend it.
> Moral of the story: * Women are cleverer than Men!... in case of 'money matter' :D
Beda co ganteng & co jelek
kalo cowok ganteng berbuat jahat
> >cewek-cewek bilang: nobody's perfect
> >kalo cowok jelek berbuat jahat
> >cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal
> >
> >kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu
> preman
> >cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di
> filem-filem
> >kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu
> preman
> >cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...
> >
> >Kalo cowok ganteng pendiam
> >cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
> >kalo cowok jelek pendiam
> >cewek-cewek bilang: ih kuper...
> >
> >kalo cowok ganteng jomblo
> >cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
> >kalo cowok jelek jomblo
> >cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...
> >
> >kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
> >cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
> >kalo cowok jelek dapet cewek cantik
> >cewek-cewek bilang: pasti main dukun...
> >
> >kalo cowok ganteng diputusin cewek
> >cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada
> >aku...
> >kalo cowok jelek diputusin cewek
> >cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya
> >meliuk-liuk dari
> >atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya).. .
> >
> >kalo cowok ganteng ngaku indo
> >cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
> >kalo cowok jelek ngaku indo
> >cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya
> >robot...
> >
> >kalo cowok ganteng penyayang binatang
> >cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta
> >kasih
> >kalo cowok jelek penyayang binatang
> >cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus
> >menyayangi.. .
> >
> >kalo cowok ganteng bawa BMW
> >cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
> >kalo cowok jelek bawa BMW
> >cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...
> >
> >kalo cowok ganteng males difoto
> >cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya
> kesebar-sebar
> >kalo cowok jelek males difoto
> >cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil
> >cetakannya ya?...
> >
> >kalo cowok ganteng naek motor gede
> >cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamos
> ...bikin
> >lemas...
> >kalo cowok jelek naek motor gede
> >cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat...
> >
> >kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
> >cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
> >kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
> >cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...
> >
> >kalo cowok ganteng bersedih hati
> >cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry
> on
> >kalo cowok jelek bersedih hati
> >cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki- laki
> bukan
> >sih?
> > ^o^
> >cewek-cewek bilang: nobody's perfect
> >kalo cowok jelek berbuat jahat
> >cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal
> >
> >kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu
> preman
> >cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di
> filem-filem
> >kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu
> preman
> >cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...
> >
> >Kalo cowok ganteng pendiam
> >cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
> >kalo cowok jelek pendiam
> >cewek-cewek bilang: ih kuper...
> >
> >kalo cowok ganteng jomblo
> >cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
> >kalo cowok jelek jomblo
> >cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...
> >
> >kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
> >cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
> >kalo cowok jelek dapet cewek cantik
> >cewek-cewek bilang: pasti main dukun...
> >
> >kalo cowok ganteng diputusin cewek
> >cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada
> >aku...
> >kalo cowok jelek diputusin cewek
> >cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya
> >meliuk-liuk dari
> >atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya).. .
> >
> >kalo cowok ganteng ngaku indo
> >cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
> >kalo cowok jelek ngaku indo
> >cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya
> >robot...
> >
> >kalo cowok ganteng penyayang binatang
> >cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta
> >kasih
> >kalo cowok jelek penyayang binatang
> >cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus
> >menyayangi.. .
> >
> >kalo cowok ganteng bawa BMW
> >cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
> >kalo cowok jelek bawa BMW
> >cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...
> >
> >kalo cowok ganteng males difoto
> >cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya
> kesebar-sebar
> >kalo cowok jelek males difoto
> >cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil
> >cetakannya ya?...
> >
> >kalo cowok ganteng naek motor gede
> >cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamos
> ...bikin
> >lemas...
> >kalo cowok jelek naek motor gede
> >cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat...
> >
> >kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
> >cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
> >kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
> >cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...
> >
> >kalo cowok ganteng bersedih hati
> >cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry
> on
> >kalo cowok jelek bersedih hati
> >cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki- laki
> bukan
> >sih?
> > ^o^
Langganan:
Postingan (Atom)