3 stupid stage of life

Teen Age

Have Time + Energy ... but No Money




Working Age

Have Energy + Money ... but No Time



Old Age

Have Time + Money ... but No Energy

Mertua

Alkisah ibu mertua yg bawel, judes dan menyebalkan mempunyai 3 orang menantu dari ke-3 putrinya yang cantik-cantik. Sang ibu mertua ingin tahu apakah ketiga menantunya itu sayang kepada mertuanya atau cuma putrinya doang. Dia lalu memutuskan menguji mereka secara bergantian.

Suatu hari dia mengajak menantu pertama naik perahu motor ke tengah laut. Di sana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu terlempar ke dalam air laut. Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun menyelamatkan ibu mertuanya.
Besoknya ketika keluar rumah, sang menantu pertama melihat mobil TOYOTA KIJANG INNOVA terparkir di depan rumah, secarik kertas bertulisan "Dari ibu mertuamu".

Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang mertua pura-pura terjatuh terlempar keluar perahu. Karena info yg pertama bocor, menantu kedua ini pun pura2 respect melupakan pakaian & dompetnya, langsung terjun demi menyelamatkan ibu mertua tercinta. Besoknya di depan rumahmenantu ke-2 terparkir TOYOTA ALTIS, disertai kertas bertuliskan "Dari ibu mertuamu".

Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas. Tapi apes, kali ini sang menantu malah berkecak pinggang memandangi ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air. Sempat-sempatnya dia berkata, "Rasain loe!", (padahal dia tahu lho info dua orang saudara iparnya itu), sambil berputar membawa perahunya kedarat. Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya terparkir MERCEDES BENZ SERI S CLASS 500 terbaru beserta kertas bertuliskan, "Dari AYAH MERTUA.." :lol: :lol: :lol:

When i say i'm broke...i'm broke!

Yesterday I answered a knock on the door, only to be confronted by a well-dressed young man carrying a vacuum cleaner.

'Good morning,' said the young man. 'If I could take a couple of minutes of your time, I would like to demonstrate the very latest in high-powered vacuum cleaners.'

'Go away!' I said. 'I haven't got any money!', 'I'm broke!' and proceeded to close the door. Quick as a flash, the young man wedged his foot in the door and pushed wide open.

'Don't be too hasty!' he said. 'Not until you have at least seen my demonstration.' ........

And with that, he emptied a bucket of horse manure onto my hallway carpet.

'If this vacuum cleaner does not remove all traces of this horse manure from your carpet, Sir, I will personally eat the remainder.'

I stepped back and said, 'Well I hope you've got a F*cking good appetite, because they cut off my electricity this morning.

What part of 'BROKE' do you not understand?' :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Contoh pejabat antikorupsi

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.

Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir di bawah, Mercy S 320."
Dirjen : "Anda mau menyuap saya? Ini apa-apaan? Tender dah kelar kok. Jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."

Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."
Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. Saya gak sudi!!"

Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."
Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"

Bule menelpon kantor pusat.
Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga Rp. 10.000,- saja."
Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. Jadi ini bukan suap. Pake kwitansi ya.."
Bule: "Tentu, Pak.."

Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. Dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.
Bule (sambil membuka dompet): "Oh, maaf Pak. Ini kembaliannya Rp. 40.000,-."

Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. Tolong kirim 4 mobil lagi ke
rumah saya ya..."

Bule : @#$%^&**( :?: :!: :idea: :arrow: :geek: :ugeek: :roll: 8-) :shock: :o :?:

Ayam Jago

Cerita ini tentang sebuah peternakan ayam ada Jago Tua yang sudah menurun frequensi ngeSEXnya. Di sana ada 25 ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali.. Karena merasa bahwa ayam jago tua sudah melewati masa suburnya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.

Tentu saja hal ini membuat si ayam Jago Tua menjadi cemburu dan merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti ini:

Jago Tua: “Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.”
Jago Muda: “Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja.”
Jago Tua: “Kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun.”
Jago Muda: “Boleh saja! Mau lomba apa?”
Jago Tua: “Lomba lari.”
Jago Muda: “Ok.”
Jago Tua: “Lombanya 400 meter. Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu 50 meter di depanmu.”
Jago Muda: “Boleh.” (dengan penuh keyakinan).

Kemudian lomba lari dimulai. Ayam Jago Tua lari duluan 50 meter, baru kemudian ayam Jago Muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru kurang 1 meter Jago Muda menyusul. Tiba-tiba…………DOORR, Jago Muda ditembak oleh pemilik peternakan.

Pemilik Peternakan: “Kurang ajar. Ini ayam Jago Homo kesepuluh yang aku beli bulan ini. Sudah dikasih ayam betina, malah Jago Tua saja yang dikejar-kejar.” :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Saudagar desa

Alkisah ada seorang saudagar kaya raya dari desa yang baru pertama kali naik pesawat ke Jakarta, beliau ini duduk di kelas bisnis. Kebetulan kursi yang diduduki oleh saudagar tersebut merupakan kursi milik orang lain, alias tidak sesuai dengan tiket, nah sih empunya kursi tadi lapor ke pramugari...

pramugari: permisi bapak boleh lihat tiketnya?
saudagar: buat apa mbak? (sambil menyerahkan tiketnya)
pramugari: maaf bapak, tempat duduk bapak bukan disini tapi di belakang...
saudagar: (marah) saya ini sudah membayar, emang kamu siapa suruh2 saya pindah!!??
pramugari: saya pramugari pak...
saudagar: apa itu pramugari
pramugari: pramugari adalah pelayan di pesawat terbang
saudagar: oalah, kamu itu pelayan kok berani-beraninya ngatur2 saya...

si pramugari meminta bantuan sang pilot agar tidak terjadi kekacauan
pilot: maaf pak, tiket yang bapak miliki adalah untuk kelas ekonomi yang ada dibelakang...
saudagar: lha kamu siapa kok juga nyuruh-nyuruh saya...???
pilot: saya ini yang mengemudikan pesawat pak...
saudagar: malah kurang ajar ya kamu, supir aja nyuruh orang pindah tempat duduk

sang saudagar ini tetep gak mau pindah, sampai ada orang yang ngaku satu desa ma dia anggap aja namanya Giman...

giman: selamat siang pak, bapak dari desa a ya?
saudagar: benar pak, anda kenal saya?
giman: siapa sih yang gak tau bapak, ngomong2 bapak mau kemana?
saudagar: saya mau ke jakarta

giman: lho, bapak mau ke jakarta to, kalo ke jakarta duduk di belakang, pak, kalo duduk sini untuk yang jurusan medan...
saudagar: ooo, begitu ya, saya pindah ke belakang saja kalo begitu, terima kasih ya, untung ada kamu, kalo gak saya bisa kesasar nih.. :lol:

PANTIES ON A PLANE

There were three black ladies getting ready to take a plane trip for the first time. The first lady said, 'I don't know bout y'all, but I'm going to wear me sum hot pink panties before I get on that plane.

'Why you going to wear them for?' the other two asked?

The first replied, 'Cause, if that plane goes down and I'm out dare laying butt-up in a cone field, they going to find me first.'

The second lady said, 'Well, I'm a-going to wear me some florescent orange panties.' 'Why you going to wear them?' the others asked. The second lady answered, 'Cause if this hare plane is going down and I be floating butt-up in the oshun, they can see me first.'

The third lady says, 'Well, I'm not going to wear any panties.........

'What? No panties?' the others asked in disbelief. The third lady says, 'that's right girlfriends, you hears me right. I ain't wearing no panties, cause if this plane goes down, honey, they always look for the black box first.. :lol:

Salah sasaran

Ada seorang wanita yang sedang main Golf di suatu minggu siang. Wanita itu memukul bola golf dengan kencang dan rupanya bola itu mengarah kepada seorang pria di ujung hole yang lain.
Bola itu langsung kena pria tersebut, lalu dia tersungkur ke tanah, sambil kedua tangannya memegang di celana dan berguling ke sana- ke mari.

Melihat hal demikian, wanita itu langsung lari kepadanya, langsung minta maaf. Dia mengaku dirinya seorang ahli therapy phisik,
"Perbolehkan saya untuk menolong. Saya seorang ahli therapy phisik dan saya tahu saya bisa membebaskan anda dari sakit jika anda memperbolehkannya", dia berkata kepada pria tersebut .
"Aduh, oohhh, jangan, saya baik-baik saja....saya akan sembuh
Setelah beberapa menit, dia menjawabnya denga memelas, masih dalam posisi memegang kedua tangan menutupi celananya .
Tetapi wanita itu memaksa, dan akhirnya dia memperbolehkan wanita itu untuk membantunya. Dia dengan lembut memindahkan tangannya, dan membaringkan dia di sisinya, kemudian wanita itu membuka celananya, dan menaruh tangannya di dalamnya dan mulai untuk memijatnya.

Kemudian dia bertanya : "Bagaimana rasanya ?"
Dia menjawab : " Rasanya menyenangkan, tetapi JEMPOL TANGANKU MASIH SAKIT SEKALI KENA BOLA !"

Robot sekretaris

Sonny kerja sebagai product engineer di Sony Corp.
Pagi-pagi boss nya mampir ke ruangannya, dan melihat ada sekretaris baru di ruangan Sonny.

Boss bilang “Son, sekretaris baru tuh? cantik dan seksi juga ya..?” Sonny jawab “Itu sebetulnya robot baru ciptaan saya boss..”
Boss nya kaget “Yang bener loe.. kok mirip banget sama cewe beneran..?”
Sonny bilang “Bukan cuma mirip boss, selain bisa bergerak dan diajak ngobrol kayak manusia, gw lengkapin dia dengan berbagai gadgets, sehingga bisa melakukan berbagai fungsi sekretaris dan peralatan kantor. Multi fungsi boss.. dan bikin asik..”

Boss nya penasaran “Multi fungsi dan bikin asik nya gimana..?” Sonny njelasin “Di matanya gw taro chip digital imaging, jadi kalo mau foto copy, rekam video, motret, scanning.. tinggal kita elus-elus matanya. Di kupingnya gw taro chip ponsel, kalo kita mau telpon atau kirim fax.. bisikin aja nomernya ke kuping dia.. Di tangannya gw tanam chip typing device.. tinggal kasih dokumen..kita belai-belai tangannya.. dia input ke computer boss..”

Boss makin penasaran.. “Wah canggih lo Son.. apa lagi nih fiturnya..?”
Sonny bilang “biar lebih asyik boss.. di toket nya gw taro coffee maker.. jadi kalo mau kopi susu.. tinggal remes-remes toketnya.. keluar kopi susu.. asik kan boss..? dan buat bonus nih boss.. di mrs V nya gw tempatin real vibrator.. kalo lagi horny kan bisa sekalian di pake boss.. rasanya mirip aslinya deh..”

Boss langsung kepincut.. “Wah.. bikin kepingin aja loe Son.. bisa gw pinjem bentar gak nih.. gw bawa ke ruangan gw ya..?” Sonny bilang.. “silakan boss..”
Si boss pun menuntun sekre robot itu ke ruangannya.. Gak lama kedengeran suara2 desahan dari ruangan boss.. Sony senyam-senyum aja dengernya.. 10 menit kemudian.. tiba-tiba terdengar..”Aaaaaaaaargggggh hhhh…. Aaaaarrrgggghh…!!.. gubrak… !!“

Sonny langsung pucet.. “shit.. gw lupa kasih tau boss gw di pantatnya gw taro rautan pensil otomatis..

Pesawat mau jatuh

Kejadian ini terjadi beberapa tahun lalu..
ini bukan cerita yang biasa terjadi saat kecelakaan pesawat terbang..

siang itu, sekitar pukul 12.24 pesawat boeing 737 yang mengangkut penumpang dari jepang menuju amerika mengalami gagal mesin di tengah samudra pasifik.
seluruh penumpang panik, karena pesawat meluncur dengan sudut 30 derajat menuju lautan, dengan kecepatan seperti itu, pesawat bisa saja langsung pecah dan hancur, setidaknya itulah yg dipikirkan oleh para penumpang..

menyadari dirinya akan mati, seorang wanita, bernama Asaka Naomi, langsung berdiri dan berteriak, "Aku seorang wanita yang belum pernah memiliki kekasih, apalagi suami, aku kesepian!!"
kemudian dilanjutkan, "aku ingin mati sebagai seorang wanita"

tidak lama, dia membuka pakaiannya, hingga celana dalam dan br*nya..dia telanjang bulat di tengah pesawat, "Siapa diantara laki-laki di sini yang bisa memperlakukan aku layaknya wanita, silakan berdiri dan buka bajumu!!"

Kebanyakan lelaki di pesawat itu sudah tidak memikirkan wanita itu, yg dipikirkan adalah nasibnya sendiri, dan kematian yang ada di depannya.

akhirnya ada seorang lelaki yang memberanikan diri berdiri, dan menatap wanita itu, "Jika itu maumu, baiklah" kata pria itu.

lalu pria itu pun membuka baju, celana, dan pakaian dalamnya, kemudian dia berkata, "ini, silakan kau setrika pakaianku" :lol: :lol: :lol:

Sapi Gila

Seorang peternak dari Inggris sempat diwawancarai oleh stasiun televisi BBC pada suatu kesempatan di London mengenai penyakit sapi gila (mad cow). Reporternya adalah seorang wanita. Ulasan mengenai wawancara itu adalah sbb:

Reporter: "Terima kasih atas kedatangan Anda Mr Smith. Pada kesempatan ini sudikah kiranya anda sbg salah seorang peternak kawakan bisa menjelaskan penyebab berjangkitnya penyakit Sapi Gila, shg terkenal di seluruh dunia".

Mr Smith (dengan lugu dan tdk bersemangat) : " ..Sapi betina melakukan hubungan badan dgn sapi jantan setiap sekali satu taon pd musim kawin..(lantas terdiam)

Reporter: "Itu khabar yg baru pertama kali kami ketahui. Tetapi Mr Smith, kami rasakan jawaban Anda tidak ada relevansinya dgn pertanyaan yg kami ajukan".

Mr Smith: "Dua hari sekali kami perah susu sapi-sapi itu.."

Reporter: "Kami terkesan dgn kegiatan rutin Anda, namun itu sama sekali tidak mengarah kpd pokok permasalahan. Bisakah kami mendapatkan jawaban yg benar-benar spesifik atas penyebab dari Sapi Gila..."

Dengan mata melotot, sang peternak berdiri dan menatap tajam wanita repoter tsb sambil berkata: "SAUDARI!!! Bisakah saudari pikirkan, kalau setiap dua hari sekali susu saudari diremas-remas, sementara saudari harus menunggu setahun sekali untuk digauli.....Apa saudari tidak menjadi GILA???!! :lol: :lol: :lol:

You name it

An Arabic family was considering putting their grandfather Abdullah in a nursing home.

All the Arabic facilities were completely full so they had to put him in an Australian home.
After a few weeks in the Australian facility, they came to visit Grandpa.
''How do you like it here?'' asks the grandson.
''It's wonderful! Everyone here is so courteous and respectful'', says grandpa.
''We're so happy for you. We were worried that this was the wrong place for you. You know, since you are a little different from everyone.''
''Oh, no! Let me tell you about how wonderfully they treat the residents'', Abdullah says with a big smile.

''There's a musician here-- he's 85 years old. He hasn't played the violin in 20 years and everyone still calls him 'Maestro'!
There is a judge in here -- he's 95 years old. He hasn't been on the bench in 30 years and everyone still calls him 'Your Honor'!
There's a dentist here -- 90 years old.. He hasn't fixed a tooth for 25 years and everyone still calls him Doctor?!

And me --
"I haven't had sex for 35 years and they still call me 'The Fucking Arab" :lol: :lol: :lol:

THE PROSTATE EXAM

A man goes to his doctor for his physical and gets sent to the Urologist as a precaution.
When he gets there, he discovers the urologist is a very pretty female doctor.
The female doctor says, 'I'm going to check your prostate today,
but this new procedure is a little different from what you are probably used to.
I want you to lie on your right side, bend your knees, then while I check your prostate,
take a deep breath and say, '99'. The guy obeys and says, '99'!
The doctor says, 'Great. Now turn over on your left side and again,
while I repeat the check, please take a deep breath and say, '99.' Again, the guy says, '99.'

The doctor said, 'Very good. Now then, I want you to lie on your back with your knees raised slightly.
I'm going to check your prostate with this hand, and with the other hand
I'm going to hold on to your penis and your testicles, to keep them out of the way.
Now take a deep breath and say, '99.'

The guy begins, 'One ............ ......... .Two........ .... . ......... .......... ......... ......... .Three

Jam

Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan.

Sambil mengantri, manusia yg baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub.. melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya.

Melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya,

Orang Filipina : "Malaikat, kenapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"

Malaikat : "Oh, kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda"

Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang si Estrada korupnya gila gilaan.. Tuh jam jadi bukti.."

Orang Thailand : "wah brengsek! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi! Pantes negara gue miskin!"

Orang Singapore : "Hahahah jam negara gue Slow banget... Kebukti negara gue bersih dari yg namanya Korupsi..... Buahaha"

Orang Indonesia (melihat sekeliling & ga menemukan jam negaranya) lalu dia pun bertanya: "Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaa???"
Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"
Orang Indonesia : " Indonesia "

Malaikat : Oooo... Jam negara Anda, kami pakai di dapur sebagai kipas angin........!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Forgot

With all the new technology regarding fertility, recently a 65-year-old friend of mine was able to give birth. When she was discharged from the hospital and went home, I went to visit.

‘May I see the new baby?' I asked

'Not yet,' She said 'I'll make coffee and we can visit for a while first.'

Thirty minutes had passed, and I asked, 'May I see the new baby now?'

'No, not yet,’ She said.

After another few minutes had elapsed,

I asked again, 'May I see the baby now?'

'No, not yet,’ replied my friend.

Growing very impatient, I asked, 'Well, when can I see the baby?'

‘WHEN HE CRIES!' she told me.

‘WHEN HE CRIES?' I demanded. 'Why do I have to wait until he CRIES?'

'BECAUSE I FORGOT WHERE I PUT HIM, O.K.?!!'

saya sudah tau semuanya

Di sekolah, Andi diberitahu oleh teman sekelasnya, bahwa sebagian besar orang dewasa pasti menyembunyikan sekurang-kurangnya satu rahasia, dan bahwa mudah sekali memeras mereka dengan mengatakan, 'Saya sudah tahu semuanya'.

Andi kembali ke rumah dan memutuskan untuk mencobanya.
Ketika ia tiba di rumah, sambil memberi salam kepada ibunya, ia mengatakan,"Saya sudah tahu semuanya."
Ibunya segera memberinya 20 ribu rupiah dan berkata, "Jangan ceritakan pada ayahmu!".

Kemudian dengan sabar, anak itu menanti ayahnya pulang kerja, dan menyalaminya dengan berkata,"Saya sudah tahu semuanya."
Ayahnya cepat-cepat memberinya 50 ribu rupiah dan berkata, "Tolong jangan katakan apa-apa pada ibumu!"

Pada hari berikutnya, ketika Andi mau berangkat ke sekolah, ia bertemu dengan supir ayahnya di pintu depan. Anak itu menyalaminya sambil berkata,
"Saya sudah tahu semuanya."
Supir itu segera berjongkok, mengulurkan tangannya dan berkata,
"Kemari, nak! Peluklah ayahmu ini!"

About man & woman

ABOUT WOMAN
When she is 18 - She is a football, 22 men going after her.

When she is 28 - She is a hockey ball, 8 men going after her.

When she is 38 - She is a golf ball, 1 man hitting on her.

When she is 48 - She is a pingpong ball, 2 men pushing to each other.


ABOUT MAN
At 20 - A man is like a coconut, so much to offer, so little to give.

At 30 - He is like a durian, dangerous but delicious.
At 40 - He is like a watermelon, big, round and juicy.

At 50 - He is like a mandarin orange, the season comes once in a year.

At 60 - He is just like a raisin, dried out, wrinkles and cheap.

Logika sederhana ttg Tuhan

Seorang konsumen datang ke tempat tukang cukur untuk memotong rambut
merapikan brewoknya.
Si tukang cukur mulai memotong rambut konsumennya dan mulailah terlibat
pembicaraan yang mulai menghangat.
Mereka membicarakan banyak hal dan berbagai variasi topik pembicaraan,
dan sesaat topik pembicaraan beralih tentang Tuhan. Si tukang cukur bilang,"
Saya tidak percaya Tuhan itu ada".
"Kenapa kamu berkata begitu Huh" timpal si konsumen.
"Begini, coba Anda perhatikan di depan sana , di jalanan.. untuk menyadari
bahwa Tuhan itu tidak ada. Katakan kepadaku, jika Tuhan itu ada, Adakah yang
sakit??, Adakah anak terlantar?? Jika Tuhan ada, tidak akan ada sakit
ataupun kesusahan. Saya tidak dapat membayangkan Tuhan Yang Maha Penyayang
akan membiarkan ini semua terjadi."
Si konsumen diam untuk berpikir sejenak, tapi tidak merespon karena dia
tidak ingin memulai adu pendapat.
Si tukang cukur menyelesaikan pekerjaannya dan si konsumen pergi
meninggalkan tempat si tukang cukur.Beberapa saat setelah dia
meninggalkan ruangan itu dia melihat ada orang di jalan dengan rambut yang
panjang, berombak kasar mlungker-mlungker- istilah jawa-nya", kotor dan
brewok yang tidak dicukur. Orang itu terlihat kotor dan tidak terawat.

Si konsumen balik ke tempat tukang cukur dan berkata," Kamu tahu, sebenarnya
TIDAK ADA TUKANG CUKUR."
Si tukang cukur tidak terima," Kamu kok bisa bilang begitu ??"."Saya
disini dan saya tukang cukur. Dan barusan saya mencukurmu!"
"Tidak!" elak si konsumen. "Tukang cukur itu tidak ada, sebab jika ada,
tidak akan ada orang dengan rambut panjang yang kotor dan brewokan seperti
orang yang di luar sana ", si konsumen menambahkan.
"Ah tidak, tapi tukang cukur tetap ada!", sanggah si tukang cukur. " Apa
yang kamu lihat itu adalah salah mereka sendiri, kenapa mereka tidak datang
ke saya", jawab si tukang cukur membela diri.
"Cocok!"-kata si konsumen menyetujui." Itulah point utama-nya!. Sama
dengan Tuhan, TUHAN ITU JUGA ADA !, Tapi apa yang terjadi. orang-orang TIDAK
MAU DATANG kepada-NYA, dan TIDAK MAU MENCARI-NYA. Oleh karena itu banyak
yang sakit dan tertimpa kesusahan di dunia ini."
Si tukang cukur terbengong !!!!

Rahasia Pekawinan Bahagia

1. Adalah hal yang penting untuk menemukan seorang wanita yang pandai memasak dan mengatur rumah.
2. Adalah hal yang penting untuk menemukan seorang wanita yang dapat menghasilkan banyak uang.
3. Adalah hal yang penting untuk menemukan seorang wanita yang sangat menyukai seks.
4. Dan yang paling penting adalah menjaga agar ketiga wanita ini tidak pernah bertemu.
:oops:

Husband & wife

WIFE: 'What would you do if I died? Would you get married again?'
HUSBAND: 'Definitely not!'
WIFE: 'Why not? Don't you like being married?'
HUSBAND: 'Of course I do.'
WIFE: 'Then why wouldn't you remarry?'
HUSBAND: 'Okay, okay, I'd get married again.'
WIFE: 'You would?'
HUSBAND: .......?
WIFE: 'Would you live in our house?'
HUSBAND: 'Sure, it's a great house.'
WIFE: 'Would you sleep with her in our bed?'
HUSBAND: 'Where else would we sleep?'
WIFE: 'Would you let her drive my car?'
HUSBAND: 'Probably, it is almost new.'
WIFE: 'Would you replace my pictures with hers?'
HUSBAND: 'That would seem like the proper thing to do.'
WIFE: 'Would you give her my jewelry?'
HUSBAND: 'No, I'm sure she'd want her own.'
WIFE: 'Would she wear my shoes'
HUSBAND: 'No, her size is 6.'
WIFE: -- silence --
HUSBAND: 'shit' %$*.._-:(!@

Tawar Menawar

Seorang lelaki tua menghampiri perempuan muda yang montok.
“Aku akan membayarmu Rp 50.000 dan biarkan aku meremas payudaramu,” katanya.

“Dasar tua bangka tidak tahu diri. Pergi sana,” kata perempuan tersebut.
“Bagaimana kalau seratus ribu?” kata si lelaki tua menawar.
“Tidak bisa. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam,” kata perempuan itu mengancam.

“Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu, sebentar saja. Nggak lama-lama kok,” kata si lelaki tua.
Perempuan itu masih menolaknya.
“Ya udah, bagaimana kalau satu juta?” lelaki tua tersebut bersikukuh.

Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu.
Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ, iapun setuju. Ia membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas payudaranya.

“Ya Tuhan… Oh my God… ya Tuhan… Oh my God,” gumam lelaki tua tersebut ketika meremas payudaranya.
“Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan Oh my God…ya Tuhan?” tanya si perempuan.”

Masih sambil terus meremas payudara tersebut, si lelaki tua bergumam lebih keras, “Oh my God…Ya Tuhan darimana saya akan mendapatkan duit satu juta….??“

The Astronaut

American Spaceman is called Astronaut

Russian Spaceman is called Cosmonaut

Chinese Spaceman is called Taikonaut

Malaysian Spaceman??? - Can-or-naut

Dr. M was thinking about sending somebody into space.
Three potential can-or-nauts were called for an interview.

An Indian, a Malay and a Chinese.

Dr. M interviews the Indian first: "So, Muthu, this is a dangerous mission.
How much do you think you should be paid?"

Muthu replied: "One million ringgit."

"Why so much?" asks Dr. M.

"Very dangerous mission, Datuk. Maybe no come back!" replied Muthu.

"That's understandable, " says Dr. M.
"Thank you..
Please ask the Malay guy to come here,"

So the Malay walks up, and is asked the same question.

"Alamak!...2 million, Datuk," replied the Malay candidate.

"Two million? That's twice as much!

Even the aneh before you asked for only one million."

"You see, Datuk," explains Mat,
"I have 4 wives and 15 children.
With 20 of us, it is a big family to support when I am gone...!"

"I see," says Dr. M.
"Okay, can you ask that Chinese guy to come in then?"

The Chinese guy comes in
and Dr. M asks, "Ah Chong, given this is a very risky mission, how much do you want?"

Ah Chong thinks for a while, and says, "3 million."

Mahathir appears shocked. "What! 3 million? Why so much?"

Ah Chong beckons Dr. M to come closer.

He quietly whispers into his ear,
"Datuk, one million you keep, one million
I keep, and then one more million to send that aneh into space lah!"

What a coincidence

A chicken farmer went to a local bar....
Sat next to a woman and
ordered a glass of champagne...
The woman perks up and says, 'How about that? I just
ordered a glass of champagne, too!'
'What a coincidence' the farmer says. 'This is a
special day for me.... I am celebrating'

'This is a special day for me too, I am also celebrating! '
says the woman.

'What a coincidence! ' says the farmer! As they clinked glasses the man
asked, 'What are you celebrating? '

'My husband and I have been trying to have a child and today
my gynaecologist told me that I am pregnant!'

'What a coincidence, ' says the man. 'I'm a chicken farmer and for years
all of my hens were infertile, but today they are all laying fertilized
eggs.'

'That's great!' says the woman. 'How did your chickens become fertile?'

'I used a different cock,' he replied.

The woman smiled and said, 'What a coincidence. '

A loyal smart wife

There was a man who had worked all of his life, had saved
> all of his money,and was a real miser when it came to his money.
Just before he died, he said to his wife, 'When I die, I want you to take all my
> money and put it in the casket with me. I want to take my money to the
> 'after-life' with me.'
> And so he got his wife to promise him with all of her heart
> that when he
> died,she would put all of the money in the casket with him.
> Well, he died..
> He was stretched out in the casket, his wife was sitting
> there in black, and
> her friend was sitting next to her. When they finished the
> ceremony, just
> before the undertakers got ready to close the casket, the
> wife said, 'Wait,
> just a minute!' She had a box with her, she came over with
> the box and put
> it in the casket. Then the undertakers locked the casket
> down, and they
> rolled it away. Her friend said, 'I know you weren't fool
> enough to put all
> that money in there in the casket with your husband!' The
> loyal wife
> replied, 'Listen, I can't go back on my word. I promised
> him that I was
> going to put that money in that casket with him.'
> 'You mean to tell me you
> put that money in the casket with him !?'. 'I sure did,'
> said the wife. 'I
> got all the money together, put it into my account and
> wrote him a cheque.If
> he can cash it, he can spend it.

> Moral of the story: * Women are cleverer than Men!... in case of 'money matter' :D

Beda co ganteng & co jelek

kalo cowok ganteng berbuat jahat
> >cewek-cewek bilang: nobody's perfect
> >kalo cowok jelek berbuat jahat
> >cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal
> >
> >kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu
> preman
> >cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di
> filem-filem
> >kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu
> preman
> >cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...
> >
> >Kalo cowok ganteng pendiam
> >cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
> >kalo cowok jelek pendiam
> >cewek-cewek bilang: ih kuper...
> >
> >kalo cowok ganteng jomblo
> >cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
> >kalo cowok jelek jomblo
> >cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...
> >
> >kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
> >cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
> >kalo cowok jelek dapet cewek cantik
> >cewek-cewek bilang: pasti main dukun...
> >
> >kalo cowok ganteng diputusin cewek
> >cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada
> >aku...
> >kalo cowok jelek diputusin cewek
> >cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya
> >meliuk-liuk dari
> >atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya).. .
> >
> >kalo cowok ganteng ngaku indo
> >cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
> >kalo cowok jelek ngaku indo
> >cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya
> >robot...
> >
> >kalo cowok ganteng penyayang binatang
> >cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta
> >kasih
> >kalo cowok jelek penyayang binatang
> >cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus
> >menyayangi.. .
> >
> >kalo cowok ganteng bawa BMW
> >cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
> >kalo cowok jelek bawa BMW
> >cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...
> >
> >kalo cowok ganteng males difoto
> >cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya
> kesebar-sebar
> >kalo cowok jelek males difoto
> >cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil
> >cetakannya ya?...
> >
> >kalo cowok ganteng naek motor gede
> >cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamos
> ...bikin
> >lemas...
> >kalo cowok jelek naek motor gede
> >cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat...
> >
> >kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
> >cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
> >kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
> >cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...
> >
> >kalo cowok ganteng bersedih hati
> >cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry
> on
> >kalo cowok jelek bersedih hati
> >cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki- laki
> bukan
> >sih?
> > ^o^